Enseñanzas
Hoy fue un día normal como todos, al menos para mí; pero también fue un día en el que aprendí algo, y que espero, en serio, ponerlo en práctica.
Sin hacer el más mínimo esfuerzo, sin quererlo siquiera, mi abuelo me ha enseñado hoy lo que es tener tranquilidad en la vida y saber que lo que se hace, cuando se hace bien, no deja remordimientos. Venga:
-Después de haberlo llevado a su terapia (o como chingados se le diga) en la cámara hiperbárica como todos los Miércoles, en el camino hablabamos de un tema que siempre, aunque no queramos, sale: Mi abuela.
El viejo me preguntaba, como acostumbra -de una manera seria y articulada- "por que se tuvo que morir tu abuela?" yo, como buen pendejo, sólo le supe contestar: "Pues ya le tocaba, arriba ya la querían". Eso dio pie a una conversación que duró la mayor parte del camino con todo y sus escalas (como 20 minutos) hasta llegar a la casa, todavía ahi siguió la plática, todo era sobre mi abuela; que era buena esposa, madre, hermana, e hija y que hizo todo lo que tuvo que hacer a tiempo. Me platicaba también mi santo abuelo la crónica (dramática verdaderamente)de la muerte de mi abuela, que es algo así: Una operación que comenzó como un simple caso de hemorroides o almorranas (no se rían cabrones, nomas mi abuelo y yo podemos jajaa) terminó siendo principio de cancer en el colon, luego, ya detectado el mal, radioterapia, quimioterapia y camara hiperbárica(a la que va él también, ya lo había mencionado). Me mencionaba también algo que lo había impresionado: A mi abuela, con todo y las terapias, no se le había caido un solo cabello, ni habia vomitado una sola vez, si no lo hubiera sabido, ni idea que tenía cancer.
Luego, llegó la debacle.
Operándola para quitarle el cancer del colon, todo mundo penso que mi abuela había esquivado la bala, pero no. Mi abuela se quejaba de la herida de la operación, dolia mucho, el problema era que le quitaron todo el colon descendente, y habían dejado nervios sin carne, pelones pues, y eso dolía como un patadón el los huevos (o más feo) luego, derrepente, mi abuela se dejó de quejar. Pero no por que no le doliera, si no por que había caído en un estado de letargo, los galenos pensaban que era algún tipo de depresión, estaban equivocados, mi abuela fue decayendo más y más hasta llegar aun punto de casi-catalepsia, en ese momento mandaron a hacer unos análisis, tenía hidrocefalia, el liquido presionaba el cerebro y eso propiciaba el estado en el que estaba, operaron a mi abuela y le colocaron una valvula que drenaba el líquido del cerebro y lo llevaba al corazón, pero no todo acababa ahí: El cancer había avanzado, llegando esta vez al cerebro y creando un tumor del tamaño de una uva. Entonces, otra vez, radioterapia, quimioterapia y cámara hiperbárica, su cuerpo no aguanto tanto castigo... y en 3 semanas la uva creció: el tumor era ahora del tamaño de un huevo. No había esperanza ya. No se salvaría. Mi abuela murió un 21 de marzo del 2003, estando yo y mi hermana fuera de casa,(fuck!) murió al lado de su esposo y sus dos hijos, acompañada. Como ella siempre quiso estar. (le daba miedo estar sola)
Una vez que me contó eso, le dije a mi abuelo que en unos pocos años; el cancer, el sida y todas las enfermedades serían erradicadas, cosa de una vacuna nada más, luego nos pusimos a divagar, que si eliminan el cancer, enfermedades cardiacas y la diabetes la expectativa de vida sube a 99.2 años, que el SIDA es producto de un plan de los EU ("Evil Empire!" *música de star wars resuena*) que empezo en paises como Haití y en Africa Central para que los africanos y todos comenzemos la plaificacion familiar... para no hacer el cuento mas largo: en el momento que quiera, EU abre un cajón y saca la cura para el SIDA... pero son solo especulaciones...
ANYWAY
A lo que voy despues de tanto pedo: terminada la platica, mi abuelo me dijo, que su única preocupaciún en la vida es morirse rápido, sin causarnos problemas o gastos, algo rapido, un paro o un infarto o algo así, que no pase como mi abuela; a mi me caga hablar de la muerte, más con mis familiares y más aún con El, pero no me quedó de otra, me quede pensando algo asi: "Wey, que pedo con este señor? ya no tiene preocupaciones, su única preocupación es saber como se va a morir para no causar pedos, no mames, como le hace?" y le dije eso. me replicó diciendo: pues si esa es mi preocupacion... es malo? y yo contesté: NOO, es buenísimo, que tan bien habrás hecho las cosas para que esa esa tu unica preocupación ya? y me dijo: pues, todo siempre lo hize con ganas, bien hecho, que si el asunto tronaba, no fuera por mi.... me puso el ejemplo de mi abuela en su debacle: el hizo todo, la cuido, pagó terapias, la llevababa al hospital, compraba medicinas carísimas, la cargaba cuando ya no podia caminar, la bañaba, la mimaba: le llevaba la comida a la cama, si se le antojaba algo a la hora que fuera, iba y lo compraba, o me mandaba a mi (jejee) como fuera... Hizo todo lo que estuvo en su poder para mejorar la situación, TODO, yo puse de mi parte tambien, pero no tanto como él, eso me ha dejado pensando, y me creó una necesidad en mi dedo chiquito del pie, que hace que lo escriba aquí... pero en fin.
En serio admiro a ese señor, su temple, rectitud, fuerza, paciencia, amor por mi y mi familia... puta, esta cabrón mi viejo. Me cae de madres.
Pondré en práctica lo que me enseño hoy, sin querer, mi abuelo.
snif...
jejee!