Masho.
De un tiempo para acá, he estado leyendo y escuchando hablar sobre los metrosexuales, que es en lo que se está convirtiendo el hombre.
Los metrosexuales, como ya deben saber, son los tipos que van al salón de belleza, se hacen el manicure, el pedicure y el pubicure, se hacen sus rayitos, cuidan su cuerpo haciendo ejercicio, yoga y pilates, se untan cremas antiarrugas en la cara, se depilan, y coordinan su ropa. Tienen sentido del estilo, saben lo que está de moda, son correctos, educados, y cosmopolitas; además, siempre traen sus bolas guardadas en una práctica bolsita Louis Vuitton, que es muy chic y está de moda.
Palabras más, palabras menos, a los metrosexuales solo les falta menstruar.
Es por eso, que he decidido hacer este post, como un homenaje a los hombres que todavía no somos tragados por el fashion sense y el queer eye, que de a poco se apodera de los hombres del mundo.
Hace ya algunas semanas, mientras hojeaba una revista, leí sobre un hombre llamado Aron Ralston. Es posible que se estén preguntando quién chingados es Aron Ralston, si lo están haciendo, creo que es tiempo que hagan un profundo examen de su vida.
Ralston, que es un chingón, se fue a escalar y de campamento a las montañas del este de Utah, derrepente, mientras escalaba, una piedra se desprendió del borde y cayó directamente en su brazo derecho, atrapándolo contra el suelo. Cualquier otra persona se hubiera puesto a llorar y después simplemente se hubiera muerto, rindiéndose y maldiciendo entre lágrimas. Pero no él. Ralston se dió cuenta que no podía ser vencido por una pinche piedra gigante de 800 - 1000 libras, así que alcanzó su navaja de bolsillo y SE CORTO EL PINCHE BRAZO CON ELLA, hubo que cortar el hueso para poderlo safar de la piedra y dejarlo libre. Si, leyeron bien, se cortó el brazo con una navajita para untar mantequilla.
No hay fuentes confiables para saber como llegó Ralston a la civilización, los rumores dicen esto: Ralston se curó el muñon con pólvora, después se lanzó de la montaña y cayó arriba de un oso que, sintiéndose amenazado, quiso comerselo, Ralston sacó de nuevo su navaja y esperó al oso a que atacara, el oso trató de zarparlo, pero el Hombre (con mayúscula) se agachó y apuñaló al oso en la cara y en los ojos hasta matarlo. Después lo despellejó, y se quedó con la piel como trofeo. Luego, se aventó al río y nadó con su único brazo hasta llegar a la orilla. Camino hasta llegar a un claro y vió un automóvil meciéndose; Ralston abrió la puerta y vio unos jóvenes trampando adentro, los sacó del auto y puteó al ti[p y cacheteó con su verga gigante a la tipa simplemente por hacerlo enojar; luego siguió caminando y llegó a la civilización. Entró a un restaurante y se comió dos kilos de carne seca, un huevo entero de avestruz y un barril de cerveza, su comida acompañada por salsa Tabasco.
Eso es la verdad (mas o menos) Ralston es un hombre de verdad y un cabrón duro de roer. Merece todo el respeto por ser un chingón y tan duro como un clavo de ataúd. Sanseacabó.
¿Creen ustedes que si David Beckham, Jude Law, Orlando Bloom, o cualquier metrosexual de la tele se encontrara en esa misma situación (o una situacion mas leve) hubiera hecho lo mismo? NO. Ellos se habrían levantado las enaguas, poniendo pies en polvorosa. Los hombres reales no salen en la tele, ni en las películas, ni cantan bonito; no se pintan el pelo ni las uñas, los hombres de verdad son normales y los ves todos los días, y son muchos más de los que se imaginan... aunque no lo crean.
Viva Ralston. Snif.