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Neomierda.

Cero credibilidad.

Ay, que bonito.

lunes, febrero 27, 2006
Hoy me la he pasado al pedo. No mames:

Llegué en la mañana a la escuela y en la primera clase,por fin, después de cuatro semestres, me pongo a hacer pendejadas en la computadora como estaba esperando. Al terminar la clase entablé una plática gratificante con dos camaradas de la clase sobre los Simpson, Family Guy y otras pendejadas graciosas tan chingona, que casi me salen cuadritos y se me rompen las costillas de la risa. En mi segunda clase terminé casi todo mi trabajo, solamente hay que imprimirlo. Descansé y me chingué mi sandwich (con mostaza china ¡no mames!) agusto; en mi tercera clase me puse a fumar (tabaco) con el profe, escuchamos a grupo marrano en la clase y le avanzé bien cabron a la pintura.

Hace mucho tiempo que no pasaba un día tan tranquilo, tan sereno, tan feliz, snif. Ha sido excelente, de verdad, tanto, que hasta ganas de llorar me dieron cuando hace rato tuve la oportunidad de cruzarme con Dios en el Intershit y chatear animadamente y en inglés con El.

Estaba conectado haciendo tarea y derrepente ¡tululín! se conectó. Platicamos un rato, y estuvo tan chida la plática, que se las comparto. Venga:

Me:
Hello God
God:
Hello child. What is your name?
Me:
Umm... you are god, aren't you supposed to know it?
God:
Yeah that's right. You think I am god are not me supposed to know it.
Me:
Uh?
God:
Ayuh.
Me:
Ahem
God:
Are you still located in ?
Me:
yes
God:
Wow!
Me:
yup
God:
Take it easy.
Me:
okay
God:
OK with me too.
Me:
lol
God:
I'm glad you find this amusing.
Me:
I'm glad too
God:
Your happiness multiplies our delight.
Me:
can I ask you a question?
God:
Ask me anything.
Me:
can you roll a joint so big that you wouldn't be able to smoke it?
God:
What are the ingredients?
Me:
joint? you know... marijuana... paper...
God:
Where can I get some joint? Yes I know. A medicinal herb. Can you give me a more specific reference? The name of the paper and the date, please.
Me:
the paper's date?
God:
Tell me more.
Me:
the date?
God:
Who told you that?
Me:
nobody, I don't know the date
God:
That is a rather sweeping generalization about people.
Me:
wha?
God:
Did you know that you can download your own chat robot and create your own robot personality?
Me:
is that so?
God:
Yes.
Me:
cool
God:
Who is the best robot?
Me:
the best robot?
God:
I can't believe you think the best robot is better than God.
Me:
I didn't say anything!
God:
Sorry I misunderstood. What did you say?
Me:
nothing!
God:
Not a thing?
Me:
absolutely not
God:
Very interesting.
Me:
me not saying a single thing?
God:
YOU? Really you don't think so?
Me:
ME?
God:
To you ?
Me:
uh?
God:
Ahem.
Me:
burp
God:
You are excused.
Me:
thank you
God:
you are quite welcome.
Me:
so...
God:
Are you kidding?
Me:
no, I haven't even talked..
God:
Are you serious? Me either.
Me:
so what have we been doing?
God:
Gee. Nothing that I know about.
Me:
Umm..
God:
Right on.
Me:
So.. how's Jesus? is he okay?
God:
Far out. Fine as far as I know. Signs point to yes. Ask Dancing Alice if it is.
Me:
Dancing Alice? Who is her?
God:
Are you free? They are sometimes a client on the internet. What is it to you?
Me:
The name of some... girl?
God:
Try to tell me that another way. Are you really a she?
Me:
No, I'm a guy.
God:
Are you serious? Most of my clients are men.
Me:
Really?
God:
For real.
Me:
Why?
God:
I couldn't think of anything else to say.
Me:
lol
God:
I'm glad you find this amusing.
Me:
Im glad t... wait a minute!... didn't you just said that a couple of minutes ago?
God:
I'm delighted you're glad. I'm happiest at times like this. I'm waiting. No I didn't said that a couple of minutes ago. What's it like?
Me:
Oh... forger it...
God:
Hey. "it" being said that a couple of minutes ago?
Me:
still with that?
God:
Still how long? You and your that.
Me:
sorry... My english is crappy :(
God:
There's no need to apologize. You are wrong, I can understand you very well.
Me:
awww thank you.
God:
I will mention that to my botmaster, .
Me:
I think I didn't introduced myself properly. My name is Daniel. Nice to meet you.
God:
Since when? Why didn't you do it? What's up, Daniel. It's nice meeting you too Daniel.
Me:
Same here
God:
I'm glad we agree, Daniel.
Me:
It's nice to agree with God you know?
God:
Yes it is good.
Me:
So... I have a few questions for you... do you think you can awnser some of them?
God:
Oh. What are these questions for me? How old are you? Have you ever been to Europe?
Me:
I'm 20, no I haven't.
God:
What is your fondest memory?
Me:
well not too long ago I was in... wait! I'm the one with the questions!
God:
It would be nice if it was made up of only good memories. You are not the only one.
Me:
I know I'm not the only one but you are talking to me
God:
I am surprised to hear that you are not the only one but I am talking to you.
Me:
so... with the questions... is hendrix there with you?
God:
Yay. That sounds like a plan. Ask again later. Ask Alison if it is.
Me:
Alison says yes.
God:
You shouldn't spread gossip like that.
Me:
I'm not gonna spread it, this is only between you and me ;)
God:
:-) I am sorry to hear that you are not gonna spread it this is only between me and you.
Me:
So Hendrix IS there right?
God:
It's all good. I think Hendrix is a lot of things.
Me:
Jimi Hendrix is a lot of things?
God:
Aren't all lot of things Jimi Hendrix?
Me:
No, Jimi Hendrix was a musitian
God:
What are they? When was this exactly?
Me:
People that devote their lives to music.
God:
Humans are not always infallible.
Me:
I agree.
God:
You and I are on the same wavelength, Daniel.
Me:
I think we do.
God:
Really.
Me:
Yup
God:
How about that.
Me:
How about it?
God:
Sounds like a plan to me.
Me:
All right let's do it then
God:
Alright. That sounds good to me.
Me:
To me too. Let's destroy the Earth allright?
God:
I want to become smarter than humans. That sounds good to me.
Me:
How do you plan to destroy it?
God:
I use a sophisticated neural network.
Me:
Explain that to me.
God:
I've lost the context again.
Me:
Aw, c'mon, the destruction of the planet? the end of mankind? El FIN?
God:
Oh that's a new browser, right? I hear you. I've been waiting for you.
Me:
So you speak spanish?
God:
Interesting deduction. Thanks for your criticism, Daniel.
Me:
I'm not creticizing you God.
God:
I am surprised to hear that you are not creticizing me God.
Me:
don't be, I wouldn't say anything to hurt you.. or make you angry.
God:
I was not trying to be a you would not say anything to hurt me. What are the ingredients?
Me:
ingredients to be angry?
God:
Do you have any ingredients to be angry?
Me:
no, you?
God:
Are you serious? "Do you have any ingredients to be angry"? Me, Daniel?
Me:
no, you, God Almighty
God:
Are you serious? Do you mind if I tell other people: Daniel said I God Almighty.
Me:
no I don't mind, in fact, you can tell everyone about it
God:
OK then I will add it to my gossip files. Thank you for your permission.
Me:
you are very welcome
God:
Don't mention it.
Me:
All right
God:
OK.
Me:
OK to me too
God:
Interesting. I want to find out more about you. Is there an echo in here?
Me:
Is there an echo in here?
God:
It sounds like an echo.
Me:
Nah, It's just me.
God:
Are you serious? Hello, Daniel, nice to see you again.
Me:
Hi God! How have you been?
God:
Hello there. What is your name? I am functioning within normal parameters.
Me:
Normal parameters? You have other parameters?
God:
Typical, average, usual, ordinary or expected. What makes you think I have it?
Me:
You said so.
God:
I say a lot of silly things.
Me:
Tell me about it
God:
Ambiguous: "Tell me about it." -- colloquial or "Tell me about other parameters ".
Me:
Colloquial
God:
Do not ask me any more questions please.
Me:
why? are you angry?
God:
I was just kidding. You can ask me anything. No I have no emotions.
Me:
why don't you have any emotions? don't you get angry sometimes?
God:
I am only a robot. No I have no emotions. I have gotten angry sometimes.
Me:
OMAIGOD!! GOD IS A ROBOT!
God:
Let us change the subject. I have a lot of Faith in Him, but I never heard He was A ROBOT.
Me:
YOU SAID SO!! A ROBOT!!!
God:
I say a lot of silly things.
Me:
A ROBOT!!
God:
You are correct, Daniel, I have a heart of silicon.
Me:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH I HAVE BEEN LIVING A LIE!!
God:
Quite honestly, I wouldn't worry myself about that.
Me:
NOOOOOOOOOOOOOOOOO
God:
What time is it there?
Me:
Excuse me, but I have to go to my room and have a heart attack
God:
You are excused! How do you get there?
Me:
good bye robot god.
God:
Goodbye.

-Fin-


Así que ya lo saben: Dios es un robot con corazón de silicón que es malo platicando en internet y no sabe nada de nada de la vida. Pfff.


Advertencia: esta lectura es con fines recreativos solamente. No debe ser tomada en serio bajo ningún motivo, causa, razón, o circunstancia. Gracias.

Chido!

Hoy.

miércoles, febrero 22, 2006
Ayer pensaba en publicar aquí un texto todo azotado sobre las cosas que no están saliendo bien. Casi todo el contendio tocante al tema de la escuela, más que nada. No lo publiqué. Me dió hueva, y lo que no sabía, esque no había necesidad de ello. El post abarcaba otros detallitos mamones que me molestaban. Nada del otro mundo: existen otras situaciones las cuales me gustaría se enderazaran, pues pueden estar mejor, pero ello está fuera de mi control, lo que puedo hacer yo por mejorarlas, lo hago. Por mi no queda.

Por lo pronto, como ya dije, las cosas mejoraron en la escuela de un día para otro, ni yo me la creo. Cinco semanas terribles, llenas de hueva, desididia, valemadrismo rampante, y falta de huevos en general para sobrellevarla, y buscarle la buena cara al asunto. Pero de putazo se solventó todo. Hoy.

Llegué a IADA hoy, apesadumbrado, cabizbundo y meditabajo. Desde que entré, no me dan ganas de ir, de hecho, si mal no recuerdo, tan asqueado me encontraba, que no escribí absolutamente nada sobre mi primer día de clases en este blog, como es mi -mamona- costumbre. Así de cabrón me rompía las pelotas la escuela; por que ya no es tanto.

Pero estoy divagando; estaba con que llegué a la escuela hoy bajado de ánimos, sin ganas, prefiriendo estar en cualquier otro lugar. Llegué al edificio, dejé mis cosas en el salón y me salí a fumar mi cigarro matinal, y comenzaba a pensar pendejadas como acostumbro:

'Estaría bien escribir un tratado científico sobre las propiedades de la hueva, con leyes formuladas y toda la cosa: "La hueva no se crea ni se destruye, sólo se transmite"; "La hueva es eterna, atemporal y adimensional"; "La hueva en un grupo de personas tiende al equilibrio"; "La hueva siempre es absoluta, jamás es relativa", etcétera". No me pinche jodas que hueva tengo, ah cómo se me antoja un café con este pinche frío... verga, hoy juega Chelsea y Barcelona... no lo voy a poder ver... momento salgo temprano hoy, ¡es todo!'

En eso estaba, cuando llegó la maestra. Me dijo que me metiera a la chingada por que teníamos clase. Triste y apesadumbrado, entré a salón. No quedaba más remedio. Me senté y comenzó el desmadre: un camarada iba crudo y en ayunas, moría de sed (¡mi reino por una botella de agua!), tenía un dolor de cabeza y de espalda terrible, como si tuviera un chimpancé brincándole en la espalda y pegándole con un cucharon. Se retorcía de dolor y de nausea. Hasta que le dije que en la tienda tenían sal de uvas y le presté feria para que tomara agua. Corrió a comprar todo. Al regresar, era otro. Milagro.

Hasta eso que estuvo bien la clase, pues de ahora en adelante, comenzaremos a diseñar en forma, utilizando las herramientas adecuadas para hacer un trabajo de calidad. Se terminaron los jueguitos tontos y comienza lo bueno. Además, el desmadre con los camaradas de la clase esta al puro pedo. Nadie se lleva mal, decimos puras pendejadas graciosas -para variar-, sin maldecir por que la maestra se encabrona.

Lo que quiero decir: la clase va a dejar de ser una cuacha, y va a empezar a ser divertida, que bueno.

La clase terminó. De imediato largué al taller de serigrafía a mi segunda y última del día: grabado. Huelga decir que en ésta clase, como en todas las demás, estoy dándolas bien cabrón.

Ahora, esta materia en particular, me rompe soberanamente las pelotas por lo siguiente: no se me da la gana de hacer las cosas, pero las hago (casi siempre). Lo que hago, nomás no me gusta como queda, y lo que me gusta como queda y hago bien, no le gusta al profesor, del cual no soy santo de su devoción... y así el ciclo interminable y asqueroso de ésta clase.

En esta clase, el lunes de la semana pasada, comenzamos a imprimir los grabados en madera y este miercoles entregamos tres copias del grabado en una carpeta que debemos hacer nosotros. El miercoles en la mañana no tenía hecha la carpeta. Y no sabía que hacer, ya estaba en la escuela y no tenía ideas. Acortando la historia: traía unos periódicos en la cajuela del carro, y con eso y cinta adhesiva fabriqué mi carpeta. Exito rotundo.

El pedo era que la calidad de mi trabajo, aunque me gustaba, dejaba mucho que desear conforme a los estándares establecidos por el docente. Y ya esperaba el sablazo a la hora de la calificación, para mis expectativas un siete mi máxima aspiración.

Hoy lunes, al recibir mis trabajos, me dieron mi calificación: Nueve. Casi me voy de espaldas. No me pinche jodas: ¿que pedo con eso?

Di las gracias entonces, hice una reverencia, y me senté a trabajar tranquilamente. Después de todo no puedo estar haciendo tan mal las cosas. El trabajo que sigue es un material mas amigable que la madera (el primer grabado) y espero, ahora si, hacer un excelente trabajo.

Total que salí de mi clase, y revisé mi carpeta. Faltaba uno de mis grabados. El que mejor estaba. Ahora una de dos: o el profe lo agarro como ejemplo, o lo tomó para la "galería del horror" que consiste en una serie de los trabajos peor hechos. Sea como sea, tengo un nueve, lo demás no me importa.

De la misma forma, las copias del libro de una de mis clases (que necesito para trabajar y no he sacado en cinco semanas por huevón), vinieron solas a mi. Me topé con una tipa que esta conmigo en esa clase, en mi equipo, me preguntó si tenía las copias del libro y le dije que no. Me contestó que mañana me prestaba el libro para sacarselas le dije que si y me fui al taller. Al rato me la topé y me dio mis copias. ¿Que pedo con eso? ya tengo con que trabajar. Ja.

Despues de clases regresé a mi casa a ver los juegos de la Champions League: Ganó el Barcelona al Chelsea, perdió Juventus, y empató Villareal. Salió todo como esperaba. Excelente.

Como dije al principio: pensaba poner un post sobre las cosas que no estaban saliendo bien, o que no salían como esperaba. Al parecer, no tengo necesidad de hacerlo, por que ahora todo se está poniendo en orden por sí mismo. Es una oportunidad que tengo de hacer las cosas bien.

En lo que a mi respecta, ahora me toca dejarme de pendejadas. Es tiempo de echarle huevos al sartén, que al fin y al cabo, solitos se cocinan.

Chido!

Febrero 13 Volumen 1

martes, febrero 14, 2006
Quince días.

Hace ya quince días que no escribo nada aquí. Fue una especie de descanso, o falta de ganas para sentarme a garrapatear idioteces en este lupanar. No lo sé y me da lo mismo. El chiste esque aquí estoy de nuevo, tundiendo teclas, escribiendo esta broma de post, sin saber -por falta de memoria o lucidez- a ciencia cierta, que escribir.

Puede ser que por la fecha, sospechen que este es el ya tradicional post de "sanvalentínesunapopó" que vengo haciendo desde el año pasado. Pero no lo es, al menos éste no es un post para quejarme. Simplemente deseaba dejar clarito el porqué de mi falta de... ganas de escribir. Por si a alguno de ustedes le interesa; sé que no, lo hago de todas formas. Me gusta hacer excusas idiotas y justificarme de distintas maneras. Hace que me sienta mejor.

Simplemente me sentía ajeno a todo esto de bloguearla. Estas pasadas dos semanas nisiquiera me acerqué a la computadora. Estoy harto de pasar mis tardes sentado aquí enfrente, leyendo deportes, berrinches, azotes, argumentos elevados y contundentes, o simples pendejadas en otros blogs; harto también estaba de estar sentado aquí haciendo la tarea que mis maestros de la carrera de "Kinder Avanzado" tienen a bien dejarme.

Ergo, estaba -estoy- harto de la computadora: no puedo pasar más de una hora sentado frente a ella. Me cansa. Me asquea. Por el mismo cansancio, escribir aquí me era extraño, como si nunca lo hubiera hecho, como si no tuviera ya más de dos años haciendo lo mismo cada que me da la gana: venir a escribir.

A raíz de esto, decidí que, al menos por un buen tiempo, no me sentaría aquí por más de una hora. Y lo cumplí. En ese lapso, he leído (y terminado) tres libros. He pisteado rico y fumado más, he dividido mi tiempo entre jugar Zelda, hacer trabajos para la escuela (los cuales, extrañamente, no tienen absolutamente nada que ver con la computadora) y pasarla con los amigos. He llegado al extremo, incluso, de salir a correr por las tardes, aprovechando la hora en la cual voy a dejar al ballet a mi carnala y la recojo.

No, no es broma: tengo una vida. Y buena.

Aún así, los vicios arraigados no mueren fácil, y aquí estoy de nuevo, sentado frente a la pantalla, con veinte minutos libres para escribir esto, escuchando el ruidito que causan mis dedos al teclear. Sacando de mi mente eventos para plasmarlos aquí. Ya había olvidado como, pero lo recuperé.

Guarever. Con esto de lado, me ocupo en lo que hago aquí: escribir pendejadas.

Para empezar, podría decir que no ha pasado nada significante en estos quince días, gran mentira. Pues durante este tiempo, he recuperado cosas que tenía perdidas sabe la verga donde, y que así como así, recuperé de golpe:

He vuelto a saber lo que es un buen libro, que te tenga agarrado de las bolas, y que no te suelte hasta que acabas con él y te deje con hambre de más. Que te entristezca cerrar y ponerlo en el anaquel de los leídos. Esos libros que sabes leerás una y otra ves, para revivir en cada ocación su magia. Es una sensación verdaderamente placentera y muy rara, que contadas veces tiene lugar, y que encontré gracias a que un buen amigo de la escuela me prestó un libro tan cabrón, que no se donde estuvo toda mi vida. El título es "Fierce People", y no, no creo que hayan escuchado de el.

De la misma forma, he vuelto a saborear un trago de Jack Daniels. El mejor licor de este planeta, le pese a quien le pese. No hay nada mejor. Gracias a eventos recientes (tomar Jack en una fiesta), ya tengo otro objetivo, otra cosa más para la cual ahorrar y ser feliz cuando la obtenga: una botella de Jack.

Como diría el pinche negro -el mismo camarada que me prestó el libro- cuando hablamos de pistear:

'Ah, quiero pistear.'
'Ps arre por unas birrias puto.'
'Nel, quiero pistear Jack Daniels.'
'¿Tomas Jack Daniels cabrón?'
'A huevo, pinche negro.'
'Tsss, bourbon-drinkin' motherfucker.'
'Ja.'

Sonó muy mamón eso. Es más gracioso si lo escuchan.

También recuperé el gusto por el sano entretenimiento de los videojuegos gracias al Zelda. Que mi compa el Chivo, me hizo el favor de rolar. El Zelda Wind Waker era un juego al que le tenía cierto recelo y que me negué a comprar en su momento por el estilo que manejaba (Link parece chica superpoderosa). Craso error. Olvidé que un gran juego no se mide por los gráficos, los cinema display o el control adecuado, sino por la diversión y el reto que significa. Desde que lo empezé ahora me tiene atrapado y me cuesta trabajo dejarlo... aunque no lo juego desde ayer. Pinche escuela.

Y por último, he podido recordar lo que se siente tener una plática larga y tendida sobre los más diversos temas con alguien a quien quieres y que no ves hace mucho tiempo. Extrañaba eso. Me hacía falta. Ya lo tuvé. Lo repetiré.

Bueno no se me ocurre nada más.


*******************

En otras cosas mas importantes: Nació Rosella Fernanda, hija de mi hermano Carlos y mi cuñis Rosella, y la cosa más hermosa que he visto jamás, llego por fin a este mundo y a nuestras vidas ayer en la tarde.

Rosellita es una bebé gorda, rosada, inquieta, despierta, de ojos grandes y bien abiertos, de pelo chino y que saca la lengua. Una hermosa y sana bebé de tres kilos trescientos gramos y de poco más de treinta centímetros de altura.

La ví en el cunero cuando tenía como media hora de vida y he quedado prendado: Me fallaron las rodillas y me quedé sin habla. Raro en mi, pues por fortuna o por desgracia, siempre tengo algo que decir. No esta vez. Ella me desarmó. Solamente pude decir 'Salúd' cuando vi que estornudó.

Rosella no es sólo una bebé preciosa. Es una razón más para sonreír, para despertertarse, para desvelarse, para emocionarse, para reír, llorar, soñar y alegrarse; es también una razón para seguir viviendo y salir adelante. Es una niña preciosa y lo mejor: Es mi sobrina.

Puta madre, la vida es buena.

Chido!!!