Neomierda.

Teología

En este blog siempre buscamos la verdad y la razón de las cosas. Para así poder compartirla con las personas y de esa forma todos podamos vivir en paz y armonía con la verdad, con la luz clara y reverberante que el entendimiento, el razonamiento y la instrospección permite al ser humano.

Es cierto, también, que en la mayoría de las ocaciones, la gente es incapaz de manejar la verdad tal como es. Por esa razón, habemos quienes -como en mi caso- nos vemos obligados a disfrazar la verdad, aplicándole un velo de mitología, de historia, de chiste o pasquín de baja estofa; dando así, matices de leyenda o mito a la contundente realidad, de manera que la Verdad (si, con V mayúscula, zorras.) expuesta sea aceptada por todos y cada uno de ustedes, evitando así, el tan incómodo e innecesario escotoma causado por el rechazo de una verdad que es ineludible, inexorable e de verdad, inevitable.

Es por eso que revelamos esta contundente realidad, a manera de parábola, de chiste, que, cargado de realidad, sacará risas y sonrisas al lector. Aunque, al final deje un sabor amargo en la boca, pues se dará cuenta de la cruda realidad si es lo suficientemente inteligente para leer entre líneas (que por cierto lo enseñan en secundaria).

Con esto en mente, procedo, con el permiso de ustedes, a explicar los por qués y los comos, del sobrepeso femenino y masculino, de una manera divertida, llevadera, y apta para todas las edades.

Sea pues.

Ahem.


"Dios pobló la tierra con brócoli, coliflor y espinacas, vegetales verdes y amarillos de todos los tipos. Así, el Hombre y la Mujer vivirían largas y saludables vidas.


· Entonces Satanás creó McDonald's.

· Y McDonald's trajo la hamburguesa doble con queso y tocino,

· Y Satanás le dijo al Hombre: "Quieres refresco?"

· Y el hombre dijo: "Lo quiero en vaso grande".


Y el Hombre ganó kilos.



Dios creó entonces, el saludable yoghurt light para que la Mujer pueda mantener esa figura que el Hombre encuentra tan apropiada. (juar)


· Y Satanás trajo el chocolate HERSHEY´S, en todas sus variedades, oscuro, blanco amargo, con galleta o almendras.


Y la Mujer ganó kilos.



Al ver esto, Dios dijo: "Prueba mi fresca y apetitosa ensalada".


· Y fue asi como Satanás inventó muchos aderezos, diferentes saturados en grasa, y además trajo los helados de crema.


Y la Mujer ganó kilos.



Y dijo Dios: "les he enviado vegetales saludables y aceite de oliva para cocinarlos".


· Entonces Satanás trajo el pollo frito KENTUCKY, empanizado o con receta secreta.


Y el Hombre ganó kilos. Y el colesterol malo se le fue por las nubes.



Dios entonces creó los tenis NIKE para correr. Y el Hombre decidió bajar todos esos kilos de más.


· Y Satanás creó entonces Direct TV y TV Cable con control remoto para que el hombre no tuviera que moverse para cambiar de un canal de deportes a otro.


Y el Hombre ganó kilos.



Al ver esto, Dios rugió con voz atronadora: "Me la estás poniendo muy difícil, Satanás!"


Entonces creó Dios la papa, un vegetal naturalmente bajo en grasa y lleno de nutrientes.



· Y Satanás la peló quitándole su saludable cáscara y saco tajaditas del centro lleno de almidón

· Y las puso a freír en aceite y las llamo SABRITAS

· Y creó además la mayonesa

· Y la salsa catsup

· Y el queso derretido.


Entonces el Hombre se apoderó de su control remoto y se comió las papitas fritas forradas en colesterol.

· Y Satanás dijo: "Eso está bien".


Y al Hombre le dió un ataque cardiaco.


Dios, al ver eso, suspiró profundamente y creó la cuádruple cirugía de puentes coronarias.

fue entonces cuando...

Satanás creó el IMSS y al ISSSTE.


Snif.


Espero que hayan entendido el mensaje pues es muy importante. Y si no lo entendieron, aquí se los doy:

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¿Que dijeron? ¿Que se los iba a decir tan peladas?
Ni madres, piénsenle putitos. Para eso me gustaban, bola de huevones.

jajajajaja

Victa iacet Virtus.

Sobre vacas flacas y espigas raquíticas.

En la Bíblia(Mr.) cuentan la historia de José 'El soñador'. Ese que fue vendido, terminó en la carcel y ahi se hizo un nombre por interpretar los sueños ajenos. Lo cual lo llevó a palacio a interpretar los sueños de su Alteza, el Faraón.

En uno de sus sueños, el Rey-Dios vió a siete vacas gordas emerger del rio Nilo, y detrás de ellas, a siete vacas flacas, acto seguido las vacas flacas se comieron a las vacas gordas, soño también el soberano, siete espigas granadas y buenas que salían de un mismo tallo, pero inmediatemente crecían tras ellas otras espigas raquíticas y quemadas por el viento, las cuales asfixiaban a las buenas.

José interpretó el sueño de su alteza: Las siete vacas gordas y las siete espigas granadas eran siete años de abundancia. Las vacas flacas y las espigas raquíticas eran años de hambruna...

Y así va, más o menos, la historia según yo.

Muy bonito, muy bíblico el asunto, pero ¿para que? A eso voy.

Este asunto de José solo lo puse por las vacas flacas. Pues hoy, he caído en la cuenta: Estoy en mis tiempos de vacas flacas. Vacas raquíticas, horribles, desahuciadas, un costillar solamente.

Estoy en tiempos de sequía, de hambruna y aflicción. Se me ha ocurrido lanzar esta diatriba no a manera de queja -pues no hay nada que hacer o de que quejarse, pues lo que es, es y se chingó- Si no como una forma -ridícula- de concientizarme de este hecho. Como si verlo escrito me hiciera darme cuenta de ello, como un recordatorio o una especie de efeméride retorcida.

Pues es hoy, 20 de Febrero de 2005, cuando pude constatar, por fin, que la mierda ha sido lanzada al abanico y me ha embarrado completamente, me ha embadurnado, me ha llenado hasta el cuello, no hay tos.

Estoy conciente de que este post suena muy cabrón a azotaje. Lo sé. Pero no me importa, por que, ultimadamente, es mi puto blog, y se chingan. Si no les gusta, no lo lean, y ya.

Siempre he creído que existe el Karma, que lo que hagas -bueno o malo- se te regresa por mantener el equilibrio de las cosas, de mi vida, en este caso. Es por eso que trato de no joder a las personas, pues no quiero que la jodidez venga y me tire de donde esté. Por tanto, vivo mi vida con la premisa de no joder para que no me jodan, aunque, para ser honestos, me he salido algunas veces de ése parámetro -que yo mismo me planteé- y he hecho lo que se me ha dado la gana. Y ha tenido sus concecuencias, las cuales llegaron con alas rápidas a mi. Me impresiona como las cosas malas llegan en un parpadeo, en un latido, llegan como centellas, te joden y no sabes ni que te golpeó. Mientras las cosas buenas tardan muchísimo en llegar, paso a paso, lentas, lentísimas pero llegan al fin. Así sucede siempre.

Pero tengo la confianza que todo volverá a su balance inicial (y justo), podré volver a sonreir en breve, por que todos mis planes se harán realidad; la escuela perderá su horrible velo de aburrimiento y desesperación que se encarga de abrumarme y cansarme terriblemente; por que el Atlas se parezca al equipo del que me enamoré a finales de la década pasada, cuando siendo un tipo sin equipo ni colores, aparecieron los zorros de Lavolpe y apartir de ese momento, el rojo y el negro se tatuaron en mi corazón. Que los Titanes de Tennessee vuelvan a ser aquél equipo avasallador, que en su temporada debut llegó al superbowl más emocionante y emotivo jamás vivido, y que se quedó a una yarda de extenderlo...

Se que se puede superar la sequía, pues equipos como Boston (mi equipo de beisbol favorito desde siempre, en gran parte por que son anti-yankees, la mierda del baseball.)que estaban condenados a vivir como criaturas ante la paternidad de los yankees, vinieron de atrás y metieron vergas a diestra y siniestra. Para ser campeones.

Los deportes son un ejemplo solamente, pues es lo primero en lo que pude pensar, pues todos los equipos que merecen mi fidelidad están para el arraste y para llorar. Son vacas flacas también.

Estoy completamente conciente de estas temporadas de sequía, son ciclos que terminarán, y paulatinamente, vendrán tiempos mejores.

Debo lidiar con vacas flacas y granos quemados por el viento del Este. Pero no por mucho -al menos eso espero-, es una garantía que se sale de éstas situaciones, y, garantizado también, es que se ponen horribles e inmanejables justo cuando ya van a terminar...

Me la va a pelar, Bog willing.

En fin... Pinche post mamón. Pfff

Victa iacet Virtus

El Origen de Jesús

Finalmente, tras árduos estudios científicos, se ha logrado arrojar a la luz, el tan discutido y delicado tema del origen de Jesús.

He aquí, tanto el análisis de tales estudios, como las correspondientes pruebas.

Procedemos, pues, a mostrar las pruebas:

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido judío:
1.- Trabajo en el negocio de su padre
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que el era Dios.

Asímismo, hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:
1.- Nunca se casó
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable
3.- Su ultimo deseo fue un trago

De igual forma, hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Colombiano:
1.- Su primer nombre era Jesús
2.- Siempre tenia problemas con la ley
3.- Su madre no sabía quien era su padre

También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
1.- Hablaba moviendo las manos
2.- Tomaba vino con todas las comidas
3.- Trabajaba en negocios de la construcción

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:
1.- Llamaba a todo el mundo hermano
2.- No tenia domicilio permanente
3.- Nadie lo contrataba

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Californiano:
1.- Nunca se cortaba el pelo
2.- Caminaba descalzo
3.- Inventó una nueva religión

Sin embargo, existen 10 pruebas contundentes, de que Jesús podría haber sido Mexicano:
1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en calzoncillos
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día lo eran más
5.- No pagaba impuestos
6.- Era bueno con las "Magdalenas"
7.- En la ultima cena con sus amigos no pago la cuenta
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo

PRUEBAS SUPERVINIENTES:
* FUE SECUESTRADO POR LA POLICÍA
* FUE GOLPEADO Y TORTURADO PARA CONFESAR QUE ERA CULPABLE
* FUE TOTALMENTE INCOMUNICADO Y NO LE PERMITIERON HABLAR CON SU ABOGADO NI CON FAMILIARES.
* UN MIEMBRO DE SU BANDA LO DELATO
* OTRO MIEMBRO DE SU BANDA NEGÓ CONOCERLO

Ante tales Pruebas, no queda mas que concluir:

Jesús, era mexicano.

snif...

Victa iacet Virtus.

awww, san valentín.

Pfff.

Es en este gran día (para los vendedores de parafernalia), cuando la mayoría de la gente se llena de sentimientos cursis, se llenan de amor correspondido y pasión desenfrenada y aprovechan para dar muchos abrazos, regalos, buenos deseos, arrimones, chilazos y demás cosas, que en cualquier otro día no harían, por que no es San Valentín.

Este día es igual al dia de la madre, el padre, del abuelo, del cartero, de la mujer, del maestro, de la secretaria, del cancer, el sida y anexos. Sirve para vender tarjetitas pendejas de hallmark.

Y ya.

Es increíble que existan personas que esperen a un día al año, para hacer, decir y dar cosas que tienen otro 364 días para hacer.

¿Por que esperarse hasta ese día?

Me dan risa la bola de nacos que se sueltan comprando rosas u otras flores que duran 3 días y luego se mueren, como el amor de plástico que profesan y sienten ahorita; chocolates, correosos y horribles, regalados en cantidad industrial, que te comes a huevo por quedar bien, y luego quedas punto empalagado y listo para un coma diabético.

Otros darán osos de felpa, dulces con mensajes como: I LOVE YOU, BE MINE, KISS ME y demás, paletas enormes, joyería de fantasía, juguetes sexuales y demás marranadas, arreglos florales de 25 rosas rojas, con una carta donde dice cuanto ama a su lover y anexado a la carta, un poema que se fusiló de Mario Benedetti o Pablo Neruda.

También habrá quienes lleven a sus morras a restaurantes, hacen reservación, y terminan comiendo en un establo, pajarera o taquería de lo aturrado que está.

Pregunto de nuevo: ¿Por que hasta hoy?

Toda esta naquez completamente vomitable, esta repugnante cadena de borreguismo, este circo de tres pistas -con payasos, globos, dulces y animales en excihibición-, este show de lo horroroso, de lo grotesco y lo indecible... ¿para que? ¿con que objeto? ¿que chiste tiene? Si todo pierde su sabor y su gracia al día siguiente...

Pfff...

Mejor aprovechen todos los dias con los que cuentan. Llevensé a la vieja o al lover a cenar cualquier día que no sea san valentin, para que cenen agusto, rico, y cuenten hasta con cierto grado de 'privacidad' y 'romantisismo' si tales cosas se dan en un restaurante de baja ralea; regalen las cosas por que si, por que se les ocurrió, por el 'no-cumpleaños' de su amorcito o por que se les hinchó un tanate. No sean nacos ni borregos.

En verdad les digo -y lo firmo donde quieran- San Valentín es el día más naco del año

y se chingó.


Ah, por cierto:

a mis amigos: son la verga, los felicito.
a mi madre: gracias.
a mi flor preferida: te quiero.


No les voy a dar nada weyes. No sean nacos.

Victa iacet Virtus.

Recomendación.

Nunca me ha gustado recomendar nada, ninguna película, ningún libro, ningun programa. nada. Pues seguro que si lo recomiendo yo, no guste.

Si a mi me encantó una película, un libro, una banda, lo que sea, y te lo recomiendo, es probable que cuando la veas/leas/oigas, no te guste. O la encuentres protestable, objetable o estúpida.


Y así es casi siempre. Me vale madre.

Asi que aquí va.

Daniel, como rey y soberano de este blog, le recomienda a su minúscula audiencia, que vaya a ver la película EL OJO.

ES. LA MAMADA.

véanla o coman mierda.


Victa iacet Virtus

A la bella infancia.

Supongo que la infancia es una oportunidad que nos da la vida para disfrutarla al máximo. No por que las etapas que le siguen sean una mierda, no. Más bien -quiero pensar-, es el hecho de que la infancia reúne todo lo necesario, cumple todos los requisitos para ser una etapa recordada, una experiencia de trascendencia importante y sin comparación, una etapa inolvidable, a la que la memoria nos regresa de cuando en cuando y que provoca un sentimiento tan ambiguo como la añoranza. -Esto, en el caso de, al menos, el grueso de la humanidad-.
Pienso que si las personas logran tener una infancia feliz, medianamente feliz incluso, tienen la mitad de su vida resuelta.

Ser niño es la mamada. Para mi lo fué. No se pueden comparar las libertades gozadas, ejercidas y disfrutadas en la infancia: Siendo niño, puedes gritar y correr donde quieras sin que nadie te diga nada, puedes estar tiradote viendo la televisión y razcándote el gaznate y ni quién reclame, puedes disfrutar de la inmunidad que da el ser niño y comer papas ahogadas en salsa valentina, jícamas, sandías y zanahorias nadando en chile piquín y jugo de limón(¡chot el juguito!), tomar refresco en bolsita y agua de la manguera de afuera de tu casa... el mismo día. Y despertar tan campante al día siguiente...
El ser limpio, inocente y sin morbo, decir groserías y 'malasrazones' sin saber siquiera el significado ('pinshi weeey' era una frase muy fuerte); el poder jugar escondidas, a la trae, polis y ratas, y stop hasta decir basta, hasta que te ganara el cansancio, se hiciera muy tarde, o por que ya empezaban los supercampeones; en aquellas cáscaras de fut con los vecinos y los compas; que se armaban con dos piedras y un balón descarapelado, en donde la victoria, la cadencia y el caldeo del partido terminaban siendo marcadas (después de un marcador de 15 a 15) por la pauta infalible del 'gol-gana'('gol de oro' mi escroto); De aquellas vecinillas mamonas que molestabas a diario (a las cuales te encantaba molestar y a las cuales les encantaba que las molestaras) de ser un héroe, pelear contra los malos, y ganarles. De que te gustara la niña chimuela, o güera, o extraña en la escuela.
Ver los caballeros del zodiaco, los supercampeones, dragon ball z, ranma 1/2, los thundercats, los halcones galácticos, remy y candy candy (ésas dos eran un drama total, telenovelas trágicas y animadas. Dios mío)
El jugar nintendo con los compas y tener siempre un juego que jamás pudiste acabar y que hasta la fecha, recuerdas con coraje; quedarte con los compas a dormir, cenar pizza, ver una película de terror(o para adultos), jugar nintendo hasta la madrugada y, cuando los gritos de la jefa lo obligaban, acostarte y sin dormir, empezar a platicar de cualquier cosa, hacer ruidos extraños, hablar de las cosas importantes y cagarte de la risa de los pedos que se echaban tus compas, de las babas que tiraban al dormir, o de que hablaban dormidos.
De no preocuparte por nada, de no tener que portarte de tal o cual manera para quedar bien con los compas, de sonreír cerrando los ojos, de perder dientes, de castigos monumentales, tremendos e inmanejables de 1 semana sin salir, 3 dias sin ver televisión o 1 mes sin nintendo (pena capital).

En fin... ser niño, pues. Disfrutar.

Si alguien me ofreciera ser niño de nuevo, definitivamente aceptaría, mi infancia fue genial, si hubiera sido más vergas, hubiera sido película(aunque nunca hubiera visto la luz, pues todos sabemos que en el cine mexicano, la mayoría de las veces acaba mal, en tragedia, donde todos pierden o se mueren y mi infancia, señores míos, rifo desmesuradamente y no tuvo madre)

Y luego se vino la noche, la adolescencia y con ella, la corrupción, el 'responsabilizarte', el 'crecer', 'disciplinarte' y 'madurar' entre otras pendejadas que te exige el aumentar de tamaño. Ver como la plenitud y la felicidad se diluían en un mar de hormonas y de pelos en la mano(y en todos lados), en empezar a fumar y toser, de pistear y que se te subiera en chinga. De ver como, poco a poco, dejaba las cosas que me encataba hacer, para comenzar a hacer otras 'de grandes', y prescenciar calladamente, el término de mis dias de felicidad.

Pero como todas las cosas, terminas aceptándolas, y aunque suene horrible el decirlo, termina hasta gustándote. Te cae el veinte, y sin darte cuenta, sabes que la época de comerte la tierra de las macetas ha terminado.

Por eso, cada vez que recuerdo mi infancia, siento mariposas en la panza, por que como la disfruté.

Es por eso que si llego a tener hijos (not likely) voy a poner todo de mi parte, para tratar de que disfruten tanto su niñez como yo la disfruté. Que tengan una infancia feliz. La más feliz posible.

Snif...

Victa iacet Virtus.

La mejor medicina.

Estoy muy seguro de que esto le pasa seguido a las personas. No me excluyo, pues este ritual sucede cada noche, una noche cualquiera, cuando me voy a acostar.

Te encuentras a ti mismo recostado en tu mullida cama, los ojos cerrados y con la respiración lenta y pausada del que está a punto de quedarse dormido. Piensas simplemente: en tu día, en las cosas que hiciste, en la gente que viste, lo que harás mañana, las responsabilidades, los pendientes, las personas que verás al día siguiente, et cétera , et cétera...

El mismo tren de pensamiento rapidamente se marcha, y sin que te lo propongas, te dejas llevar por él: Comienzas a pensar en lo que deseas, en lo que te falta, en lo que necesitas mejorar, en todas esas pequeñas cosas que te molestan, que adoleces y que te tienen atascado en la fase de "contento" o "satisfecho" y que te impiden llegar a ser feliz... pleno.

Te detienes, te paras en seco. Por que ahora tu mente ocupa otras cosas, algo más... positivo.

Todo lo que te falta, lo que adoleces, no tiene importancia. Pues sabes que tarde o temprano, lo vas a alcanzar. No es necesario desesearlas siquiera, pues es cuestión de tiempo solamente el obtenerlas... entonces piensas que todo te da hueva, que todo está mal. Derrepente, de la nada, todo lo que deseas, por lo que vives, lo que te motiva a levantarte por las mañanas; ya no lo quieres. No lo necesitas. Y entonces vienen las preguntas:

¿por qué? ¿para qué? ¿de qué sirve? ¿qué me trae de bueno? ¿qué gano? ¿vale la pena?

Todas se quedan sin responder. O, en su defecto, la respuesta es una ramplonería, un improperio, algo que no convence y solamente se encarga de escaldar el cerebro y de ensanchar el torrente de preguntas, que, como una hemorragia, no para de salir.

Y llegas al punto en que las preguntas son más de las que puedes manejar. Y quieres mandar todo al carajo, quieres hacerlo, estás decidido, tienes ganas de levantarte al día siguiente y no saber por que vas a vivir. Está decidido, se va a hacer. Y cuando estás apunto de mandar a la verga todo, puesto a punto para sumergirte de pies a cabeza bajo el torrente, para dejarte caer en el mar de preguntas que has creado, como los clavadistas al lanzarse a la alberca...

Es ahí, en ese momento, con los ojos cerrados, la respiración lenta, y las ganas de aventar todo a la chingada... cuando te quedas dormido.

El sueño, queridos míos, es la mejor medicina.

Victa iacet Virtus.