Si me dejó.
Entonces escribo.
Estoy triste. Tuve que bajar el Firefox para poder publicar mis textículos en la página. Me di cuenta que el pendejo no era blogger, si no mi amadísimo Opera, el cual conocí este año gracias al Marcos y a la Dulce, que ya eran felices usuarios de tan cómodo navegador que me malcrió durante todos estos meses, facilitándome la vida.
Ya eso no importa. Como ya saben a mi me encanta escribir pendejadas y necedades que no valen un varo partido por la mitad y que luego las lean. Y el recabrón Opera no me dejaba entretenerme escribiendo por que me borraba todo al darle click al "Publish Poust" y publicaba nada más la hora y los comments. Pinche Opera ¿Por que me haces esto? Tan bien que nos llevamos...
Primer stryke, le quedan otros dos.
Como sea, el chiste es que me cambié a Mozilla, pero no pienso borrar el Opera, va más rápido y las fotos se abren mucho más en chinga que en el pinche Firefox. Todos los que maman este navegador de Mozilla es por que no conocen el Opera. ¡¿Pero por que lo defiendo tanto?! ¡Me traicionó el muy puto! O alguien que sepa, ¿me puede decir como puedo volver a publicar desde el Opera y que continúe mi tórrido romance con ese bellísimo y comodísimo explorador?
chale...
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Tenía un chingo de no venir a escribir aquí. En parte por que no me dejaba, y en parte por que no había chanza; son las últimas semanas del semestre, y las tareas, los trabajos, las desveladas y las malpasadas son cosa común. Es una joda que no le deseo a nadie, ni a mi peor enemigo aunque sea puto y me caiga mal. Así de culero está el pedo.
Por ejemplo: ayer expuse sobre una pintura de Caravaggio (pintor italiano del barroco, utilizaba el clarosuro para darle dramatismo extremo a sus pinturas, mucho realismo, mucho azotaje, caras lúgubres y taciturnas, cabisbundas y meditabajas; era una pistola ese tipo, ah, de nada).
Una verga mi expocisión, sobria, al punto, verídica (casi toda) y llena de gracia. Me saqué un diez; me pude haber sacado un once, pero la maestra me dijo que no me lo puso por que el lenguaje que utilizé para exponer no era el adecuado, muy informal, en lugar de decir, por ejemplo, "el hombre pintaba excelentemente, como pueden apreciar" dije, "el bato, como pueden ver, la movía para pintar" y pues decir "la mueve" no le pasa a la maestra y ps no me saqué mi once (es neta, me iba a poner once ¿que pedo?), pero pues el diez rifa igual.
Por otro lado, el Viernes en la mañana, tengo que llevar un trabajo para ponerlo en exhibición, lo empezé a hacer el Lunes, avanzé hoy grandemente, y mañana me voy a tener que meter una chinga de perro bailarín para tener todo listo a tiempo, por que si no... la maestra me la va a dejar ir doblada y nadie queremos eso.
Mierda.
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Lo de los altares, ya son noticia vieja, fueron la semana pasada, cuando la gripa andaba a todo lo que da. Respiraba yo por la boca, se me secaba la garganta horriblemente, deseaba con todo mi corazón que se me destapara la nariz un ratito, al menos para paladear decentemente mi comida pero ni eso. Llegué a las nueve y media y me fui de ahí a las ocho y media, todo el puto día ahí.
Tardamos mucho, no hacíamos nada, unos del equipo se largaban a hacer sus cosas y regresaban al rato, yo me quedé un chingo de tiempo ahí, hasta que me harté "me fui a clase"; en realidad, me quede pendejeando con mis compas y buscando a la sardina con Hector, no la encontramos y se traumó, pero ya todo terminó; ya pudo verla en todo su esplendor, viniéndose en seco al instante en que cruzaron miradas.
Pero ya me desvié del tema.
El chiste es que nuestro altar, el cual yo pensaba no iba a valer madre, si rifó y bien cabrón; era un altar grandísimo, esplendoroso, lleno de luz y de color (como la tómbola de Johnny Laboriel) con florcitas y papel picado y calaveritas de dulce y velitas y figuritas y la efigie de la muerte arriba de un cabasho hecha en papel maché... precioso primoroso hermoso oso oso oso... Lástima que no hayan podido verlo... *awwww de tristesa*
Andaban dando premios al altar más vergas de la noche, la neta, sin ser mamón, el de nosotros estaba cabrón y mínimo debió ganar algo, aunque fuera -ya de jodido- una ovación de píe, ¡pero no! ¡Gano una estupidez de altar dedicado a los arquitectos sin título! Pinche altar simplón, insípido, sin gracia y ganó; no mamar... pero ya ni llorar es bueno.
Me enteré hasta después de que no ganamos nada, pues me tuve que retirar temprano (y sin recoger nada, juar) por que ya la maldita gripa no me dejaba en paz y quería irme al doctor a que me inyectara algo para bajarme la gripa, llegué a mi casa por feria, y ya mi sacrosantamadre simplemente me dijo que no fuera, que luego iba, y ya ps no fui, y me quedé en mi casa a comer chocolate caliente y pan de muerto sin sabor, fuck.
***
El Jueves en la noche, al terminar mis deberes escolares y subir a mis apocentos a descansar, me llama mi jefa y tenemos la siguiente conversación:
Santísima Madre: Mañana te vas a México con tu Abuelo
Daniel: ¿Neta?
Santísima Madre: Si.
Daniel: Wórale. ¿A que hora o que?
Santísima Madre: A las 8:20 sale el avión, tienen que estar en el aeropuerto a las 7:30 para documentar.
Daniel: Bueno, ¿y cuando regreso?
Santísima Madre: El Domingo en la noche.
Daniel: (Pensando: Viaje relámpago, como rockstar) Sobres se arma.
En ese momento tocaron a la puerta y eran los tórtolos de Cachonda y Jazbed, que habían tenido la cortesía de irme a ver. Les conté de mi viaje y de que no iba a tener chanza de decirle a nadie, que si no vienen ellos, nadie se entera. Aquél par me dice que asi la dejara que no le dijera a nadie. Ps bueno.
Me fui entonces de viaje el Viernes. Llegamos al aeropuerto a las 7:30, abordamos al diez para lass 8, y despegamos a tiempo (raro en México). Llegamos a las 10 y media más o menos al aeropuerto del DF, en chinga fuimos por las maletas, fuimos a ver quien nos recibía. No esperaba un taxista que nos iba a llevar hasta Toluca. Salimos al estacionamiento, que estaba lleno de carros nuevos y europeos: Volvos, BMW, VW, SEAT, FIAT son sólo algunas marcas que recuerdo. Pregunte que que pedo, si regalaban los carros, mi abuelo, sin inmutarse y con la tranquilidad que da la experiencia, me contesta "Es que AMLO no quiere que se note el hambre". Me quedé callado.
Tenía la febril esperanza de que el carro del taxista fuera uno de esos, pero no, era un tsuro chiquito y lleno de calcomanías por tanto pinche ecológico que les hacen a los carros por allá. No subimos y nos pusimos en camino. Manejaba en chinga el viejillo. Me quede jetón a medio camino, por lo cual, se me roló chingarme unos tacos al pastor, que pensaba comerme al regreso.
Llegamos a Toluca, nos estacionamos en la fábrica y el chofer de mi tio nos esperaba, abordamos la camioneta que nos llevaría a nuestro destino: Tlalpujahua, Michoacan tierra de hombres, que no de jotos. Llegamos ahi como a las dos de la mañana simplemente a jetearnos. Por cierto, todo el camino me la pasé dormido, ja.
Desperte a las once del día siguiente con hambre, rascándome vigorosamente la nalga derecha entré en la cocina de mi tío para encontrarme a todos ya bañados, vestidos y peinados diciendome los buenos días, me dió pena y me largué a bañarme. Una vez bañado, desayune y hablaba con mi familia que, previo saludo y abrazo, me felicitaba por mi cabrona pérdida de peso.
Terminé mi desayuno y mi primo llega y me dice que si le ayudo a conectar el Playstation para poder jugar, me daba hueva; pero al preguntarle que juego pensaba poner (para ver si me convenía ayudar o no) y al él contestarme que FIFA 2006, acepté gustoso.
Nunca hubiera accedido.
Estuvimos jugando desde las 12 hasta las nueve de la noche, las primeras dos horas me ponía una chinga marca no mames mi primillo, pero ya para el final, el que se erigió con el título de "Campeón del Universo" en FIFA 2006 fui yo merengues, todo mundo haciéndole los mandados al Chelsea, que era mi equipo.
El Domingo lo mismo, desayunar, FIFA, luego uno de mis tios (que son 10 en total) nos invitó a ver su parque, donde tenía cancha de tenis, alberca, hamacas, canchita de fut y honguitos en el pasto, todo muy bello. Las hamacas se veían tentadoras y me hubiera tendido en una, pero un par de pendejos amigos de mi tio las andaban ocupando mientras se pisteaban unas coronitas, entonces no hubo como chingados acostarse.
Como era Domingo, mi Abuelo agarro a su hermana Carmen (mi tia abuela y la única persona de esta galaxia que puede hacerme cosquillas) y a mi, y nos fuimos a Misa. Saliendo, mi tia se fue a comprar no se que cosas y yo a comprar películas piratas a 30c/u. Compré tres: "Good Will Hunting" (que se traba al final) "¡GOL!" (que se desfasa al final) y "Lords of Dogtown" (que no he visto, pero seguro que le pasa algo al final), después de las compras ganamos pa'l cantón.
Llegamos, y me puse a jugar FIFA. Me llamaron a comer, pero no comí nada, ya nos íbamos a ir y no tenía caso comer ahorita si de todas formas nos comeríamos algo en el vuelo. Seguí jugando hasta que nos tuvimos que ir, me retiré como "El Absoluto Campeón del Universo y Padre todos ustedes" mis primillos sentían escozor al verme marcharme sin haberme poder ganado en su propio juego en su propio sistema, snif.
Nos despedimos, nada emotivo, volvemos en Navidad y ya no falta nada, es el mes que entra, y nos subimos a la camioneta, regresábamos al DF, pasamos primero a Toluca a hacer unas compras: Cecina, Chorizo, Quesos, Nata y Crema. Las compramos en un lugar especializado, como un delicatessen pero mexa; ahi mismo hacían tortas y ahi mismo me tramitaron una Diabla, de chorizo rojo, chorizo verde, queso blanco, tomate, y salsa verde en su bolillo caliente con crema. Eran los tres colores de la bandera y sabían bien ricos, ahuevo putos.
Llegamos al DF nos dejaron en el aeropuerto, bajamos las cosas y justo por la puerta donde entrábamos mi Abuelo y yo, había un tumulto de gente, flashes y gritos, era alguien famoso, me asomo y me doy cuenta que son los de la (n)Academia repartiendo autografos, regresando de quiensabedonde, vi a cuatro de ellos, nada más, uno de ellos Cynthia, la flaquita de pelo lacio y regias nalgas que andaba con el cejudo otro, mariachi sin calzones, snif.
Llegamos documentamos y otra tía nos esperaba en el aeropuerto para darnos un paquete pa mi jefilla que traía comida y no se cuantas otras cosas. La vimos y comimos ahí cualquier cosa en el aeropuerto, yo me acababa de chingar mi torta tons no comi nada Plática-Abrazos-Mas plática-despedida.
Llegamos a la puerta listos para abordar. El vuelo estaba sobrevendido y estaban esperando quien se quedara para hacer lugar. Nadie se aventaba al ruedo, te daban dosmil pesos si te quedabas y a parte el boleto de regreso a Juárez, fui a preguntar y casi firmaba, pero mi abuelo no me dejó, shit.
Abordamos. Despegamos. Comimos. El asiento de la morra de al lado no bajaba, no se movia el respaldo, y no se podía acomodar, se la pasó a disgusto todo el vuelo con cara de pedo, yo para mis adentros no decía nada. Por que soy un caballero y no me podía burlar.
Aterrizamos dos horas después, en las aduanas nos quitaron el chorizo (sin albur putos) por que en el sur y centro hay epidemia de gripe porcina y aqui no, entonces, la vieja de las aduanas ya tiene que comer la muy puta. Me emputé, pero llegué a mi casa y me dormí muy agusto. Al otro día me fui a mi escuela.
***
Por cierto, mientras no estuve, un rumor se corrió sobre mi estado de salud.
El rumor dice que me salieron granos en el pito por que adquirí una enfermedad venérea por haber tenido sexo con una puta que me costó $50.00 M.N. Yo fui el último en enterarme jajaja... ¡Cincuenta putos pesos! ¡No mamen! ¿Como así? De plano se pasan de vergas jajajaja que culos. Me imaginé una puta acá toda chimuela con 3 dientes, gorda, aguada, con herpes en la boca y sífilis en el coño... no jodan jajajaja
Pero no, ya en serio, ese rumor no es cierto. No estoy enfermo ni nada parecido. Era una broma nada más, estoy sano, no tengo nada más que gripa.
***
Buneno, ya es tarde y ya me dio hueva, ahi se ven.
Chida.