Neomierda.

Tengo un resto de cosas que postear. Por ejemplo, el caso de una amiga de la escuela que chocó en su carro dos veces en dos días y todas las raras coincidencias del asunto. También puedo postear sobre la globalización, las diferencias culturales en nuestro tiempo, y su impacto en nuestra sociedad y las repercusiones directas que tendrán en las generaciones por venir. Podría hablar también de otras pendejadas, por desgracia, no las recuerdo en este momento, pero que garantizo recordaré cuando no esté en la computadora o haciendo cualquier otra cosa que no sea escribir.

Pero no lo voy a hacer por que me da hueva.

En su lugar, voy a contestar esta pendejada de los cinco hábitos que puso el Kanedo en su bló y que tengo derecho a contestar por que se me hinchó un huevo; total, es mi puto blog y hago con el blablablablabla ya se la saben...

Procedo entonces, con el permisito de ustedes, a explicar los porqués de los porqués de mis manías y ya.

Primero:

Música.

Este es bien fácil, simple y sencillo: Escucho música pa' todos lados y todas las situaciones. Desde diciembre del 99, cuando mi sacrosanta madre se puso el frac y me regaló mi primer CD player, escucho música en todas partes y a todas horas; los que me conocen lo saben: ando con los pinches audífonos a toda hora y en todo lugar. En la escuela, cuando camino, cuando manejo (le pongo el adaptador por que si no me multan), cuando me baño (ahi pongo el radio, no los audífonos, bestias) y hasta cuando me voy a dormir pongo música. Toda la vida tengo que estar oyendo alguna rola, si no, siento que algo me falta.

Por eso el Ipod es una chingonería para mí: Antes, traía la mochila aturrada de cidís para el CD Player, junto con montones pilas en la mochila misma, o en el carro. Ya no más. Ahora, casi toda mi colección la cargo, convenientemente, en el bolsillo de la chamarra, snif, me siento realizado en mi persona. No es cierto.

Segundo:

Acomodo enfermizo de cosas.

Explico. Primero que nada, en las bolsas de mi pantalón siempre cargo lo siguiente:

Cajetilla de cigarros (Pacífico)
Al Scarface (mi zippo)
El celular
La cartera
Las llaves del Maximus
Chicles (Extra, verdes)
Feria (poca)
El Ipod.

Esos son los artículos que siempre cargo, de cajón, no salgo sin ellos. Puedo traer otras pendejadas, pero esos nunca faltan. Siempre los coloco en las mismas bolsas del pantalón: las llaves de carro en la bolsa derecha del pantalón, junto con la feria; en la izquierda el celular y los chicles; en la derecha de la chamarra, los cigarros y el encendedor; en la interior de la chamarra, el Ipod; en la trasera derecha del pantalón, la cartera y en la trasera izquierda, casi siempre papeles desechables o servilletas. Siempre es así.

A veces se me rola y al no sentir uno de esos artículos entro en modo Rambo y, como rata atarantada, me tiento las bolsas hasta que los encuentro en otro bolsillo y lo devuelvo a su lugar.

Al llegar a mi casa, siempre, SIEMPRE, lo primero que hago es dejar los cigarros, el encendedor, los chicles y demás pendejadas junto a la computadora, y poner a cargar el Ipod. Luego subo, pongo a cargar el celular, pongo la cartera en el buró y ya. Cada cosa tiene su lugar y es de donde los agarro al día siguiente. Si al otro día no están, suspendo todo y me pongo a buscarlos como estúpido hasta encontrarlos. Al hacerlo, reanudo mi día.

Tercero:

Hablar solo.

Si, hablo solo. Como niño tonto, loco, o lo que quieran. Es típico de mí andar en el carro y estar hablando conmigo mismo, en pleno soliloquio: yo me pregunto, me contesto, me hago callar, me mando a la verga, me regreso, me cuestiono y me contradigo, luego me río y me critico por las pendejadas que digo. Es bien lindo.

También es típico que le grite pendejadas a la tele cuando la estoy viendo. Ya sea una película ("Ahí vas a que te maten pendejo, aaaah ¿pero quien te manda?" "¡Ay, la guera está viva!" "Te van a agarrar pendejo, y te vas a morir pendejo, *lo agarran y se muere* ¿que te dije?"), un programa ("No mames, esa pendejada yo no me la trago: ¿como chingados bajó tanto de peso el cabrón ese tragando puro subway, si es puro pan? neh a la verga eso nocierto" -¿Tú como sabes que no es cierto puto? ¿Te consta? ¿Sabes lo que debió haber sufrido por estar tan pinche gordo?" -"No" -"Yo tampoco... momento ¡como chingados no! ¡Si así estabamos!" -No mames pendejo, tan cabrones no. -Bueno eso si."), o un partido de futbol ("¡A la izquierda cabrón!, ¡Guardado va solo por izquierda!, ¡Abre la cancha culero, abrela!")

Siempre es lo mismo: le grito estupideces al televisor. Un día de estos me va a contestar, y yo me voy a volver loco. Que miedo.

También hago efectos de sonido cuando hablo. Me pongo a pensar en voz alta a veces, pero nada más digo una palabra, y siempre me dicen: ¿que dijiste? y yo no contesto nada. Y a veces, en momentos en los que hay que poner extrema atención, me desconecto ("No mames, estoy bien concentrado, hasta da miedo. ¿Que pedo con esa morra? ¿Que onda con el pelo de ese guey?")

Cuatro:

Agua.

Siempre me llevo un vaso o una botella con agua antes de dormir. Puede que no la toque en toda la noche y me la tome en la mañana, puede que no. Pero siempre tengo que subir agua, si no, no puedo dormir, no me siento agusto. No pregunten.

Cinco:

Lavado dental.

Mi señal de salida es lavarme los dientes. Yo lavándome los dientes quiere decir que ya me bañé, comí mi desayuno, me tomé mi café, alisté mis cosas y estoy listo para el día. Si no me lavo los dientes, no puedo salir. Así de sencillo.

Bonus:

-Me muerdo las uñas, he tratado a toda cosa de dejar de hacerlo, nunca he podido.

-Cuando hablo, digo 'guey' cada que termino una oración, es increíble la cantidad de gueyes que salen de una frase espetada por mí.

-Tiendo mucho al sarcasmo. Ha llegado al punto en que cuando digo algo en serio, nadie me cree, y cuando digo pendejadas sin sentido, siempre me contestan: "¿Neta guey?" y me veo obligado a contestarles: "Nel, puro paro.".

-Huelo mis propios pedos. Con orgullo, que son míos.

-Cuando se pone una canción "bailable" hago como que bailo. Sin importar que canción sea, siempre bailo igual. Ja.

-Y por último, ser Yo mismo todos los días. Que no es nada fácil (ser un individuo tan virtuoso tiene su chiste), pero que no me cuesta trabajo para nada. Muchos de ustedes quisieran ser como yo, pero no pueden y se frustran, snif. Los compadezco.

Jajajajajaja.



Bueno ya me cansé. Hoy es viernes ya, que felicidad.

Chida!

Aqui les traigo información de primera línea sobre la nueva campaña publicitaria de Coca-cola y de una buena vez se los digo: es una cosa maravillosa, sin precedentes, ni parangón.

Esta nueva campaña publicitaria une a una de las marcas más poderosas a nivel mundial, junto con uno de los íconos de la historia de la humanidad, creando una amalgama poderosa y un perfecto aparato mercadológico-vendedor.

De verdad, es tan simple, tan sencillo, tan fácil, es casi perfecto. No sé cómo no se les ocurrió antes, coño, no sé como no se me ocurrió a mí.

Bueno como sea, creo que ya es hora que lo vean.

Mirad:



Amén.

jajajajaja






Chale, pinches herejes, no se rían.

Antes que cualquier cosa, voy a encender un cigarro. Todavía fumo, me ayuda a relajarme, así puedo recordarte mejor.

Quiero que sepas de una buena vez que no te he olvidado, y que nunca lo voy a hacer. Pues lo que viví contigo, no lo he vivido nunca más con nadie. Pasará mucho tiempo antes que me vuelva a suceder, estoy seguro. También quiero que sepas que te amo, que te extraño y que el recuerdo que tengo de ti, lo llevo tatuado en el corazón y marcado con fuego en el alma. Eres parte de mí.

Nadie ha vuelto a hacerme sentir lo que tu me hiciste sentir. Extraño eso. Pero no es eso lo que me falta, me faltas tú: sentirte junto a mi, hablando, callada, dormida, despierta, fumando o riéndote. No tienes una puta idea de la falta que me hace eso, de la falta que me haces.

Tengo muy presente todo lo que pasó. Lo tengo grabado. Lo llevo en mi memoria como una película, que en contadas ocasiones me gusta ver, para que el recuerdo no se pierda entre tantas cosas que suceden a diario; para tenerlo presente, mantenerlo fresco y para renovar mi fé en que a veces, Dios se pone de buen humor y maravillas como tú llegan a iluminar la vida de personas como yo.

Recuerdo la primera vez que nos vimos. ¿La recuerdas tú? Era en aquél campamento, ibas con tu prima y yo con mis amigos. Estabas muy lejos de mí, pero no podía quitarte los ojos de encima (creo que esa fue la primera y única vez que estuvimos tan separados). Desde ahí quedé prendido de tí. En ese momento nació en mí esa necesidad: de conocerte primero, de estar contigo después, de tenerte luego y no dejarte jamás.

Todos los que dicen que el amor a primera vista no existe, me la pelan. Pero me estoy desviando...

Estábamos en la primera vez que te ví. Al siguiente día, nos íbamos de viaje al balneario ése y abordast uno de los camiones. No sé si te diste cuenta, pero en el momento en que ví a cual subiste, jalé a mis amigos para que subieramos al mismo que tú. Mientras los jalaba, aquellos nada más me preguntaban porqué, y les contestaba "Porque sí". Pero nunca fue porque sí. Tu bien lo sabes, te lo dije, era por tí, siempre lo fue.

No había lugar en el camión. Mis amigos se fueron hasta atrás, agarraron sus lugares y se pusieron a echar desmadre. No tenía donde sentarme. Hasta que me viste y de improvisto me abriste un lugar, fui y me senté en medio de ti y de tu prima. Y comenzamos a platicar. Esa primera plática fue sobre música y otras cosas triviales. No por eso dejaba de ser importante, pues hasta en las cosas más básicas y cabezonas nos entendíamos a la perfección. De verdad era tan cabrón nuestro entendimiento, que hasta daba miedo.

Llegamos pues al lugar.

Al llegar nos sentamos en mesas separadas, pero no tan retiradas. Cuando te vi en bikini... me caí del asiento, no mames. De verdad: ¿No te dolía estar tan buena? Neta que tiene que ser ilegal estar tan bien... es injusto para las demás mujeres. Eras todo a lo que los hombres aspiran y más.

Entonces me llamaste y me fui a sentar junto a ti.

Platicamos pendejadas... de toallas creo. Una plática intrascendente totalmente, pero que nos acercó un poco más, y que me dejaba caminando sobre el aire y con la baba cayéndose de la felicidad.

Después regresamos al campamento. Y ya no nos pudimos separar. No podía cansarme de tí. Recuerdo como hacíamos planes para estar juntos día y noche. Incluso a la hora de dormir, aunque los hombres y las mujeres estuvieran separados por un piso, y las escaleras con candado.

Te lo juro, fue la mejor semana de mi vida. Me acostaba y esperaba dormirme en chinga solamente para poder verte al día siguiente. Y la mejor parte de mi día era el estar contigo, aunque no estuvieramos haciendo nada, callados y aburridos. No podía hartarme. Era algo sin parangón, sin precedentes en mi vida.

Pero, como todo en este mundo. Tuvo que llegar a su final.

Creo que no tienes una idea, pero lo pregunto de todas formas: ¿Sabes lo que es eso? ¿Sabes que nunca más lo he vuelto a sentir? ¿Sabes que sólo contigo sucedió? ¿Tienes idea de lo que significó en mi vida? ¿Sabes lo horrible que fue desperdirme de ti, sin saber cuando te iba a volver a ver? ¿Y sabes lo feliz que fui cuando me entregaste ese papelito que decía tu nombre, tu dirección y el perrito llorando?

Como te lo dije, creo que no lo sabes. Pero fue mucho. Resulta que vivías hasta casa de la chingada, lejos, allá donde el aire pierde el rumbo y el diablo se va de fiesta. Pero no me importaba. Yo quería estar contigo y nada ni nadie me lo impediría.

Y así fue, estuve en contacto contigo. Te llamaba por teléfono y cuando pude, te visité en tu casa.

Pasó el tiempo y te mudaste a casa de tus tíos. Que me quedaba considerablemente mas cerca, podía ir hasta en la ruta a verte. En ese entonces estaban pasando muchas cosas en mi vida -ya las sabes, no las tenemos que discutir aquí- y pasaba la mayoría de mi tiempo por esos rumbos y nos veíamos a diario.

Para ese entonces, ya éramos novios y estabamos juntos en todos lados. Andábamos de arriba para abajo, de pata de perro en la calle todo el día, pero juntos. En ese momento yo hize muchas cosas de las cuales no puedo arrepentirme, y tu me seguiste sin importarte nada, sólo estar conmigo.

Puedo decirte en este momento, que esa apoyo y esa camaradería no la he vuelto a tener con nadie, y menos, con una mujer. Llegó un momento en el cual podía largarme a al infierno en martes y estaba seguro que me acompañarías, y sé que lo hubieras hecho por que me amabas tanto como yo a ti.

Creo que en ese momento no medí las consecuencias de todo lo que hacía y dejaba de hacer, y no me importaba. Ahora pienso distinto, y creo que abusé de esa confianza y seguridad que tenía contigo. Supongo que a estas alturas ya no importa, pero aún así, te lo agradezco.

Recuerdo las tardes en casa de tus tíos y lo alivianados que eran: Estábamos solos en tu casa, viendo televisión, una película o fumándonos un cigarro, ellos no decían nada, cuando otros se hubieran colgado del techo. Nos dejaban ser.

Había momentos de pasión y creo que los recuerdas. Fue entonces cuando sucedió lo que la mayoría de los hombres temen. Y me lo dijiste: "Oye, hace dos meses que no me baja". En aquél entonces, no sabía lo que quería decir eso, ni me importó. Hasta que me lo explicaste y lo digerí: no tenía miedo. Estaba dispuesto a afrontar las consecuencias. Porque estaba contigo, y teniéndote a tí, todo valía la pena.

Meses después, llegó tu cumpleaños. No estaba contigo, me encontraba arreglando unos asuntos y me llamaste. Me pediste que fuera a tu casa: estaba toda tu familia junta celebrando y me querías ahí contigo, accedí. Estaba fuera de mí en ese momento. Pero todavía lo tengo presente.

Un rato después, me llamó un amigo. Contesté, y solamente me dijo que necesitaba verme de inmediato, por que algo había sucedido. Le ordené que me dijera de que se trataba, no lo hizo; solamente me repetía que fuera de inmediato, sin prestar atención a los gritos y maldiciones que proferí contra él.

Llegué al lugar.

Ahí estaba él, con otros amigos. El lugar era un desmadre lleno de patrullas, ambulancias y policías. Había una moto tirada y un cuerpo cubierto con una sábana blanca. Alguien había muerto.

Bajo la sábana blanca, rodeada de policías y peritos, estabas tú. Me negaba a creer que se tratara de ti, que estuvieras ahí tirada, inerte, blanca. Esperaba que solamente estuvieras dormida. Me hacía pendejo y me evadía. "Ella no es" repetía una y otra vez, "No es ella. No puede ser". Pero por más veces que lo dijera, por más que tratara tergiversar los hechos, era inútil. Ahi estabas. Muerta. El amor de mi vida, la luz de mis ojos, la madre de mi hija. Muerta con una sábana cubriéndola.

El resto se vuelve borroso. Estaba perdido, en la oscuridad, todo se volvió negro, todo se derrumbó, todo mi mundo se vino abajo. Los que estuvieron conmigo ese día, me cuentan que hize muchas cosas por el dolor y la furia. Francamente, no quiero o no puedo recordarlas.

Nisiquiera fui a tu velorio, ni al entierro. Mi dolor era tan grande, que me negaba a creer que estabas tendida en un ataúd sin vida, llevando a mi hija contigo... Pero tuve que aceptarlo.

Muchas cosas han sucedido desde entonces. Puedo decirte que me cambiaste la vida en todos los aspectos, buenos y malos. Dicen que hay personas que son un parteaguas en la vida de otras gentes. Tu lo fuiste en la mía, y por ello te estoy eternamente agradecido. Gracias a tí, soy quien soy en éste momento.

Por último, solo me queda despedirme. Recuerda que te extraño y que no pasa un día en que no piense en tí y que estoy seguro que me cuidas desde donde estás, pues el amor que nos tuvimos, rebasa las barreras del entendimiento humano, del tiempo, e incluso, de la muerte.

Te amo. Aunque eso ya lo sabes.

Al enterarnos de que había llegado a México un personaje extranjero de gran importancia, acudimos a hacerle la entrevista de rigor en estos casos. Como ustedes saben, las entrevistas suelen ser una lata, tanto para el entrevistador como para el entrevistado, y se desarrollan a base de una serie de preguntas estúpidas y respuestas tontas. Pero no nos queda otro remedio.

Empezamos, pues, con la inevitable primera pregunta:

—¿Es la primera veez que viene usted a México?

—Sí, señor.

—¿Y que impresión le ha causado nuestro país?

—Magnífica. México es un hermoso país, lleno de tradición y colorido.

—¿Le gusta la música mexicana?

—Me encanta.

—¿Y los antojitos?

—Tenga en cuenta que acabo de llegar, y no me encuentro en estado de buena esperanza. No me alburée, por favor.

—Me refiero a los platos típicos de la cocina mexicana.

—¡Ah, vaya! No, no los he probado y no pienso probarlos, pues tengo entendido que pican mucho y sueltan el estómago a los visitantes extranjeros. Además, soy estrictamente vegetariano.

—¿Le gustan las corridas de toros?

—Preferiría no hablar de eso.

—Perdone usted. ¿Cuanto tiempo permanecerá en México?

—Pues yo creo que toda la vida.

—¿Tanto así le gusta nuestro país?

—Si, además que así lo especifica una de las cláusulas de mi contrato.

—¿A que ha venido usted a México?

—Principalmente a casarme. Espero ser el tronco de una numerosa familia.

—¡Que bien! ¿Se puede saber quién es la afortunada?

—Son treinta.

—¡Treinta! Ah, caramba...

—Bueno, pueden ser veintiocho o treinta y dos. Dos más o menos no hacen mucha diferencia.

—En esas cantidades, no, desde luego. ¿Es usted musulmán?

—No. Pero le voy a rogar no tratar esos temas. Ni políticos ni religiosos.

—Perdone usted nuevamente.

—Está perdonado.

—Gracias. ¿Donde piensa fijar su residencia?

—En el campo, desde luego.

—¿Le gusta el paisaje mexicano?

—Me encanta. Especialmente por lo verde que está todo el año.

—Y el mar, ¿no le agrada?

—¿Viera usted que no? Prefiero el prado y la montaña.

—Disculpe la insistencia, pero ¿por que no le gustan las corridas de toros?

—Me parece un espectáculo cruel, atrabilario y salvaje.

—Nostros lo vemos desde el punto de vista artístico.

—¿Consideran un arte el matar?

—Bueno, claro que siempre se corren riesgos, pero no siempre hay cogidas.

—Me refiero al toro.

—¡Ah, eso si! El toro casi siempre termina muriendo.

—Ahí esta lo malo.

—¿Y por que va a ser malo?

—¡Mecachis en la mar tranquila! ¡Pero hombre de Dios! ¿Esque todavía no se ha dado usted cuenta de que soy un toro?

Muy confundidos, consultamos las órdenes que nos dieron en la redacción, y vimos que, en efecto, se trata de un tal Montbeliard. Ustedes perdonen.

Esta tarde, al llegar a mi cantón (que es el de ustedes) después de un arduo día de estudio en la escuela (no cierto) me encuentro que una tía que quiero mucho ha venido de visita. Es hermana de mi señor Abuelo, y la única persona en la faz de la tierra que puede hacerme cosquillas contra mi voluntad. Pero de eso no se trata el post, es nada más parte de él, como una introducción o que se yo...

Bueno, el chiste esque estaba platicando con mi madre muy animadamente. Yo llegué directamente a comer, pues me doblaba del hambre. Al terminar, me tomé el agua restante de mi vaso, me tramité un café y me senté a charlar con mi tía y mi madre.

La perra no dejaba de joder, ladraba en medio de la plática, interrumpiendo su curso, cosa que mi madre no tolera en lo más mínimo, causando que me mandara a sacarla a que meara o cagara para que se callara de una buena vez.

Pues bien, me levanté de mi silla y llamé a la perrilla diciéndole: "Nina, ven a que te saque". En chinga dejo de andar chingando la borrega y se paró enfrente de la puerta del jardín, en lo que le quitaba el seguro.

En eso, la perra alcanzó a ver al otro perro de los vecinos: una perrilla french poodle que nunca deja de ladrar y que me cae en los huevos bien cabron. Nina se soltó ladrando.

Como no quiero pedos, me esperé a que se fuera la perrilla culera de los vecinos. Cuando la perdí de vista, abrí la puerta del jardín y la pinche Nina salió hecha la chingada tras ella. Obviamente, la perseguí.

Iba a madres mi perra, no mames, yo creo hizo cinco segundos en rodear toda la malla del jardín y doblar la esquina de mi casa. Ya lo dije: iba como pedo de indio, a madre.

Cuando doblé la esquina, solamente alcanzé a ver como Nina tackelaba a la otra perrilla y se trenzaba a putazos... ahí mero empezó la pinche preocupación.

Pensé que la otra perrilla le iba a partir su madre a la Nina, pues está un poco más grande que ella, tiene menos pelo, entonces es más difícil de agarrar; además se veía mas brava y emputada. La neta pensaba que si la iban a rajar la madre a mi pobre perra. De hecho, ya estaba yo pensando algo como: "Tss, pinche Nina ya la cargó el payaso".

Pero oh sorpresa que la pinche greñuda huevona de mi perra le parte su madre a la otra cabrona. Las dos se dieron el encontronazo junto a la banqueta. Primero, Nina tackleó a la otra; como fue un ataque sorpresa, la otra perrilla no supo como reaccionar y trató de quitársela de encima a base de mordidas en las orejas.

Más ágil y nada pendeja, la Nina le mordió el cuello y se aferró por un momento, luego la dejó ir; entonces la otra perrilla se le avalanzó. Nina la esperó, chocaron y en el golpe, aquella alcanzó a morderle los bigotes a Nina, pero mi perra se safó rápido y le mordió de nuevo el cuello.

La otra pinche perrilla retrocedió pidiendo esquina, pero Nina es demasiado cabrona como para permitir eso; fue tras ella y la mordió en las patas traseras. La otra perrilla ya no veía lo duro sino lo tupido y trataba de safarse de los embates mortales de mi perra, pero todo era inútil.

Llegó entonces el golpe final: Nina le propinó una severa mordida en el hocico a la otra, atrapándola entre sus fauces. La otra perra chillaba como desesperada, hasta que Nina la soltó, entonces su enemigui se fue corriendo hasta su casa, tratando de escapar, pero Nina la perseguía y le mordía la cola, dejándole un recuerdito.

Siguieron en la persecución unos segundos más, hasta que la otra perrilla se dió por vencida y se hizo bola en la esquina de su casa, rindiéndose en ese momento; ya no aguantaba más castigo. Pero Nina quería seguir repartienzo putazos hasta matar a su enemiga.

Ahí fue cuando las separé, agarrando a Nina de la cola, jalándola hacia mí y cargándola; temblaba por la furia y la adrenalina de la pelea y seguía gruñiendo.

En tanto, el dueño de la otra perra nada más alcanzó a decir una de sus ya acostumbradas pendejadas: "Ya se traían ganas ¿no? je je je", a lo que le espeté algo como: "Simon, por eso no las separé. Ora' vaya y agarre su perro, viejo; ahi 'ta hecho bola, frente a la puerta de su casa".

Agarré pues a la Nina y me fui caminando a mi cantón.

Abrí la puerta y bajé a la perra, seguía bien encabronada y se puso a caminar de derecha a izquierda como león enjaulado; se cansó, y dándose cuenta que había ganado su primer bronca callejera, llegó muy cuca ella a echarse unos tragos de agua y chingarse unas croquetas... pero no duro mucho. Se acercó a mi luego con los bigotes mojados de agua. Vi su hocico, y asqueado, le tuve que quitar un chingo de pelos grisas que le había arrancado a mordidas a su contrincante. Luego de hacer eso, ahora sí pudo chingarse sus croquetas.




Pinche perra, salió más cabrona que bonita... la quiero mucho, snif.

Chido!

El Domingo, me encontraba en el parque con los Amiguitos de Jesús, éramos pocos y faltaban personas (que fueron llegando poco a poco). Mientras hacían acto de presencia, los presentes nos dedicábamos a hacer lo que sabemos mejor: nada, o mejor dicho: fumar, platicar pendejadas, reírnos de las mismas, fumar, morirnos de frío, fumar, platicar pendejadas, reírnos, cagarnos del frío, fumar, fumar mientras platicamos, temblar de frío, decir pendejadas, fumar mientras las decimos, fumar mientras reímos, fumar, morirnos de frío, revivir fumando, fumar otra vez, y así ad nauseam, hasta el hartazgo.

Enmedio de esa plática. Su seguro servidor lanzó -como de sana costumbre- una pregunta de lo más pendeja que sus interlocutores secundaron y nacióse en el acto una conversación de lo más cura. ¿La pregunta dicen? ¿Cual es? Aqui va:

¿Si pudieras elegirlos, que superpoderes te gustaría tener?

Respuestas hubo variadas. Por ejemplo, alguien dijo que le gustaría tener el poder de Gokú de la teletransportación. El cual consiste, a grandes razgos, en localizar la energía de una persona que se conozca, y que esté situada en otro país o continente lejos (o lejísimos) del propio, y mediante concentrancia y una rápida sublimación del cuerpo y el espíritu, llegar hacia donde está en segundos.

Es una buena respuesta, pues se podría ir y venir por distintos rincones del mundo en minúsculo lapso de tiempo, todo a mansalva y por la propia voluntad. Nada mal, se van a chingar a su madre las aerolíneas, los carros, el transporte público y todo lo que te mueva. Puedes regresar a tu cantón a las 2 de la mañana, decir que ya llegaste, meterte a tu cuarto y luego teletransportarte de nuevo hacia donde estabas. Si te sube una camper, puedes localizar la escencia de tu jefa o de tus compas que si la libraron en la redada y aparecer junto a ellos en tiempo récord, así, cuando los puercos abran la parte de atrás de la unidad, encontrarán polvo, algo que olvidaste, o un charco de vómito, según sea el caso.

Si, todo suena muy bonito. Lo malo de este poder, esque sólo podríamos visitar lugares que ya hemos visitado y/o donde conocemos gente. No digo que esté mal. Pero, yo por ejemplo, no podría ir a Amsterdam aunque me lo propusiera; pues no conozco a ningún suertudo que viva en los Países Bajos y que me invite las chichas de hashish en algún local simpaticón de por allá, snif.


****


También hablamos del poder de transformar las cosas a nuestro antojo. Transformar un gato en perro, la pepsi en coca, los camel en pacífico, un pan en lasagna de carne y tres quesos, un cero en la boleta por un diez, el billete de veinte varos en el de mil, el de un dolar en el de cien, el perchero en Angelina Jolie, el sillón en Dulce María, el mueble en Kate Beckinsale, la silla en Catherine Zeta-Jones et cétera et cétera. Todo a cargo de nuestra imaginación y voluntad.

También, si se desea, se puede permutar un carro de yonke en un Aston Martin, un BMW, Mercedes Benz, un trailer, un helicóptero, un avión privado o el batimovil. Así como puedes cambiar tu televisión ojete en una de plasma de pantalla plana, tu computadora mierda por una VAIO, una MAC o lo que se te ocurra; asi como también -si se desea, recalco-, cambiar tu walkman de KCT o tu discman, en un iPod de 60 gigas para que no sepas que hacer con él... el cielo es el límite.

Por cierto, la transformación de mueble-a-mujer-guapa-de-jolygud, es -para el quien no se haya dado cuenta ya-, con meros fines sexuales. Al terminar sus menesteres, regresa la beldad a su forma original de inmobiliario cuando hubo cumplido satisfactoriamente la imperante necesidad para la que fue traída. Por supuesto, lo malo de esto es que te cogiste a un mueble. Pero nadie tiene porqué enterarse ¿verdad?

Aparte del ya mencionado arriba; a éste poder no le veo más inconveninente que el que te hartes a la larga de tener todo bien peladas con solo desearlo. Pero, siendo brutalmente honesto, yo no me hartaría de tenerlo todo peladito y en la boca. Completamente hedonista, tal cual debe ser, y haber sido siempre.


****


El que ésto escribe, también sugirió poderes. Pero no de la clase que uno utiliza para salvar a la humanidad. Sino habilidades con meros fines recreativos a costa de otros. Por ejemplo:

El Gargajo Teledirigido Supersónico. ¿Cuantos de ustedes nunca han querido mostrarle su infinito desprecio y tirria a alguien escupiéndole en la cara? Pues bien, éste superpoder te permite hacerlo.

Cerca, lejos, desde la chingada o desde la comodidad de tu hogar; el pollo lanzado garantiza ser siempre verde, de consistencia "duscosa" (que se puede pasar por los dientes y sentir su dureza, pero a la vez, conserva su natural viscosidad característica), velocidad endemoniada y sobretodo, dar siempre en el blanco, sin excepción; golpeando la parte del cuerpo escogida de tu enemigui o el profesor o a quien se haya ganado el que le quieras escupir. La única condición es tener localizado al objetivo (léase: querer escupirle). El GTS (así lo llamaremos de ahora en adelante) hace lo demás.

Ilustro, dando algunos casos específicos:

Estás en la escuela. Te da hambre al salir de clase y decides ir a comprar a la tiendita. Al llegar, pides unos tostitos con queso. El encargado te mira de arriba abajo, frunce la cara, pone una jeta, te trata secamente, te da lo que pides, te arrebata la feria y te despacha groseramente, como si te estuviera haciendo un favor y no un servicio.

Te emputas por el mal trato brindado por el culero de marras.

En ese momento, puedes alejarte unos cuantos metros, sentarte en la banquita donde acostumbras comer, comer parado en algún lugar sin perder de vista el objetivo (o donde quieras, ya dije que no falla) carraspear sonoramente, preparar, apuntar, abrir fuego, y dejar que el GTS haga su trabajo. Pum. Gargajo en el ojo del pendejo aquél, afrenta satisfecha, honor intacto. Garantizado.

Otro claro caso podría ser, estar en misa o en el templo de tu respectiva religión. Estás aburrido, te quieres ir, y el pastor/guía espiritual/lavacocos no para de hablar. Con el fin de acelerar el trámite o por mero ocio, te levantas, caminas al fondo del templo, y desde ahí (o ahí mismo desde la comodidad de tu asiento) lanzas el GTS directo a la boca parlanchina del tipo. Resultando en la abrupta interrupción del sermón e inclusive, de la ceremonia.

Por último, tenemos el siguiente caso: El Presidente Bush está dando una conferencia de prensa en vivo y en directo desde la oficina oval o la casa blanca o donde se les pegue la gana. Odias al pinche Bush con odio jarocho y no encuentras como sacar tu odio. En ese momento -sentado desde tu sillón y viendo el televisor, quede esto claro-, disparas el GTS y esperas. Segundos después, ves en vivo y en directo como el gargajo impacta sonoramente contra el cachete del presidente gringo. Diciéndote a ti mismo algo como: "Pinche Daniel, te la mamaste" jajaja

Como éste superpoder tan conveniente se me ocurrió a mí mero. Le veo puras ventajas y ninguna desventaja. Se presta para horas y horas de pura diversión y sano entretenimiento. Nada más.


****


El otro poder que concebí en mi cesera fue el Psico-pedo que consiste, simple y sencillamente, en tener el poder de que cualquier persona que desées en el momento que se te pegue la gana, se eche un sonorísimo, apestoso y vulgar pedote.

Ejemplifico:

Estás con tu morra en alguna fiesta o un lugar cualquiera. Luego, ves llegar al tipo que te quiere bajar a tu morra y que te caga en la madre por lo mismo, naturalmente. En el momento que se acerque a saludar y a tirarle rollo a tu novia, activas el psicopedo y en el acto eres testigo de cómo el afectado se truena un pedo atronador, hediondo y seguramente, con premio incluido. Dejándote a tí y a tu peor es nada en santa paz el resto de la noche; en parte por penita, en parte por irse a limpiar el fundillo al baño. Las risas son gratis. De nada.

Otro ejemplo clarito, puede ser el siguiente:

Tenemos a la típica fresita/fresquita mamona, perfectita, que se siente la última caguama del bar, y que el suelo que pisan sus sacrosantos pies de uñas pintadas, no merece cargar. Es la morra de pelito planchado, mamona, que ya de cajón trata a todos de la verga por que no usan trapitos de marca que la hacen sentir superior; y solamente le da las nalgas a quien tiene el dinero suficiente para pagarlas, obvio decirlo.

En pocas palabras: una zorra hecha y derecha, de categoría, caché y aspecto planeado, pues. ¿La solución? sencilla: cuando esté con el junior/pito en turno y/o en algún lugar con una cantidad considerable de gente, y la tengas a una distancia considerable (para evitar emanaciones indeseables), activas el psicopedo y ves como su reputación tan cara y arduamente trabajada se mancha de caca como sus pantalones blancos pegaditos; demoronándose de paso. Hermoso.

De nuevo, tenemos que este poder tiene solamente pros y nada de contras. Y es obvio, lo pensé yo, no se molesten en comentarme posibles contras. Gracias.

jajajaja.

****


Algunos otros poderes pueden ser: el de leer la mente de la persona que quieras cuando lo decidas, sin límites ni barreras psicológicas. Así, se termina el misterio de mujeres y hombres, de lo que piensa la novia, de si están fingiendo el orgasmo (pobre) y la hipocresía de algunas personas que tienen una opinion distinta de la que manifiestan sobre tí y sólamente la espetan cuando no estás presente para lanzarles un GTS a la oreja.

Aunque pienso que este poder dista mucho de serlo, pues en lugar de ser un poder en tu entero beneficio... creo que sería muy probable que te vuelvas loco al saber tanta pendejada que piensa la gente verdaderamente, y sobretodo, el chasco que te llevas al saber, que a muchos no les caes bien y que tu tan laurada "vida social" es solamente un espejismo...

Pero puede variar, nunca lo sabremos.


****


Otra aportacion fue tener el poder para respirar en el fondo del mar y comunicarte con las criaturas marinas, como Aquaman. Pero pienso que este no tiene mayor beneficio que el manifestado, además, Aquaman es puto y novio de Robin, cosa que no me molesta. Yo respeto.


****


También tenemos la técnica de volar a gran velocidad, haciendo obsoleto e incómodo cualquier tipo de transporte y haciendo verdaderamente posible la tan sobada promoción esa de "millas de viajero frecuente"; Ahorrándonos de paso, dinero en gasolina, o tarifa de la rula.

Este es, según tengo entendido, el único poder que tiene ventajas y nada de desventajas y que no se me ocurrió a mí. Ja.


****


Se nos ocurrieron también otros casos y otros poderes, pero la verdad -y hasta el cierre de esta edición-, no los recuerdo en su totalidad.

De todas formas pienso que han tenido suficiente con todo lo que expuesto hasta ahorita, si alguien gusta hacer alguna aportación, es bienvenida con todo gusto y será publicada en este post, brindado crédito a quien lo siguirió.


Que pendejadas escribo... en fin.


Chida!

Hoy casi me convierto en un asesino. Hoy estuve a punto de matar sin querer a otro ser humano junto con su pequeño perrito café atropeyándolos con el auto. Entre el frenón en seco; el grito de horror de la madre por el niño, de la hija por el perro; y constatar de que ambos estaban bien y a salvo, pasaron cinco segundos. Los cinco segundos mas intensos de mi vida.

Regresaba a mi casa después de ir al supermercado a comprar pan, crema y unos cheetos anaranjados para mi abuelo. Entré manejando y justo al pasar la quinta casa para llegar a la mía, pasa corriendo el perrito café de mis vecinos, y justo atrás del animal, el hijo de enmedio de ellos, de unos cuatro o cinco años.

Al verlos pasar frente a mi carro y a corta distancia, hundí el pie en el pedal del freno. Las llantas rechinaron y la inercia del carro me empujo hacia adelante, un poco de humo gris salió de abajo de mi carro, producto del frenón.

Al mismo tiempo que esto pasaba, mi vecina, que estaba platicando con alguien afuera de su casa completamente en la pendeja, escuchó el chillar de las llantas. Blanca de pavor, gritó el nombre de la criatura y corrió horrorizada. Su hija mayor, la hermana del niño, sabía que su hermano fue tras el perro; ella gritó el nombre del animal, y corrió también hacia mí.

Me mantuve inmóvil, quieto, aferrado al volante. Mientras la mujer dejaba caer lo que tenía en las manos y corría hacia donde escuchó el ruido, con su hija corriendo tras ella. En ese momento supe que mi vida como la conocía, había terminado. Y también supe que la criatura y el perrito estaban tirados en el suelo por el golpe que les dí con el carro, un arma mortal que transporta, muertos los dos. Porque los acababa de matar.

No pensaba nada más que: "Los maté, Dios mío los maté". Y me lo repetía insesantemente mientras la mujer se acercaba en cámara lenta a donde estaba yo, adentro de mi carro, inmóvil y con el pie hundido en el freno, esperando. No podía ni temblar de miedo. Lo único que pude pensar luego, fue en mí, pues luego de esto, mi vida ya no era.

No pensaba en nada más que en: "Los maté", no pensé en que el perro siguió de largo ni que el niño dejó de correr en el momento que me vió tan cerca. Yo tenía la certeza, como que me llamo Daniel, de que los había matado, a ambos, y que estaban tirados frente a mi carro, inertes, sucios de sangre y mugre del pavimento.

Y estaba tan seguro, que apreté lo más fuerte que pude el volante, y el último pensamiento antes que todo terminara era: "¿Que voy a hacer?, acabo de matar a otro ser humano. ¿Ahora que chingados va a ser de mi? ¿Que puedo hacer? Ojalá la señora no grite, llorando como histérica. Ojalá la niña no me vea con sus ojos de tristeza y odio llenos de lágrimas por matat a su perrito. Ojalá el esposo salga, y al ver a su hijo muerto, su instinto paternal y su rabia sean tan grandes, que se avalanze sobre mí y me muela a golpes. Ojalá no me perdone la vida, por que entonces voy a la carcel un buen rato, y ahí, yo no voy a perdonar".

Apenas antier me inscribí al escuela, tengo veinte años, y "toda la vida por delante" como diría mi abuelo; tengo amigos que quiero y me estiman, una familia unida, una vida social activa, esperanzas y deseos, soy feliz, y entonces mato al hijo de la vecina, se me viene la noche y todo lo que pudo haber sido en un futuro, se pierde en la noche de la nada.

Ni siquiera me moví al ver el desastre, no parpadée siquiera al pensar en ello. No por que no quisiera, sino por que mi cuerpo no respondía. No se quería mover.

Y entonces pienso que mis únicas opciones -si no me matan a golpes- es ir a la cárcel o suicidarme. Por no puedo huir tampoco. No tengo como huir. Ellos me conocen, conocen mi auto y con la gasolina que tengo, no llego ni a Chihuahua. Tampoco puedo hacer nada con los 50 pesos que traigo en la cartera, no puedo marcharme a ningún lugar. No puedo correr, ni esconderme. Solamente enfrentar las concecuencias y esperar la resolución.

Hubiera preferido salir huyendo a algún pueblo perdido en los bosques de Chihuahua. O vivir en las cuevas con los tarahumaras, viviendo de hacer nada, cazando mi comida, y con los mismos trapos puestos, aquellos con los que huí de mi casa para nunca regresar. Nunca volvería a leer, ni a escribir, ni a reírme, ni a escuchar música, ni siquiera había descubierto eso que llamamos "el verdadero amor". Y ahí perdido, en medio de la nada, hubiera podido rumiar por fin todo mi dolor, y cargar en mi conciencia lo que había pasado, y ese recuerdo me hubiera pesado una tonelada.

Me ví andrajoso, despeinado, sucio. Sólo una sombra de lo que fuí antes de esto. Hecho bola en el rincón de una celda en la prisión. Desesperado, ansioso e intranquilo por no tener con qué poner fin a mi vida, a mi sufrimiento, pues el padre del niño se cansó antes de poder matarme y solamente me refundió en la cárcel. Me ví tratar, infructuosamente, de colgarme de mi litera con el resorte de un calzón. Todo era inútil, estaba condenado a vivir hasta que muriera cargando mi culpa.

Ya no había más luz en mi vida. Todo había terminado. Todo se derrumbó.

Pero y si desaparecía o moría ¿qué?. De nada servía que yo muriera. Nada les devolvería a su hijo. A la larga hubieran aceptado que fue un accidente. Y si tal vez fallaba en mi intento de suicidio; hubieran pensado en mi como un pobre diablo que se volvió loco, que dejó de disfrutar su vida por la culpa de haber tomado otra; me hubieran imaginado paranoico, debil, mendigo, sucio como los sobrevivientes de la guerra de Vietnam o el terremoto del 85; incluso podrían -mucho tiempo después, cuando saliera de la cárcel-, hasta perdonarme. Pues en medio de su dolor, encontraron que todo ello fue un accidente, que pagué mi condena, que intenté tomar mi vida en el reclusorio, fallando en el intento y que nunca más volvería a sonreír o a reírme, pues de inmediato vendría la imagen mental del cadáver sucio de sangre y mugre, producto de una acción mía.

Cinco segundos, hasta que llega la madre, ve a su hijo através del humo y suspira aliviada; cinco segundos hasta que llega la hija y ve al perro retozando en el jardín atravesando la calle y se tranquiliza. Cinco segundos que fueron cinco horas, semanas o meses. Cinco segundos que no podré olvidar aunque lo desée.

Nada malo pasó. La señora se disculpó conmigo y jaló a su hijo a un costado de la calle. La niña corrió a abrazar a su perrito y yo seguí mi camino, agradecido con la vida. Y fue cuando me di cuenta, que la vida te cambia en cinco segundos. Que puedes pasar de la plenitud a la desgracia, en menos de lo que piensas. En que las alas de la desgracia son rápidas y que cada día y cada noche nos esperan acechando, para que en el momento menos pensado, se vaya todo a la mierda y termines sólo en una celda, en una cueva o en el psiquiátrico tratando de suicidarte, con los ojos secos de tanto llorar.

Por suerte, casi siempre frenamos, el perrito sigue de largo y vivimos en santa paz. Pero todos sabemos que a veces, abajo de las risas, la comida, los cigarros, del amor, el sexo, los amigos y la música, está el cadáver del niño que acabas de atropellar, y no hay escapatoria.

Ay wey.

Pues bien, hoy, como cada semestre, fui a inscribirme a la H Universidad Autónoma de Ciudad Juárez (que ya no presume de estar "entre las 4 mejores del país", ahora, simplemente es "Una de las mejores del país"), a renovar mi contrato semestral para el periodo Febrero - Junio 2006.

A diferencia del semestre pasado, este semestre no me acosté temprano la noche anterior, de hecho, vino el Marcos y aqui se estuvo hasta pasadas las dos de la mañana. Yo feliz. Tragamos sopa maruchan, tomamos Big Toronja, y nos cagamos de la risa por todas las pendejadas que estabamos diciendo... me desvío, disculpen.

Marquencio se fue alrededor de las dos, dos y media de la mañana y subí a acostarme, antes de hacerlo, tomé dos litros de agua (para que las ganas de mear me despertaran, como a los indios [falta de respeto gratuita]), puse la alarma del teléfono, del reloj que habla y de mi despertador, con diez minutos de diferencia cada uno y me dormí.

Como estaba planeado, la primer alarma atronadora de mi celular sonó a las cinco aeme con el sonido de una sirena (de patrulla no de Ariel). Desperté, me levanté y la apagué. Luego me recosté de nuevo. Diez minutos después el gallo del reloj me estaba despertando y me levanté. Apagué la tercer alarma, por que ya no era necesaria.

Caminé al baño, saqué los dos litros de agua, me rasqué la nalga izquierda vigorosamente, bostezé como Leon en el Serengueti africano y prendí el radio del baño, luego la regadera.

En el radio sonaba Yuridia, como ya me tiene hasta la madre su canción, le cambié y le puse en Orbita, ruda estación local donde ponen puro rock en inglés y en español. En ese momento no había música, estaba el locutor Jesús Ochoa entablando la siguiente conversación:

Locutor: -¿Bueno?
Pendeja: -¿Si bueno?
Locutor: -¡Buenos días amiga! ¿Que canción quieres programar?
Pendeja: -Eeeeesteeee, quiero que me pongas una canción de VicoC...
Locutor: -¿Perdón? ¿Vicoqué?
Pendeja: -Vicosí, Vico-C
Locutor: -No amiga, no tenemos de eso aquí...
Pendeja: -Bueno, ps entonces ponme una de ¡Tropicalísimo Apache! ¿si?
Locutor: -No, tampoco la tenemos... estás hablando a Orbita 106.7
Pendeja: -Bueno ya sé pon la de "Soledad" de quiensabequienchingados
Locutor: -Amiga, ¿sabes que estas hablando a Orbita? aquí no ponemos esa música, ¿por que no piensas en otra? por ejemplo... Maná. ¿No te gusta Maná?
Pendeja: -No...
Locutor: -Bueno.. que tal que te ponemos... "Luz de Día" de los Enanitos Verdes
Pendeja: -Si si, pon "destapa el champán" de ellos.
Locutor: -¿Luz de Día?
Pendeja: -Si si, "destapa el champán"
Locutor: -Bueno, ponemos esa entonces, que tengas buen día.
Pendeja: -Si, gracias *click
Locutor: -Vamos gente, despierten-sé. Estamos en Orbita.

Mientras se daba esta conversación, estaba cagado de la risa. De hecho, casi me resbalo con el jabón por andar riéndome sin fijar en donde piso. Tropicalísimo Apache... no mames. Jajaja chale.

Una vez limpio, me vestí y bajé a prepararme una deliciosa taza de cafe descafeinado (no había con cafeína) y me la bebí, luego subí por mi teléfono, el Ipod y lo necesario para sobrevivir un ratote de fila. Eran las seis. Mi madre me llamó para darme la bendición, me la dió, y luego me fui a lavar el hocico.

En eso llegó mi escolta y nos fuimos a inscribir. Seis menos diez. Me puse mi chamarra, y sentí algo en la bolsa; lo tomé. Era una cajetilla de Marlboro rojos con sus cerillos. Era como si Dios hubiera dicho: "Daniel, ¿no tienes que fumar?, yo te tiro paro, mirad en vuestro bolsillo hijo mío" y ¡zácate! hubiera aparecido unos cigarros quiensabededonde. ¡Un milagro! ¡Pepe Grillo, soy un niño de verdad!

Bueno, el caso es que me subí a la camioneta con mi compa el Aldo y nos largamos raudos y veloces al gimnasio universitario a inscribirnos.

Llegamos al gimnasio a las seis treinta. Por primera vez desde que soy estudiante de IADA, encontramos estacionamiento y sin que ningún pinche parquero extorsionador nos cobrara veinte putos pesos por estacionar. Como los odio.

Nos bajamos. Entramos. Todo estaba hecho un desmadre.

Los de ICSA estaban capturando calificaciones también. Los de ICSA son un chingo, no se de donde salen tantos. Pero ya estaban capturando. En cambio, la gente de IADA no había llegado, era todo ello un viva la pepa increíble.

Llegamos buscando las listas de materias para armar el horario. No se encontraban por ningún lado; la mayoría de los estudiantes de Gráfico estaban empacados en un solo sector del gimnasio sin saber que hacer, otros, simplemente se paseaban nerviosos como ratas atarantadas en busca de que se abriera el cielo y saliera un haz de luz reverberante y qye una atronadora voz divina que les dijera que hacer.

Perdidos en la contemplación de aquél espectáculo, se nos fueron como cuarenta valiosísimos minutos que pudimos haber ocupado en preguntar que hacer, chale.

Entonces pregunté a un compa que me encontré por ahí, en ese momento me dijo que había que apuntarse en una lista para que nos atendieran como fueran llegando. El lunes (cuando fui a ver cuando y a que hora inscibirme), nos dijeron que era por promedios. Como siempre, mandaron todo a la chingada. Nos apuntamos. Me tocó el 52. No mames.

Nos sentamos y esperamos. Casi toda la cofradía de gráfico se encontraba ahí, faltaban por supuesto algunas personas, pero la mayoría ya estaba donde debía. En eso se moviliza la gente hacia abajo y empieza a agolparse y apretujarse. Como buen borrego que soy también fui, pero sin andarme encimando; no quiero que me anden torteando las nalgas sin mi previa autorización.

Resulta que habían pasado, así como así, dos horas ya; eran ocho treinta, y la captura de horarios estaba empezando. Mi compa y yo todavía no hacíamos el horario y el tiempo corría... nos comenzamos a desesperar y a mentar madres en voz alta. Pero nadie nos escuchó, snif.

En eso, veo que en la pared atrás de nosotros están pegando unas hojas con los horarios de las clases. Mientras todo el mundo alegaba a lo pendejo, me escabullí como pude y llegué, pero no traía pluma ni papel, pfff. Pero Aldo si traía. Hizo su horario, se la quebró poniendo los códigos y los grupos y ya al último -y como tenemos casi las mismas clases el y yo- ya nada más copié todo. El primer paso estaba dado.

En eso llegó Rocío y se acopló con nosotros, no se a que iba, pues su promedio estaba dos mileécimas abajo del que estaban capturando (de 9.0 a 10, ella tenia 8.98, sí, así son de mamones.) pero de todas formas ahí estaba.

Nos fuimos a sentar y esperar nuestro turno.

Estuvimos fumando, platicando, "echándonos un lavadero" como diría el Kanedo, mientras llegaba el momento de bajar a capturar. Y así nos mantuvimos más o menos una hora, platicando, fumando, saludando conocidos que -pobrecitos- apenas iban llegando, fumando más, et cétera.

Hasta que vimos como Aldo se bajaba de un brinco de donde estaba sentado y salir corriendo como si tuviera diarrea violenta. Rocío y un servidor hicimos cara de "¿que pedo con este guey?", nos reímos tantillo y continuamos fumando muy agusto.

En eso, Aldo empieza a gritar como histérico que ya nos tocaba, y ps los que brincaron como si tuvieran diarrea ahora fuimos nosotros.

Bajamos, nos pidieron nuestros nombres, los dimos y bajamos a que nos aprobaran el horario, lo cual no se tardó nada en mi caso, por que uno de los profes que estaba aprobando horarios me conocía y me llamo personalmente. Ya saben, uno que es influyente no hace fila... pfff jajaja.

Ya, el profe firmó el horario, lo cual quiere decir "aprobado, listo para que te la rajes trabajando, your ass is mine" y pasamos a hacer fila a capturar en el sistema todas las materias que habíamos escogido cuidadosamente. Aquí fue donde hize el mayor tiempo de fila que fue un estimado de cuatro canciones... más o menos veinte minutos.

Me pasaron y ahí empezé a ponerme nervioso. Llegué con el hombre del mostrador con mi culo a cuatro manos, tenía miedo que lo que escogí, ya estuviera (s)atur(r)ado y no tuviera chanze de tomar todas las materias que necesito tomar. Pero todo pasó sin contratiempos, por segundo semestre consecutivo, mi horario pasa limpiecito, sin problema alguno: captura lista horario libre pasa a la siguiente ventanilla por tu cajita feliz (Omaigod!).

Me mandaron a otro módulo para recibir la tira de materias. Llegué y en chinga una tipa me preguntó mi matrícula, la dí y me formé. Cinco minutos después ya tenia mi super copia de la tira de materias y el talonario para pagar. Cuando dijeron mi nombre para pasar, y llegué me preguntó la mujer: "¿Eres Daniel blabblala de la carrera blablala?" -contesté afirmativamente, fue entonces cuando la tipa me dijo: "Oh, tienes beca, ten tu tira de materias". Me hinché como un pavoreal por el orgullo. Y no es para menos. El costo total de mi educación es de 32 varos... puta, ¡sale más caro ponerle gas al carro!.

Subí entonces a la sucursal de Banorte que está convenientemente situada en el gimnasio. Pagué la feria y me dieron mi hoja verde de que pagué y la tira de materias sellada. Listo. Alumno de IADA por cuarta vez.

Al Aldo le pasó lo mismo, todo bien. A Rocío la regresaron: su matrícula tenía candado por que su promedio no correspondía a los promedios que estaban capturando en ese momento. Andele, por tranza.

Terminados mis asuntos ahí, salí del inmueble ("Ladies and Gentlemen, Daniel has left the building!") y, como ya es mi tradición, encendí un cigarro y lo fumaba satisfecho, pues acababa de lograr -por segundo año consecutivo- algo que es poco menos que una hazaña: Un horario sin trabas.

Me marché con mi escolta Aldo y nos fuimos a tragar burros. Olvidé mi tira de materias ahí (OMAIFAKINGOD!!!) y no me dí cuenta hasta que tuve que volver a salir de la casa para ir al banco: no estaba la tira por ningun lado.

Hize memoria, y antes de llegar al banco, fui a los burros a preguntar y hurgar en la basura, por suerte, una de las mujeres que hacen las tortillas, al estar barriendo, reconoció el papelucho y lo guardó para cuando el dueño regresara, en este caso, yo merengues. Le estaré eternamente agradecido.

Cerca la bala.

Una vez recuperado el papel y con la adrenalina baja, subí a mi auto y prendí un cigarro, me largué al banco escuchando a John Frusciante, fumando feliz y tranquilo por el buen resultado.

Y buéh, el lunes escuela de nuevo. ¡Pinches vacaciones se pasaron en chinga! snif.

Chido!

En algún momento de la vida sucede, que personas que han estado contigo y te acompañan un buen tramo de tu existencia, por una razón u otra, le toca dar un paso al costado. Esas personas les llega la oportunidad de seguir su vida en otro lugar, con otra persona o simplemente bajo distintas circunstancias en las cuales ya uno no tiene tanto -o nada- que ver.

El tiempo es inexorable. Y él mismo te va llevando a cada momento por diferentes tramos, lugares y personas; algunas veces es bueno, otras no tanto. Y eso ayuda al aprendizaje, le llamamos experiencia creo.

Y si bien a veces lo vemos como una tragedia, pues personas que signifian algo para nosotros, poco o mucho, pero algo, y si repentinamente o por cualquier razón se retiran de nosotros, nos parece mal, horrible ó como ya dije, una tragedia. Pero no lo es, son meramente cosas que pasan y ya. Nada más. Son eventos en la vida de cada uno.

No es privativo o exlusivo, a todos nos sucede. Yo mismo me he visto envuelto en esa clase de cambios: de 'aires', de ambiente, de amigos, de ropa, de hábitos, et cétera. Y creo que en cada cambio, ha sido para mejorar, pues acualmente me encuentro en una posición bastante cómoda, que si bien puede y debe mejorar en ciertos aspectos, es fácilmente deseada por los más y envidiada por los menos.

Y es así, que en mi vida se producen cambios: gente se esta marchando de mi vida para seguir las suyas en otra parte, con personas distintas, lejos de donde me encuentro yo. Todos eran parte de mi vida cotidiana, esporádicas o constantes, formaban diferentes retazos del tejido del cual está hecha mi vida.

Francamente no me duele que se marchen. De hecho, me da gusto que puedan continuar su vida en otro lado, mejoren, y si quieren, regresen triunfales a platicarme de sus andanzas. Y si fracasan miserablemente y regresan, lo más seguro esque aquí me encuentren donde me dejaron, listo para seguirle desde donde nos quedamos.

Es por eso que le quiero desear toda la suerte al Pablo, a Victoria, a Kathy y a Laurita, que les vaya bien y que tengan suerte en todo lo que le hagan, ahi cuando vuelvan platicamos.

Y para todos los demás, que aprecio y se quedan, espero que estén mucho tiempo conmigo. Si pasa lo contrario, yo dejo mi puerta abierta para que a su vuelta, no dejen de entrar.

No dejen de entrar.

Chida!

Oh, hasta ganas me dieron de escribir de tan bonito que quedó mi blog. Snif.

¿Eh?

Ta chida la foto no?

Yo digo que si.

je

chida!

No, no estoy haciéndole promoción al blog de Christian, él puede solito.

Este es el título que se me ocurrió para lo que esta sucediendo en este momento en mi vida...

*Pausa dramática mordiéndose los nudillos*

El problema es el siguiente:

En el mini súper de mi confianza (léase: el más cercano sin tener que internarme en avenidas y esas cosas), vendían mi marca de cigarros preferida en este momento: Pacífico. Digo vendían, por que tienen alrededor de tres semanas sin hacerlo.

En lo que les llegaban, he estado comprando Montana (que fueron los primeros cigarros que fumé, y que no me gustaban hasta que a fuerza de andarlos probando gracias a que Christian los fuma y que no son Camel, me han comenzado a gustar), y no me molesta hacerlo, aunque sean más caros.

Como dije, he estado esperando que les lleguen los cigarros por que son el único lugar cercano a mi casa donde los venden. El otro lugar que conozco es una tienda de abarrotes cerca del centro, en la calle Perú, a la cual voy cada miércoles a comprar agua o refresco o cualquier pendejada en lo que mi señor abuelo sale de su terapia de cámara hiperbárica de oxígeno (como futbolista).

De hecho, este miércoles compré tres cajetillas de pacífico ahí en esa tienda, pretendiendo, tontamente, que me duraran una semana (miércoles siguiente) o hasta que vendieran pacífico otra vez en el mini súper cerca de mi cantón (que es el de ustedes), o se congelara el infierno. Lo primero que sucediera.

Huelga decir que las tres miserables cajetillas me duraron hasta ayer en la noche.

De la misma manera, debo decir que estos dos lugares son los únicos que conozco donde venden mi marca de cigarros. No conozco ningún otro y son los dos proveedores a los que acudo cada vez que mi falta de taquitos de cáncer me lo ordena. Continúo:

Había pasado todo el día de hoy sin fumar. Me levanté tardísimo, ni me bañe y nada más me vestí para largarme con mi abuelo a zamparme unas ricas hamburguesas, luego regresé a mi casa a dormir de nuevo, luego ver televisión y después quedarme en la pendeja hasta que me llegara la hora de dormir. Pero algo faltaba: fumar.

Entonces, me vi obligado a romper el delicado balance de mi día, subir al carro, y hacer una parada estratégica en el mini súper a ver si de chiripa ya tenían los cigarros. Inútil fue mi esfuerzo. Al verme entrar, el dependiente me vio con cara de médico que va a dar malas noticias, y como si fuera yo un paciente desahuciado con cáncer solamente me dijo: "No joven, lo siento, pero su marca de cigarros ya no la maneja el proveedor, entonces ya no la vamos a vender." Horror de horrores.

Todo se derrumbó dentro de mí. Pero permanecí ecuánime y solamente le pedí que me diera unos Montana (snif) y salí del establecimiento, entré a mi automóvil y lloré amargamente. Ay, la agonía de existir.

Es por eso, que apelo a todo aquél que lea esta página y viva en Juárez a que me diga de un lugar donde vendan cigarros pacífico, que no sea el Superuco (mi supercito) y la tienda de abarrotes que está localizada en la calle Perú, esquina con José Borunda en el centro de la ciudad. Se los voy a agradecer.

De antemano gracias.

Chida!

Discriminación.

Yo respeto.

Esoterismo.

La gente está mal.

Durante eones, la raza humana se ha sometido a diferentes creencias/supersticiones en las cuales fincamos nuestro destino con ciega confianza en que, como por arte de magia, se nos va a abrir el camino si nos ponemos en las manos de tal o cual deidad, de san fulanito de tal, o si nos ponemos tanga roja en año nuevo para el amor y salimos así a pasear las maletas a la calle y poder viajar; para luego colgar un borrego en la puerta y atraer la abundancia, mientras te comes las 12 uvas con sus respectivos deseos y te lavas las manos para llamar el dinero.

Son mamadas.

A continuación, solamente pongo unos ejemplos de como la gente se somete a pendejada y media, en el afán de recibir ayuda del cosmos que, confabulándose a su favor, les proporcione lo que quieren en el momento que lo desean, cuando todos sabemos ya de entrada, que todo se reduce a lo que puedes hacer con tu gran o ínfima capacidad, con tus manitas, tu férrea voluntad, y tu energía física. O ya de jodido, para que se saquen el melate.

Es por eso que, cuando me encontré esta información rondando por un space del Msn, no me pude resistir a tratar el tema. Lo cito textualmente, pero no pongo la dirección de la página en marras, pues perdí la dirección. Lo siento en el alma.

Ahem, primer sugerencia:

"Escribe el nombre de la persona que te gusta en un papel, y espolvorea tantita canela. Le caeras(sic) super bien weee(sic)!!"

¿Canela? ¿en una foto? ¿de alguien a que me gusta?. No. Para empezar, si me gusta alguien, la neta, quiero gustarle de vuelta, no nada más "caerle bien".Si nada más le "caigo bien", me convierto en su compa y chingan a su madre mis intenciones.

Vamos, si en verdad me gustara tanto, no perdería el tiempo en polvear una foto con canela, ese tiempo -por muy poco que sea- lo puedo invertir en, mínimo, una llamada telefónica a la tipa en cuestión. Además, ¿que tiene que ver la canela con la atracción física entre dos personas? Mamadas aqui abajo por favor.

Segundo caso:

"Una flor seca guardada en un libro es ideal para llenar el ambiente de cariño y amor."

*Aaaay de ternura*, pendejos. ¿Como una pinche flor seca adentro de las páginas de un libro va a llenar el ambiente de cariño y amor? ¿Cómo? ¿Me pueden explicar?

Lo más que he llegado a ver, es una pinche hoja toda aplastada entre las páginas de un libro viejo y créanme, no se sentía el ambiente ligero cual pluma, ni daban ganas de ir a arrancar florcitas a la pradera, abrazar un árbol o tirarse en la hierba fresa a retozar. De hecho, y para ser honestos, no se sintió absolutamente nada, y el suceso no pasó de: "No mames, que hace esta pinche hoja aquí? Tírala a la basura."

En la segunda y última ocasión, me encabroné cabalmente: los pétalos de una flor se cayeron de un libro que me prestaron mientras lo leía acostado, algunos ya estaban hechos cachitos y al caer, llenaron mi cama de naturaleza muerta; obligándome a dejar mi lectura y aspirar la pinche cama, para después tratar de continuar leyendo, infructuosamente, pues ya estaba encabronado por la interrupción. Igual, puras mamadas.

Tercer caso:

"Quieres olvidar a esa persona? Toma una foto suya y hechale(sic) unas gotitas de agua. Su recuerdo se disolvera(sic)!"

¿Neta? ¿Si mojo una foto de "esa persona" me olvido de ella? Entonces, si humedezco una fotografía de mi madre ¿me voy a olvidar de ella, a pesar de que ella me "parió con dolor"?. No mamar, en ese caso, deberíamos todos agarrar una foto de Salinas de Gortari y mearla para que se nos olvide como nos ensartó. O es más, ahora que se acerca la temporada, hay que mojar todas las fotos de propaganda del Peje para que asi se les olvide a todos votar por él, no gane y no nos termine de joder. ¿O por que parar allí? ¡También podemos mojar fotos de nosotros mismos y padecer amnesia!

Un mundo de posibilidades se abre ante nuestros ojos. Neta que "Eternal Sunshine of the Spotless mind" se queda pendeja ante este tip tan útil, pfff.

Cuarto tip:

"Consigue una plantita de sombra y pola(sic) en tu cuarto, Te traera(sic) buena suerte..."

Alguien me puede decir, por favor, por vidita suya, ¿en que pinche laboratorio consiguo una "Plantita de sombra"? Según tengo entendido, las plantas de sombra llevan ese nombre, por que crecen a un tamaño descomunal, provocando entonces, que uno se siente bajo su sombra a perder el tiempo o dormir o trampar o lo que se le de a uno la gana. Por eso les dicen "Plantas de Sombra" ¿no? y por eso las siembran afuera, en un patio -gigantesco- de preferencia.

Pueden explicarme entonces ¿En que artes pretenden ustedes, mentecatos, poner una planta de sombra en su cuarto, cuando 1)Son gigantes y no caben y 2)La suerte no existe, o en su defecto, se la hace uno y la reparten temprano? Neta, no mamen.

Entonces, como conclusión, podemos decir que, a menos que vivas en una isla desierta, en un rancho, hacienda o bungalow, no puedes tener una plantita de sombra en tu cuarto; quedándote en el acto sin suerte. Así que si no participas en este rubro, ni jueges lotería, estás desperdiciando dinero a lo tarugo.

Prosigo:

"En una hoja de arbol(sic) escribe la inicial de la persona q(sic) te gusta y la tuya, dejalo(sic) serenar una noche y empezara(sic) a fijarse en ti(sic)."

¡En la madre!, ¿por qué no pensé en eso antes? ¡Puedo conseguir a la mujer que desée, simplemente con tallar su inicial en la hoja de cualquier pinche árbol que a mi me de la gana! ¡Es un milagro! ¡Mi vida ha cambiado!

¿Empieza a sonar como el infomercial de las 3 de la mañana no? ¿Como el fataway, el fataché y todos los fats? ¿O como las máquinas maravillosas de abdominales de a tres minutos con resultados inmediatos, no? Pfff, no mamar.

Imaginemos por un momento: el solitario A, desesperado por que no lo pelan, escribe la inicial de tipa X en una hoja; al mismo tiempo, el solitario B hace lo mismo, con la misma vieja. ¿Que va a pasar? No lo sé. ¡PORQUE ES UNA PENDEJADA Y NO ES CIERTO!. ¿Quedó clarito? Oquei...

Continúo (a partir de ahorita, que hueva marcar las faltas de ortografía):

"Durante los 7 dias de la luna nueva, lleva 3 palitos dentro de un trozo de tela roja y alejaras esa mala racha."

A ver, vamos por partes. Primero, por eso de "los siete días de la luna nueva" entiendo que es cuando la luna esta en cuarto creciente. Durante ese periodo de tiempo, tengo que llevar, en un retazo de cualquier tela roja, tres palitos de los que sean, y voy a alejar "esa mala racha"... Segundo, ¿palitos de cuales? ¿chinos? ¿de dientes? ¿cerillos de madera? ¿ramitas?... Tercero, ¿mala racha? ¿Cual pinche mala racha? No mames... cuando la esté cagando por pendejo voy a decir "Y, no mames, para dejar de hacer pendejadas, tengo que esperarme a los primeros siete días de la luna nueva para empezar mi ritual, y estamos en luna llena... mejor me voy a mi casa a poner pausa a mi vida, no vaya a ser que por mis pendejadas me vaya peor..."

Snif, ¿que pendejada es esa?

Sigo:

"Para q se fije en ti, por la mañana y en ayunas, bebe tantos sorbos de agua como años tenga tu amorsito."

Y ya los/las quiero ver en la escuela, en la calle, o en cualquier lugar con la vejiga hinchada y casi reventándose por los 17/18/19/20 o más vasos con agua por cada año de su peor es nada.

Jajaja.

A la que sigue (¿advierten como se van volviendo cada ves més pendejas las sugerencias conforme vamos bajando? Yo sí.):

"Escribe un deseo con un alfiler en una vela roja, enciendela cada noche un ratito hasta q se consuma y veras.."

¿No se sentirá repentinamente estúpida esa gente? ¿No llega un momento en que, mientras escriben en su velita "Que no esté embarazada" se queden pensando "A la chingada, ¡esto es una pendejada!, ¡mejor voy a comprar las píldoras del día siguiente!"

No ¿verdad?, Prefieren perder su tiempo olímpicamente.

Siguiente:

"Dibuja un osito en un pedazo de cartulina q quepa bien en tu cartera y guardalo ahi, traera suerte para ti y tus amigos."

Eh, los que sean mis compas hagan sus ositos y métanlo a sus carteras, de lo contrario, córtenla.

Pfff.

Sigue y sigue:

"Los elefantes representan la sabiduria y la contaguian, ten cerca una figura de este animal cuando necesites inspirarte."

Que mamada. Yo creo he de venir de comer elefante, por que este post estó gigante ¿no? Si hombre, ha de ser rarísimo no tener inspiración y entonces de la nada, ver un paquidermo y sentir que las ideas se agolpan en tu cabeza.

Dejen se los digo de una vez: No se llama inspiración, se llama inteligencia. O en mi caso, ocio. Nada más.

De nada.

"Mete en una botellita un papel con su nombre y agrega unas gotitas de tu perfume. tendras noticias muy pronto".

Esto se pone cada vez mejor, de verdad. Pobre la tipa que hace eso, por que va a recibir noticias, pero no sabe de cuales. Por ejemplo, trae su botellita donde hizo el ritual mamón ese llega su amiga y le dice: -¿Que crees amigui? ¡Fulanito ya anda con Menganita! ¡Maldita perra!

ó

-¿Que crees amigui? Fulanito tiene SIDA.

ó

-¿A que no sabes weee? Fulanito se fue a vivir a otro lado.

ó, el más vergas:

-Fulanita, no quisiera ser yo la que te diga esto pero -larga pausa- ...Fulanito se murió anoche. Le dió un paro cuando se estaba cogiendo a Menganita... al menos murió contento.

¿Que quieren de mi? Son no-ti-cias, todo puede pasar; además, no se hagan pendejos, de las buenas noticias no te enteras.

El que sigue:

"Para atrer, dibujate un mini corazon en el interior de la muñeca cuando sepas que lo vas a ver y listo!!!"

Neta, que esta es de un grado tan elevado de pendejez, que cualquier cosa que pueda decir, sale sobrando. Siguiente.

Aquí está:

"Los listones rojos para el amor, amarillo para el dinero y el verde para los examenes, llevalos en tu muñeca"

Entonces ya saben, la próxima vez que vean a un hippie mascaflores o a una tarahumara vendiendo sus pulseritas, cómprenles toda su existencia de pulseritas de esos colores. Verán como salen de pobres, se vuelven arrolladoramente atractivos y se les quita lo tarugo en cuanto se las pongan. Pfff.

Admirad, la pendejada que sigue:

"Duerme con un objeto suyo bajo la almohada la 1era noche de luna creciente y veras los buenos resultados."

No mames, aqui ya empezo lo enfermo. Voy a robarle una tanga a Dulce María y a dormir con ella todos las noches bajo mi almohada sin importar la posicion lunar... ¿resultado? Quemaduras de tercer grado en la mano.

Chale, pinches fetichistas.

Y sigue:

"Examen a la vista? amarrate un pañuelo azul al cinturon el dia del examen y seguro que apruebas.."

¿Tronaste el examen con todo y pañuelo azul? Quítatelo del cinturón, póntenlo en la cabeza y ve a limpiar casas ajenas, o a piscar fresas del otro lado. O es más... la próxima vez que presentes un examen, en lugar de ponerte un pañuelo azul en el cinto para que no sólo seas un pendejo, si no que también lo parescas, ¡ponte a estudiar!
chanza y así, a lo mejor, sacas mejores calificaciones... quien sabe.

Pinche gente.

Mirad:

"Lava bien el hueso de un fruto y rocialo con tu perfume, llevalo contigo cuando mas lo necesites. no falla"

Una pregunta nada más: ¿¡PARA QUE CHINGADOS QUIERES ESO!? ¿¡CUANDO VAS A NECESITAR ALGO ASI!? y lo más importante: ¿¡NO TE SENTIRIAS UN SOBERANO IMBECIL TRAYENDO UN HUESO DE FRUTA PERFUMADO TODO EL DIA, PARA ARRIBA Y PARA ABAJO, EN LA BOLSA DEL PANTALON SIN SABER CUANDO SACARLO, NI CUANDO LO VAS A NECESITAR?

Vamos hombre... por favor.

No puede ser. No lo puedo creer.

Sigamos:

"Pega su foto y cada vez la toques piensa en la persona y caera en tus redes."

Neta que me estoy hartando de tanta pendejada... imaginen a la tipa desesperado no solo 'tocando' la foto sino 'besando' la foto 'lengueteando' la foto o lo peor... no, mejor ahi le paro... siempre pensando en el, todo el día, todos los días... para que al final, el tipo en cuestión se quede con la buenota pendeja de las regias nalgas de campeonato. Mandando a la fetichista de marras de donde vino: la chingada.

El que sigue:

"Un brazaleta de plata siempre aleja lo negativo usalo!!!"

Este es casi imposible de realizar, pues es bien sabido que los 'brazaletas' de plata son mas poderosos, y cabrones de conseguir que los 'brazaletes' de plata estándar, de hecho, los 'brazaletas' solo están reservados a jefes de estado, estrellas de cine, rockstars y los veinte hombres más ricos del mundo.

Los demás se joden, carguen con su cizaña como todos, culeros; aguanten vara.

"Envuelve 3 frijoles en un pañuelo blanco, dejalo 2 noches bajo la luna llena, y luego pide 3 deseos.."

Y ahora ya metieron a los frijoles en sus pendejadas...¡Mecachis en la mar tranquila! Tienen que quitarle la comida de la boca a algún pobre indito que apenas tiene para comer... ¿y con que objeto? sus pendejadas de tres deseos que bien saben no se van a cumplir, por que simplemente ni George Clooney, ni Brad Pitt ni Luis Miguel ni Angelina Jolie, Thora Birch, Jessica Alba o Yo, nos vamos a casar contigo. Entiende.

Chale.

Ultimos tres que ya me harté:

"Recorta de una revista el dib de tu horoscopo y el de la persona que quieres, y pegalos en el interior de tu cartera".

Ya se habían tardado en meter los horóscopos. Neta que ha de ser bien gratificante abrir la cartera y ver como se caen los papelitos del horóscopo de tu cartera, junto con tu oso de cartulina... y que la gente se te quede viendo raro para que luego te pregunten: ¿Para que traes eso en la cartera? Y pongas cara de mole de holla.

Yo no sé, no creo en el horóscopo, es una de las mamadas más viejas del mundo. Además, no aclara para qué chingados traes tu horóscopo y el de tu otra mitad pegados pendejamente en la cartera.

"Con un plumon de brillantina plateada, escribe un deseo en un papel, y guardalo una semana en tu cartera/Escribe tu deseo en un papel y guardalo en el cajon de tu ropa por una semana luego rompelo"

.
Como pueden advertir, ya se puso glam el asunto, con brillantina y colores plateados que sólo significan una cosa: gay.

Lo chida, es que ahora tienes opciones, si eres gay de closet, lo dejas en tu cajón de los calcetines para que no lo vea tu jefa, y luego lo rompes. Por otro lado, si eres abiertamente gay, lo traes en la cartera, junto a los horóscopos y el osito de cartulina ¿ves? el cosmos te da opciones ¿Que chido no? Pfff.

Ultimos dos:

"Una piedra blanca: cargala de energia a la luz de la luna llena durante dos noches y tendras muchas suerte!"

y

"Si enciendes una vela durante una hora y esparces alrededor 7 granos de cafe, resiviras(no mames!!) esa llamada."

Ya. Con el "resiviras" tengo. ¿Granos de cafe? ¿Piedra Blanca? No mamar, ya estuvo de pendejadas... neta, en buen pedo... consiganse algo que hacer. Hagan ejercicio, lean un libro, corran un kilómetro, juegen nintendo, fúmense un cigarro, coman caca, o mastúrbense, neta, cualquier cosa en la que desperdicies miserablemente el tiempo, es mejor que estas pendejadas.

Ah, el mundo esta mal, mal.

Chido.

La clave del éxito

Padre e hijo se quitaron los sacos de cemento (vacíos) que les servían de capuchas para acarrear ladrillos sobre los lomos, se enjugaron el sudor de la frente y se sentaron a la sombra de una revolvedora. El paisaje de andamios, carretillas y muros a medio construir invitaba a la serena reflexión, máxime que era la hora del almuerzo y toda actividad había cesado en la obra. Y fue entonces que el padre --a quien apodaban "El Cucharas"-- consideró llegado el momento de hacer partícipe a su hijo adolescente del caudal de su vasta experiencia.

--Mira, muchacho --comenzó, sacando de su humilde itacate el jarrito de frijoles, los chiles verdes y las tortillas que constituían todo su alimento--: ya es hora de que mis cOnsejos de padre se proyecten en la formación de tu carácter. Es mi propósito hacerte ver que en esta vida la clave del éxito consiste en saber lo que se quiere, en ser firme con lasp ropias convicciones y en no dejarse derrotar por los obstáculos y contratiempos que se presenten en el camino. Pero sobre todo, se debe tener una meta y hacerse el designio de llegar a ella contra viento y marea.
"El Cucharas" hizo una pausa como si escrutara en su interior y luego entregó al joven los ingredientes necesarios para que se preparara un taco.
--El ser humano --continuó-- debe saber en todo momento hacia dónde apunta la veleta de su voluntad para seguir la dirección que señale con gesto decidido, sin reparar en impedimentos ni resistencias. Un hombre, para poder llamarse así con pleno derecho, ha de tener siempre bien presente que él mismo, y nadie más, posee las riendas de su propia vida. Las influencias ajenas, las intervenciones extrañas, son el recurso deleznable de irresolutos y pusilánimes.
--Okei, jefe --asintió el joven, enchilándose una gorda.
--Las circunstancias -prosiguió "El Cucharas"-, jamás deben amilanarte ni constituir excusas para no alcanzar el triunfo, ya que el hombre autárquico concibe con realismo el axioma de que cada quien es el capitán de su alma y el arquitecto de su propio destino. El azar, por consiguiente, debe ser concepto que ignore y desprecie la persona de convicciones formadas, que sabe articular la realidad a su antojo, merced al poder mismo de sus firmes determinaciones. ¿O no?
--Simon, jefe --repuso el muchacho masticando taco a dos carrillos, mientras un chorrito de caldo de frijoles le salia por la comisura de los labios y le escurría por la barbilla.
--La responsabilidad de un comportamiento acorde con las íntimas normas de cada uno --volvió a la carga "El Cucharas"--, es el mandamiento único, pero tremendamente severo, que el triunfo impone a los hombres de carácter. De nada sirve el denuedo, hijo mío, sin el respaldo de unos ideales perfectamente esclarecidos en la propia conciencia. De poco vale el afán sin el apoyo de una creencia y de una convicción perfectamente enraizadas en la personal reflexión y en las profundidades de la mente. Como dijo Napoleón (y como deberían decir todos los hombres que deseen triunfar en la vida), "soy la bala de mi propio cañon y el blanco de mi destino".

El albañil calló un momento, embauló otro taco de frijoles, bebió un largo trago de Coca-Cola (el gremio de alarifes y similares ya no bebe pulquito en la obra, salvo el 3 de mayo, día de la Santa Cruz), reanudando su parlamento:
--La persona de firmes principios lucha por su meta, una vez establecida, hasta lograrla absolutamente, sin lánguidas treguas ni cobardes vacilaciones. El hombre que sabe lo que quiere, intuye dónde le aguarda el triunfo y hacia él se dirige, son titubeos ni claudicaciones. Impulsado por el potente motor de sus energías físicas y espirituales, guiado por la brújula de su voluntad férrea, sostenido por su íntima convicción de que obtendrá el triundo a la corta o a la larga, convertirá de esta manera su destino en esplendorosa realidad. ¡Esta es la clave del éxito, hijo mío! Saber lo que se quiere y no regatear ni escatimar esfuerzos hasta conseguirlo.
--Pos si asté asi lo dice, asi debe ser, jefe --aceptó el adolescente, hurgándose el interior de la boca con un dedo, en busca de un molesto hollejo de frijol que le había quedado incrustado entre dos piezas molares.
--Así es --dijo gravemente "El Cucharas", guardando el jarrito y la remendada servilleta de las tortillas en el itacate.
Tras unos minutos de silenciosa meditación, interrumpida de cuando en cuando por algún sonoro y profundo regüeldo, y durante la cual mantuvieron fijas sus miradas en los agujeros de sus estropeados zapatos, por los que asomaban los dedos gordos de sus pies, cubiertos de cal, tierra y cemento, padre e hijo se levantaron y volvieron a cubrirse la cabeza con los sacos de "Tolteca" para seguir acarreando ladrillos. Sin embargo, antes de reincorporarse a la pesada faena, el muchacho pregunto al autor de sus días:
--Oiga, jefaz, ¿y como es que asté, con ese pico de oro, con esa sabiduría tan de a tiro sabia y con esos idiales tan elevados, nunca ha salido de esta talacha tan móndriga en los andamios?
"El Cucharas" miró a su hijo con gesto de satisfacción, con arrogancia de hombre que ha triunfado, con la íntima complacencia de quien ha conseguido cabalmente lo que un lejano día se propuso.
--Es que mi sueño dorado, hijo, siempre fue el de ser peón de albañil.
Después se echó una carga de ladrillos sobre el lomo y se alejó dando traspiés entre los escombros.

***

En nota aparte, aprovecho para desearles un Feliz 2006 a todos ustedes. Y también desearle feliz cumpleaños a este blog que cumple su segundo aniversario hoy. Pocas cosas me duran tanto. Ojalá siga.

Chido!