Supa' Pawa'
El Domingo, me encontraba en el parque con los Amiguitos de Jesús, éramos pocos y faltaban personas (que fueron llegando poco a poco). Mientras hacían acto de presencia, los presentes nos dedicábamos a hacer lo que sabemos mejor: nada, o mejor dicho: fumar, platicar pendejadas, reírnos de las mismas, fumar, morirnos de frío, fumar, platicar pendejadas, reírnos, cagarnos del frío, fumar, fumar mientras platicamos, temblar de frío, decir pendejadas, fumar mientras las decimos, fumar mientras reímos, fumar, morirnos de frío, revivir fumando, fumar otra vez, y así ad nauseam, hasta el hartazgo.
Enmedio de esa plática. Su seguro servidor lanzó -como de sana costumbre- una pregunta de lo más pendeja que sus interlocutores secundaron y nacióse en el acto una conversación de lo más cura. ¿La pregunta dicen? ¿Cual es? Aqui va:
¿Si pudieras elegirlos, que superpoderes te gustaría tener?
Respuestas hubo variadas. Por ejemplo, alguien dijo que le gustaría tener el poder de Gokú de la teletransportación. El cual consiste, a grandes razgos, en localizar la energía de una persona que se conozca, y que esté situada en otro país o continente lejos (o lejísimos) del propio, y mediante concentrancia y una rápida sublimación del cuerpo y el espíritu, llegar hacia donde está en segundos.
Es una buena respuesta, pues se podría ir y venir por distintos rincones del mundo en minúsculo lapso de tiempo, todo a mansalva y por la propia voluntad. Nada mal, se van a chingar a su madre las aerolíneas, los carros, el transporte público y todo lo que te mueva. Puedes regresar a tu cantón a las 2 de la mañana, decir que ya llegaste, meterte a tu cuarto y luego teletransportarte de nuevo hacia donde estabas. Si te sube una camper, puedes localizar la escencia de tu jefa o de tus compas que si la libraron en la redada y aparecer junto a ellos en tiempo récord, así, cuando los puercos abran la parte de atrás de la unidad, encontrarán polvo, algo que olvidaste, o un charco de vómito, según sea el caso.
Si, todo suena muy bonito. Lo malo de este poder, esque sólo podríamos visitar lugares que ya hemos visitado y/o donde conocemos gente. No digo que esté mal. Pero, yo por ejemplo, no podría ir a Amsterdam aunque me lo propusiera; pues no conozco a ningún suertudo que viva en los Países Bajos y que me invite las chichas de hashish en algún local simpaticón de por allá, snif.
****
También hablamos del poder de transformar las cosas a nuestro antojo. Transformar un gato en perro, la pepsi en coca, los camel en pacífico, un pan en lasagna de carne y tres quesos, un cero en la boleta por un diez, el billete de veinte varos en el de mil, el de un dolar en el de cien, el perchero en Angelina Jolie, el sillón en Dulce María, el mueble en Kate Beckinsale, la silla en Catherine Zeta-Jones et cétera et cétera. Todo a cargo de nuestra imaginación y voluntad.
También, si se desea, se puede permutar un carro de yonke en un Aston Martin, un BMW, Mercedes Benz, un trailer, un helicóptero, un avión privado o el batimovil. Así como puedes cambiar tu televisión ojete en una de plasma de pantalla plana, tu computadora mierda por una VAIO, una MAC o lo que se te ocurra; asi como también -si se desea, recalco-, cambiar tu walkman de KCT o tu discman, en un iPod de 60 gigas para que no sepas que hacer con él... el cielo es el límite.
Por cierto, la transformación de mueble-a-mujer-guapa-de-jolygud, es -para el quien no se haya dado cuenta ya-, con meros fines sexuales. Al terminar sus menesteres, regresa la beldad a su forma original de inmobiliario cuando hubo cumplido satisfactoriamente la imperante necesidad para la que fue traída. Por supuesto, lo malo de esto es que te cogiste a un mueble. Pero nadie tiene porqué enterarse ¿verdad?
Aparte del ya mencionado arriba; a éste poder no le veo más inconveninente que el que te hartes a la larga de tener todo bien peladas con solo desearlo. Pero, siendo brutalmente honesto, yo no me hartaría de tenerlo todo peladito y en la boca. Completamente hedonista, tal cual debe ser, y haber sido siempre.
****
El que ésto escribe, también sugirió poderes. Pero no de la clase que uno utiliza para salvar a la humanidad. Sino habilidades con meros fines recreativos a costa de otros. Por ejemplo:
El Gargajo Teledirigido Supersónico. ¿Cuantos de ustedes nunca han querido mostrarle su infinito desprecio y tirria a alguien escupiéndole en la cara? Pues bien, éste superpoder te permite hacerlo.
Cerca, lejos, desde la chingada o desde la comodidad de tu hogar; el pollo lanzado garantiza ser siempre verde, de consistencia "duscosa" (que se puede pasar por los dientes y sentir su dureza, pero a la vez, conserva su natural viscosidad característica), velocidad endemoniada y sobretodo, dar siempre en el blanco, sin excepción; golpeando la parte del cuerpo escogida de tu enemigui o el profesor o a quien se haya ganado el que le quieras escupir. La única condición es tener localizado al objetivo (léase: querer escupirle). El GTS (así lo llamaremos de ahora en adelante) hace lo demás.
Ilustro, dando algunos casos específicos:
Estás en la escuela. Te da hambre al salir de clase y decides ir a comprar a la tiendita. Al llegar, pides unos tostitos con queso. El encargado te mira de arriba abajo, frunce la cara, pone una jeta, te trata secamente, te da lo que pides, te arrebata la feria y te despacha groseramente, como si te estuviera haciendo un favor y no un servicio.
Te emputas por el mal trato brindado por el culero de marras.
En ese momento, puedes alejarte unos cuantos metros, sentarte en la banquita donde acostumbras comer, comer parado en algún lugar sin perder de vista el objetivo (o donde quieras, ya dije que no falla) carraspear sonoramente, preparar, apuntar, abrir fuego, y dejar que el GTS haga su trabajo. Pum. Gargajo en el ojo del pendejo aquél, afrenta satisfecha, honor intacto. Garantizado.
Otro claro caso podría ser, estar en misa o en el templo de tu respectiva religión. Estás aburrido, te quieres ir, y el pastor/guía espiritual/lavacocos no para de hablar. Con el fin de acelerar el trámite o por mero ocio, te levantas, caminas al fondo del templo, y desde ahí (o ahí mismo desde la comodidad de tu asiento) lanzas el GTS directo a la boca parlanchina del tipo. Resultando en la abrupta interrupción del sermón e inclusive, de la ceremonia.
Por último, tenemos el siguiente caso: El Presidente Bush está dando una conferencia de prensa en vivo y en directo desde la oficina oval o la casa blanca o donde se les pegue la gana. Odias al pinche Bush con odio jarocho y no encuentras como sacar tu odio. En ese momento -sentado desde tu sillón y viendo el televisor, quede esto claro-, disparas el GTS y esperas. Segundos después, ves en vivo y en directo como el gargajo impacta sonoramente contra el cachete del presidente gringo. Diciéndote a ti mismo algo como: "Pinche Daniel, te la mamaste" jajaja
Como éste superpoder tan conveniente se me ocurrió a mí mero. Le veo puras ventajas y ninguna desventaja. Se presta para horas y horas de pura diversión y sano entretenimiento. Nada más.
****
El otro poder que concebí en mi cesera fue el Psico-pedo que consiste, simple y sencillamente, en tener el poder de que cualquier persona que desées en el momento que se te pegue la gana, se eche un sonorísimo, apestoso y vulgar pedote.
Ejemplifico:
Estás con tu morra en alguna fiesta o un lugar cualquiera. Luego, ves llegar al tipo que te quiere bajar a tu morra y que te caga en la madre por lo mismo, naturalmente. En el momento que se acerque a saludar y a tirarle rollo a tu novia, activas el psicopedo y en el acto eres testigo de cómo el afectado se truena un pedo atronador, hediondo y seguramente, con premio incluido. Dejándote a tí y a tu peor es nada en santa paz el resto de la noche; en parte por penita, en parte por irse a limpiar el fundillo al baño. Las risas son gratis. De nada.
Otro ejemplo clarito, puede ser el siguiente:
Tenemos a la típica fresita/fresquita mamona, perfectita, que se siente la última caguama del bar, y que el suelo que pisan sus sacrosantos pies de uñas pintadas, no merece cargar. Es la morra de pelito planchado, mamona, que ya de cajón trata a todos de la verga por que no usan trapitos de marca que la hacen sentir superior; y solamente le da las nalgas a quien tiene el dinero suficiente para pagarlas, obvio decirlo.
En pocas palabras: una zorra hecha y derecha, de categoría, caché y aspecto planeado, pues. ¿La solución? sencilla: cuando esté con el junior/pito en turno y/o en algún lugar con una cantidad considerable de gente, y la tengas a una distancia considerable (para evitar emanaciones indeseables), activas el psicopedo y ves como su reputación tan cara y arduamente trabajada se mancha de caca como sus pantalones blancos pegaditos; demoronándose de paso. Hermoso.
De nuevo, tenemos que este poder tiene solamente pros y nada de contras. Y es obvio, lo pensé yo, no se molesten en comentarme posibles contras. Gracias.
jajajaja.
****
Algunos otros poderes pueden ser: el de leer la mente de la persona que quieras cuando lo decidas, sin límites ni barreras psicológicas. Así, se termina el misterio de mujeres y hombres, de lo que piensa la novia, de si están fingiendo el orgasmo (pobre) y la hipocresía de algunas personas que tienen una opinion distinta de la que manifiestan sobre tí y sólamente la espetan cuando no estás presente para lanzarles un GTS a la oreja.
Aunque pienso que este poder dista mucho de serlo, pues en lugar de ser un poder en tu entero beneficio... creo que sería muy probable que te vuelvas loco al saber tanta pendejada que piensa la gente verdaderamente, y sobretodo, el chasco que te llevas al saber, que a muchos no les caes bien y que tu tan laurada "vida social" es solamente un espejismo...
Pero puede variar, nunca lo sabremos.
****
Otra aportacion fue tener el poder para respirar en el fondo del mar y comunicarte con las criaturas marinas, como Aquaman. Pero pienso que este no tiene mayor beneficio que el manifestado, además, Aquaman es puto y novio de Robin, cosa que no me molesta. Yo respeto.
****
También tenemos la técnica de volar a gran velocidad, haciendo obsoleto e incómodo cualquier tipo de transporte y haciendo verdaderamente posible la tan sobada promoción esa de "millas de viajero frecuente"; Ahorrándonos de paso, dinero en gasolina, o tarifa de la rula.
Este es, según tengo entendido, el único poder que tiene ventajas y nada de desventajas y que no se me ocurrió a mí. Ja.
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Se nos ocurrieron también otros casos y otros poderes, pero la verdad -y hasta el cierre de esta edición-, no los recuerdo en su totalidad.
De todas formas pienso que han tenido suficiente con todo lo que expuesto hasta ahorita, si alguien gusta hacer alguna aportación, es bienvenida con todo gusto y será publicada en este post, brindado crédito a quien lo siguirió.
Que pendejadas escribo... en fin.
Chida!
Enmedio de esa plática. Su seguro servidor lanzó -como de sana costumbre- una pregunta de lo más pendeja que sus interlocutores secundaron y nacióse en el acto una conversación de lo más cura. ¿La pregunta dicen? ¿Cual es? Aqui va:
¿Si pudieras elegirlos, que superpoderes te gustaría tener?
Respuestas hubo variadas. Por ejemplo, alguien dijo que le gustaría tener el poder de Gokú de la teletransportación. El cual consiste, a grandes razgos, en localizar la energía de una persona que se conozca, y que esté situada en otro país o continente lejos (o lejísimos) del propio, y mediante concentrancia y una rápida sublimación del cuerpo y el espíritu, llegar hacia donde está en segundos.
Es una buena respuesta, pues se podría ir y venir por distintos rincones del mundo en minúsculo lapso de tiempo, todo a mansalva y por la propia voluntad. Nada mal, se van a chingar a su madre las aerolíneas, los carros, el transporte público y todo lo que te mueva. Puedes regresar a tu cantón a las 2 de la mañana, decir que ya llegaste, meterte a tu cuarto y luego teletransportarte de nuevo hacia donde estabas. Si te sube una camper, puedes localizar la escencia de tu jefa o de tus compas que si la libraron en la redada y aparecer junto a ellos en tiempo récord, así, cuando los puercos abran la parte de atrás de la unidad, encontrarán polvo, algo que olvidaste, o un charco de vómito, según sea el caso.
Si, todo suena muy bonito. Lo malo de este poder, esque sólo podríamos visitar lugares que ya hemos visitado y/o donde conocemos gente. No digo que esté mal. Pero, yo por ejemplo, no podría ir a Amsterdam aunque me lo propusiera; pues no conozco a ningún suertudo que viva en los Países Bajos y que me invite las chichas de hashish en algún local simpaticón de por allá, snif.
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También hablamos del poder de transformar las cosas a nuestro antojo. Transformar un gato en perro, la pepsi en coca, los camel en pacífico, un pan en lasagna de carne y tres quesos, un cero en la boleta por un diez, el billete de veinte varos en el de mil, el de un dolar en el de cien, el perchero en Angelina Jolie, el sillón en Dulce María, el mueble en Kate Beckinsale, la silla en Catherine Zeta-Jones et cétera et cétera. Todo a cargo de nuestra imaginación y voluntad.
También, si se desea, se puede permutar un carro de yonke en un Aston Martin, un BMW, Mercedes Benz, un trailer, un helicóptero, un avión privado o el batimovil. Así como puedes cambiar tu televisión ojete en una de plasma de pantalla plana, tu computadora mierda por una VAIO, una MAC o lo que se te ocurra; asi como también -si se desea, recalco-, cambiar tu walkman de KCT o tu discman, en un iPod de 60 gigas para que no sepas que hacer con él... el cielo es el límite.
Por cierto, la transformación de mueble-a-mujer-guapa-de-jolygud, es -para el quien no se haya dado cuenta ya-, con meros fines sexuales. Al terminar sus menesteres, regresa la beldad a su forma original de inmobiliario cuando hubo cumplido satisfactoriamente la imperante necesidad para la que fue traída. Por supuesto, lo malo de esto es que te cogiste a un mueble. Pero nadie tiene porqué enterarse ¿verdad?
Aparte del ya mencionado arriba; a éste poder no le veo más inconveninente que el que te hartes a la larga de tener todo bien peladas con solo desearlo. Pero, siendo brutalmente honesto, yo no me hartaría de tenerlo todo peladito y en la boca. Completamente hedonista, tal cual debe ser, y haber sido siempre.
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El que ésto escribe, también sugirió poderes. Pero no de la clase que uno utiliza para salvar a la humanidad. Sino habilidades con meros fines recreativos a costa de otros. Por ejemplo:
El Gargajo Teledirigido Supersónico. ¿Cuantos de ustedes nunca han querido mostrarle su infinito desprecio y tirria a alguien escupiéndole en la cara? Pues bien, éste superpoder te permite hacerlo.
Cerca, lejos, desde la chingada o desde la comodidad de tu hogar; el pollo lanzado garantiza ser siempre verde, de consistencia "duscosa" (que se puede pasar por los dientes y sentir su dureza, pero a la vez, conserva su natural viscosidad característica), velocidad endemoniada y sobretodo, dar siempre en el blanco, sin excepción; golpeando la parte del cuerpo escogida de tu enemigui o el profesor o a quien se haya ganado el que le quieras escupir. La única condición es tener localizado al objetivo (léase: querer escupirle). El GTS (así lo llamaremos de ahora en adelante) hace lo demás.
Ilustro, dando algunos casos específicos:
Estás en la escuela. Te da hambre al salir de clase y decides ir a comprar a la tiendita. Al llegar, pides unos tostitos con queso. El encargado te mira de arriba abajo, frunce la cara, pone una jeta, te trata secamente, te da lo que pides, te arrebata la feria y te despacha groseramente, como si te estuviera haciendo un favor y no un servicio.
Te emputas por el mal trato brindado por el culero de marras.
En ese momento, puedes alejarte unos cuantos metros, sentarte en la banquita donde acostumbras comer, comer parado en algún lugar sin perder de vista el objetivo (o donde quieras, ya dije que no falla) carraspear sonoramente, preparar, apuntar, abrir fuego, y dejar que el GTS haga su trabajo. Pum. Gargajo en el ojo del pendejo aquél, afrenta satisfecha, honor intacto. Garantizado.
Otro claro caso podría ser, estar en misa o en el templo de tu respectiva religión. Estás aburrido, te quieres ir, y el pastor/guía espiritual/lavacocos no para de hablar. Con el fin de acelerar el trámite o por mero ocio, te levantas, caminas al fondo del templo, y desde ahí (o ahí mismo desde la comodidad de tu asiento) lanzas el GTS directo a la boca parlanchina del tipo. Resultando en la abrupta interrupción del sermón e inclusive, de la ceremonia.
Por último, tenemos el siguiente caso: El Presidente Bush está dando una conferencia de prensa en vivo y en directo desde la oficina oval o la casa blanca o donde se les pegue la gana. Odias al pinche Bush con odio jarocho y no encuentras como sacar tu odio. En ese momento -sentado desde tu sillón y viendo el televisor, quede esto claro-, disparas el GTS y esperas. Segundos después, ves en vivo y en directo como el gargajo impacta sonoramente contra el cachete del presidente gringo. Diciéndote a ti mismo algo como: "Pinche Daniel, te la mamaste" jajaja
Como éste superpoder tan conveniente se me ocurrió a mí mero. Le veo puras ventajas y ninguna desventaja. Se presta para horas y horas de pura diversión y sano entretenimiento. Nada más.
****
El otro poder que concebí en mi cesera fue el Psico-pedo que consiste, simple y sencillamente, en tener el poder de que cualquier persona que desées en el momento que se te pegue la gana, se eche un sonorísimo, apestoso y vulgar pedote.
Ejemplifico:
Estás con tu morra en alguna fiesta o un lugar cualquiera. Luego, ves llegar al tipo que te quiere bajar a tu morra y que te caga en la madre por lo mismo, naturalmente. En el momento que se acerque a saludar y a tirarle rollo a tu novia, activas el psicopedo y en el acto eres testigo de cómo el afectado se truena un pedo atronador, hediondo y seguramente, con premio incluido. Dejándote a tí y a tu peor es nada en santa paz el resto de la noche; en parte por penita, en parte por irse a limpiar el fundillo al baño. Las risas son gratis. De nada.
Otro ejemplo clarito, puede ser el siguiente:
Tenemos a la típica fresita/fresquita mamona, perfectita, que se siente la última caguama del bar, y que el suelo que pisan sus sacrosantos pies de uñas pintadas, no merece cargar. Es la morra de pelito planchado, mamona, que ya de cajón trata a todos de la verga por que no usan trapitos de marca que la hacen sentir superior; y solamente le da las nalgas a quien tiene el dinero suficiente para pagarlas, obvio decirlo.
En pocas palabras: una zorra hecha y derecha, de categoría, caché y aspecto planeado, pues. ¿La solución? sencilla: cuando esté con el junior/pito en turno y/o en algún lugar con una cantidad considerable de gente, y la tengas a una distancia considerable (para evitar emanaciones indeseables), activas el psicopedo y ves como su reputación tan cara y arduamente trabajada se mancha de caca como sus pantalones blancos pegaditos; demoronándose de paso. Hermoso.
De nuevo, tenemos que este poder tiene solamente pros y nada de contras. Y es obvio, lo pensé yo, no se molesten en comentarme posibles contras. Gracias.
jajajaja.
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Algunos otros poderes pueden ser: el de leer la mente de la persona que quieras cuando lo decidas, sin límites ni barreras psicológicas. Así, se termina el misterio de mujeres y hombres, de lo que piensa la novia, de si están fingiendo el orgasmo (pobre) y la hipocresía de algunas personas que tienen una opinion distinta de la que manifiestan sobre tí y sólamente la espetan cuando no estás presente para lanzarles un GTS a la oreja.
Aunque pienso que este poder dista mucho de serlo, pues en lugar de ser un poder en tu entero beneficio... creo que sería muy probable que te vuelvas loco al saber tanta pendejada que piensa la gente verdaderamente, y sobretodo, el chasco que te llevas al saber, que a muchos no les caes bien y que tu tan laurada "vida social" es solamente un espejismo...
Pero puede variar, nunca lo sabremos.
****
Otra aportacion fue tener el poder para respirar en el fondo del mar y comunicarte con las criaturas marinas, como Aquaman. Pero pienso que este no tiene mayor beneficio que el manifestado, además, Aquaman es puto y novio de Robin, cosa que no me molesta. Yo respeto.
****
También tenemos la técnica de volar a gran velocidad, haciendo obsoleto e incómodo cualquier tipo de transporte y haciendo verdaderamente posible la tan sobada promoción esa de "millas de viajero frecuente"; Ahorrándonos de paso, dinero en gasolina, o tarifa de la rula.
Este es, según tengo entendido, el único poder que tiene ventajas y nada de desventajas y que no se me ocurrió a mí. Ja.
****
Se nos ocurrieron también otros casos y otros poderes, pero la verdad -y hasta el cierre de esta edición-, no los recuerdo en su totalidad.
De todas formas pienso que han tenido suficiente con todo lo que expuesto hasta ahorita, si alguien gusta hacer alguna aportación, es bienvenida con todo gusto y será publicada en este post, brindado crédito a quien lo siguirió.
Que pendejadas escribo... en fin.
Chida!