Neomierda.

De nuevo.

¡Hecho verídico!

Como saben, vivo en una ciudad violenta (donde matan a las mujeres), en un estado retrógada y de doble moral. Que mamona introducción, snif.

Por todo ello no tengo absolutamente ningún problema, de hecho, en lugar de causarme enojo, me divierte. Y mucho. Tomemos por ejemplo, la tarde-noche de hoy.

Este sábado -y como casi todos los sábados-, fui con mis camaradas al parque, a pasar el rato platicando pendejadas, comiendo, fumando, y descostillándonos de la risa por las mismas cosas que salen en la plática.

Ahi duramos toda la noche. Comentamos algunas idioteces, nos dió hambre y fuimos por unas hamburguesas. Comimos y seguimos en lo nuestro. Naturalmente, algunos se iban, y regresaban un rato después. Estando a la intemperie los que nos quedamos, nos metimos a mi auto porque estaba fría la noche y era más cómodo estar resguardados del cochino aire frío.

Ya dentro, se mos ocurrió la genial idea de fumar sin abrir las ventanas del carro, y a la voz de "¡Arre, se arma, culo si no!", encendimos nuestros respectivos cigarrillos.

Alcanzamos a fumar dos cada quien.

El humo que equivalía al de seis cigarros (eramos tres los que fumabamos) comenzó a provocarnos garganta seca, escozor en los ojos, y mareos. Pero aguantamos hasta el final. Como los machos.

Se acabaron los cigarros y la humareda era inaguantable, nos bajamos entonces del carro - que quedó apestando a humo horas después, siendo que los asientos son de piel y los olores no se pegan en la piel - y seguimos la plática afuera, mientras dábamos grandes bocanadas de aire para sacar todo el pinche humo al que estuvimos expuestos.

En eso, vimos llegar una patrulla, encendio las farolas. Se abre la puerta y se baja un policia moreno, desgarbado y hocicón -veracruzano a todo lo que da-. Se acerca a donde estamos nosotros.

'Buenas noches jóvenes' nos dice.
'Buenas noches' contestamos.
'¿Que haciendo?'
'Ps aquí nada más, pasando el rato, oficial'
'Bien (se acerca a mi carro, lo alumbra con la lámparita de mano) ¿andan tomando jóvenes'
'No oficial, nada de alcohol'
'A ver, ¿traen identificación?
'Si'
'¿Me la permiten?'
'Aqui tiene oficial'
'Bien, a ver ustedes, los que estan fumando, su identificació'
'Acá está ¿todo en orden?'
'Si, esta bien'
'(Deja de revistar mi carro se pasa al de junto) Buenas noches joven, baje porfavor del vehículo, pase por allá, señorita, usted también... coloquese por allá, muy bien.
'(Revisa el carro) Joven, enséñeme el título del carro y el seguro'
'(Saca los papeles) Aquí tiene oficial'
'(Dizque leyendo) Bien, todo bien. Abra porfavor la cajuela'
'(La abre, nada más hay un cajón de bocinas gigante) Abierta'
'Bien. Todo en orden entonces. Que pasen buenas noches'
'Buenas noches, que le vaya'.

El policía sube a su unidad, se da la vuelta y se va a chingar a su madre. Al poco rato, vemos pasar una camper y una patrulla. Sabemos que vienen hacia nosotros. Esperamos un momento. En efecto, vienen hacia nosotros. Se detienen, esta vez no encienden la farola, pero prenden los fanales altos, y nos encandilan. De la camioneta se baja un individuo pelícorto, con bigotito de Mauricio Garcés, portando un chaleco antibalas y un gesto normal, rudo pero cordial. De la patrulla se baja el mismo policia flacucho y prieto de hacía rato. Entonces tiene lugar la misma conversación, esta vez, precedida por el oficial mauricio garcés.

'Buenas noches jóvenes' nos dice.
'Buenas noches' contestamos.
'¿Que haciendo?'
'Ps aquí nada más, pasando el rato, oficial'
'¿Andan pisteando?'
'No, para nada oficial ¿como cree?'
'Entonces no tienen nada que esconder ¿verdad?'
'Pues no'
'Bien... ¿no guardan nada en sus vehículos?'
'No'
'A ver si es cierto'

Y ya, se pone a revisar el carro junto al mío, mientras el otro le daba otro vistazo al mío con su lamparita azul de a tres pesos. Los policías bajaron a los tipos del carro -de nuevo- y lo revisaron de arriba abajo mientras nos sacaban plática (hacían preguntas aparentemente graciosas: Y ustedes jóvenes: ¿Son deportistas, o jaibolistas?, no mamar). No encontrando nada, más que su tiempo perdido. De nuevo, se despiden, y nos dejan en paz.

Una vez se largaron los polecías, continuamos en nuestro pedo, comenzamos a platicar sobre los Simpsons y su infinidad de momentos graciosos (podría hacer un post sobre eso, pero nunca terminaría y que hueva nunca terminar algo), y enmedio de esa platica tan graciosa, llega la hora de irse.

Me subo pues a mi auto y unos camaradas me piden que los deje en su casa, que queda camino a la mía. Con gusto acepto y se trepan.

Circulábamos entonces, continuando la plática de cuando a Homero y a Bart los persiguen unos australianos iracundos porque Bart no se deja patear en el culo con un zapato gigante, y hace un desmadre en la corte y por eso los persiguen, en eso, Marge y Lisa estan en una tienda de souvenirs viendo que comprar cuando Bart pasa corriendo gritando "¡Liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-sa!" y Homero va tras él, gritando "¡Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar-ge!".

Buéh. Naturalmente, como en cualquier plática que trate sobre los simpson, íbamos cagados de la risa. En eso, en el carril de regreso, vemos pasar una camper y una patrulla. La vimos todos. Y comenzamos a decir: "Wacha, la chota, a ver si no nos para", "Nah, no creo", "¿Viene tras de ti guey?", "Neh guey", "Puta, ya prendio las luces", "Si, si es a mi", "Párate guey párate", 'Ya cabrón calmado, ya me paré"

Me detengo a un lado de la calle. De la camioneta se baja conocido oficial con bigotito de mauricio garcés, y de la patrulla se baja... ¿Adivinen quien? -¿"El oficial ñango y prieto?" -Ay guey, ¿que comen que adivinan? Pfff, no mamar.

Estamos pues dentro de mi carro, llega el oficial garcés y nos dice:

'Buenas noches jóvenes'
'Buenas noches'
'¿Pa' donde van?'
'A la casa, ya es tade'
'A ver, bájen del vehículo por favor'
'Okey'

Ya, nos bajamos. El oficial veracruchango nos pidio de mala manera que nos pusieramos alrededor de la cajuela del carro, y que sacáramos todas nuestras pertenencias. Yo me quedé cerca de las ventanas del carro, de manera que pudiera ver que tanto hacia el oficial garcés, no me fuera a plantar algo el pendejo y nos vamos todos a la verga.

El oficial veracruchango me vio que estaba cerca de las ventanas viendo que tanto hacia el oficial garces y me dijo mamonamente que me quitara de ahi, lo tire a león cortés, pero cabronamente. Me valía mucha madre lo que tuviera que decir, aún así, nunca le falte al respeto.

Y ahi nos tenían: perdiendo el tiempo olímpicamente, con las manos sobre la cajuela, nuestras pertenencias afuera, haciendo un show para el tráfico, pero eso sí: sin perder jamás el buen humor, pues mientras los dos policías "hacían su trabajo", nosotros continuábamos platicando sobre los simpson, con el estómago jodido por reírnos tanto de lo de "¡Liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-sa!" y "¡Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar-ge", juro que se me marcó el abdomen de estar riéndome tanto tiempo.

Como sea, los policías nos escuchaban reírse y, disgustados, nos dijeron que nos callaramos, ja, pobrecillos, ellos todos serios buscando drogas y alcohol en el carro, registrando nuestras pertenencias, cateandonos (el veracruchango me manoseó mal pedo, ya hasta le iba a decir con voz de puto: "Ayyyy oficial, ahí no me toque por que capaz que me gusta y luego que hacemosssss", pero decidí que no era conveniente), haciéndonos perder el tiempo (suyo y nuesto, más el nuestro), para al final de cuentas no encontrar nada, y consecuentemente, no poder sacarnos una buena feria para la soda y la mensualidad del cable... snif. El que nada debe nada teme, no saben cuanto lo siento, vayan de puntitas a chingar a su madre..

Terminaron su ridícula escenita de: "Fuerza Policiaca, para proteger y servir" se subieron a sus respectivas unidades, y nos dejaron, por fin, en santa paz para largarnos a nuestros hogares con nuestras familias.

Dejamos pues al primero de mis compas en su casa, y manejamos rumbo a casa de otro, dimos vuelta a la derecha, y en el carril de regreso... ¡Otra camper! ¡No mamar!

Y de nuevo: "¡No mamar! ¡Otra!", "Jajajaa, simooon", "A ver si no se da vuelta guey", "No creo", "Ya se dio vuelta", "No nos para", "Ja, no creo", "Pfff ¿cuanto apuestas que si nos detiene?", "Nada, ahi viene ya", "Da vuelta aquí guey aca es mi casa", "Arres", "Ya nos ta persiguiendo", "Ya ví", "Ya nos pitó guey", "Ya oí cabron ya apagué el carro"...

De la unidad se bajan un cabron, chaparro, calvo, prieto y gordo, como un tinaco rotoplas reforzado, y una mujer-policía que se veía de armas tomar, y que además, yo ya conocía de una ocasión anterior donde nos querían llevar a la delegación por tomar bebidas alcoholicas en la vía pública, siendo que todo lo que me bebí ese día fue agua.

'Buenas noches jóvenes'
'Buenas noches oficial'
'¿De donde vienen?'
'De dejar a un amigo'
'¿A donde van?'
'A dejarlo a él *señalando al guey*, allá vive *señalando la casa*'
'Ahhh'
'Si'
'¿Y no traen nada?
'Eh... no'
'¿Que edad tiene usted?'
'Veinte años ¿usted?'
'¿Por donde vive?'
'Por bablablaa'
'Ah... ¿y que hace hasta acá?
'Je, ps vine con mis amigos, además, ni está tan lejos'
'Bajense pues del vehículo, apaguen sus cigarros'

Ya, apagamos los cigarros, nos bajamos, y lo mismo, ponernos en el carro, sacar las pertenencias, contestar preguntas, ver como revisan el carro, contestar más preguntas, aguantarnos el humor pendejo ("-Joven ¿fuma faros?" -Sí -¿Por qué? -Por que me gustan a mi y a mi cartera -Ah ¿y estudia? -Sí -¿onde? -En IADA -¿onde es eso? -Por bablabla -Ah no, quien sabe..." Seeeh, lo mismo, mientras la mujer revisaba mi carro, el tipo preguntaba y hablaban en clave... "-¿Un 63? -Cinco, pareja -19 -¿18? -Cinco, cinco pareja". Neta me hubiera gustado saber que tantas pendejadas decían... total, que nos dejaron ir, ahí aproveche y le dije a la mujer-policía que yo la conocía.

'No no te me haces conocido'
'Buuu, ya se le olvidó, fue una vez en la calle ombligo peludo, ¡nos revisaron y encontraron unas caguamas! ¡ya nos iban a subir!
'Ah, es cierto, ya recuerdo, ¿el del bote de agua?
'El mismo'
'Jajaja, si sí, ya te ubiqué, bueno, ya vayanse pues'
'Si, un gusto saludarla (pinche barbero mentiroso)'


Ya, dejamos pues a mi compa, fui a dejar al último. Lo dejé sin ningún contratiempo, y enfilé hacia mi humilde pero acogerdor hogar. Iba manejando muy agusto, escuchando musica. Di vuelta a la izquierda en la avenida, y luego a la derecha en mi calle, atrás de mí venía OTRA camper (¡¡Pero pero!! ¿¡Quiere más!?) y me siguió unos metros, en lo que se decidia yo creo en si pararme o no; seguí manejando, y casi llegando a mi fraccionamiento, prendieron de golpe las farolas y la sirena y me pitaron.

Pero yo ya estaba dando la vuelta en mi fraccionamiento, me abrio la puerta el guardia y me cruze justo a tiempo. Sobra decir que los policías no entran a los fraccionamientos privados a menos que los llamen, lo cual es nunca. Osea que una quinta revisión vehícular pasó a chingar a su madre.

Llegué a mi casa, casi vomitándome de la risa, hace media hora.

¿Pero saben lo que es mas curioso del asunto?

Que según la Carta Magna de nuestro país, los policías no pueden revisar tu carro, tu casa o tu persona, sin tener un permiso expreso, escrito y firmado por un juez pertinente; estos oficiales no lo tenían, y si lo tenían, no lo presentaron. Viva México.

La verdad no me molesta que hayan desperdiciado mi tiempo de manera tan miserable, de hecho, lejos de causarme molesta o malestar, me causa risa. Además, me dió algo que contar y escribir, ya lo dije: el que nada debe, nada teme. Sin embargo, me quedan algunas interrogantes:

Los mismos dos oficiales catearon mi carro tres veces en menos de tres horas:

¿Nos vieron cara de ebrios?

¿Tenian la memoria a corto plazo extremadamente jodida?

¿No tenian nada que mejor hacer los oficiales?

¿Eran jotos los policías y querían pedo?

¿Querían platicar con nosotros pero les daba penita?

¿Es Javier Alatorre puto?

¿Todas las anteriores?

La respuesta, es un misterio del universo.


Chido, me largo a dormir.

¡Hecho verídico!

Dos amigos que van a la misma escuela, se ponen deacuerdo para irse a un pueblito en la playa, a pistear barato, comer atún, fumar mota, tostarse con el sol y conocer alguna morrita potable y simpaticona que les haga el paro mientras disfrutan su estancia playera.

Siendo por estas fechas, justo antes del puente de primero de mayo, decidieron partir el jueves, para regresar en domingo. Todo bien, todo listo, agarraron camino, llegaron, pistearon, fumaron y de paso conocieron un par de morritas preciosas, simpaticas, y medianamente tostadas por el sol, naturalmente.

Sobra decir que todo marchaba a pedir de boca.

Pero el humano no tiene techo ni limite: quisieron seguir la party, pero sabían que el lunes, llegando del puente, debían presentar el examen final, parte importante del curso, determinante en la calificacion y el promedio.

Comenzaron a planear: irse el domingo en la tarde, después de ver la puesta del sol em la playa con las tipas, se marcharían, manejarían toda la noche y llegarian a la escuela en la mañana, cubiertos de arena, a presentar su examen. Excelente, vámonos pues.

Pero ay la injusticia: cuando mejor te la pasas, es cuando ya estas a punto de irte.

Y eso era lo que pensaban ellos exactamente en ese momento: era de madrugada y todavía quedaban un chingo de cervezas, un kilo de marihuana y mucha comida para las munchies; las morras estaban calientes, a modo y dispuestas a todo... para ponerlo sencillamente: la noche prometía. Disfrutemos ahora, la escuela puede esperar.

Esa última peda fue un exito rotundo. Pero ahora tocaba regresar a la realidad, cosa que estando crudos no podían enfrentar. Y comenzaron a pensar en regresar el lunes en la tarde a sus vidas. Pero había un sencillo problema, sencillo pero obvio: el examen era en la mañana.

Comenzaron a pensar que hacer mientras subían su equipaje al auto. Y ya una vez fuera del pueblito, con el telefono celular agarrando señal de nuevo, decidieron hacer lo siguiente: Llamarían al profesor, le dirían que se les había ponchado una llanta en la ruta camino a la escuela, y que no podían llegar a hacer el examen de ninguna manera debido a eso. Era perfecto pues el profesor no podía probarles lo contrario y tomaría su palabra como verdad, el pobrecito.

De modo que actuaron de esa manera y llamaron. El profesor, escuchando su historia comprensivamente, está deacuerdo en que lo que les pasó fue simplemente mala suerte y les concede una extención: les brindó la oportunidad de presentar su examen al día siguiente. Lo cual era muy chingón puesto que podían llegar, estudiar un poco, y llegar mejor preparados a presentar la prueba.

Llegaron entonces los dos, comieron, dieron una rápida leida a los temas que debían estudiar, y durmieron un poco.

Al otro día llegaron, frescos como lechugas y luciendo su sonrisa más cínica, al aula a presentar su examen. El profesor les pidió los acompañara a la biblioteca escolar y fueron.

Al llegar, los coloca en dos cubículos separados, y les da sus exámenes. Se sorprenden a ver que el examen consiste simplemente de dos hojas, todo estaba bien.

Comenzaron a contestar la prueba. En la primera hoja, las preguntas valían el 10% de la calificación y eran bastante sencillas. Cada uno lo contesta con confianza, puesto que habían repasado el tema la noche anterior, y lo mejor: se tomaron un día extra de vacaciones, en el que se la pasaron a toda madre, llegaron a estudiar, y aparte habían hecho pendejo al profesor para que les extendiera una fecha más... sin embargo, al terminar la primera parte y dar vuelta a la hoja, se dieron cuenta que estaban muy equivocados.

En la segunda hoja, había escrita una sola pregunta, que valía el 90% de la calificación, y decía:

¿Cual llanta se reventó?

En amor procedo exactamente igual que los demás hombres, y apenas si me diferencia de ellos en que siempre he huido de pronunciar palabras soeces.

Amor -lo que se puede llamar amor no he tenido más que dos. Pasión -lo que se puede llamar pasión- no he tenido más que una. Las dos veces estuve a pique de casarme.

Primero amé a una muchacha encantadora, pero logré reaccionar al cabo de siete años, y hoy soy feliz pensando en que ella seguramente me habría hecho dichoso.

Luego amé a otra mujer, excepcional por su belleza deslumbrante, su inteligencia vivaz y su finura de espíritu. Me hizo tan feliz, que también estuve a punto de casarme. Por fortuna, me acordé a tiempo de que ella estaba ya casada, y mi boda no pudo arreglarse, con lo cual todo quedó arreglado. Esta mujer ha sido el "sol" de mi sistema solar; la anterior fue la "luna", y las "estrellas" fueron incontables.

Habrá quien piense, después de leer esto, que pretendo parecer un "tenorio"; nada más lejos de la verdad y de mi intención. Al contrario; poseído de mi insignificancia física, convencido de que para las mujeres no hay mérito mejor que tener las piernas largas o la nariz grande, está por la primera vez que yo me haya dirigido a una de ellas. Y han sido ellas, "siempre y en todos los casos", las que se han dirigido a mí. Por eso nunca he sentido el temor de que me engañasen con otro, pues aquello que hemos conquistado por el propio esfuerzo puede huir de nuestras manos, pero lo que ha venido a nuestro poder voluntariamente no se va si nosotros no nos lo desprendemos con energía y decisión.

De todos mis amores he tenido que desprenderme por mí mismo, porque la monotonía y el cansancio hacían de mis nervios un xilofón desafinado. Más tarde, cuando había perdido a aquellas mujeres, volvía a notarme atraído por ellas, pero entonces ya no tenía remedio. Sin embargo, al tropezar con alguna de las que amé, he oído siempre las mismas palabras: "nunca he olvidado lo feliz que fui contigo; tu manera de hablar, tu carácter, todo es distinto a lo de los demás". (Lo cual me ha envanecido, porque para ser "distinto de los demás" hace falta bien poco.)

Decir "te quiero, amor mío", o cualquier otra cosa semejante, siempre me ha costado mucho trabajo. No sé a qué achacar esto, porque es preciso advertir que cuando he querido, he querido con toda el alma: o lo que es igual, he hecho sufrir de lo lindo a las predilectas de mi corazón. (¿Sadismo? ¡A lo mejor!).

No tengo preferencia por las rubias o por las morenas, pues ya dije otra vez que los tintes no me interesan lo más mínimo. Me gustan las mujeres de expresión altiva. (¿Masoquismo? ¡Vaya usted a saber!).

Soy fetichista, como todo sensual.

Sobre las mujeres tengo ideas que no se parecen en nada a las prístinas. En la adolescencia las mujeres me parecían hermosas, buenas y superiores al hombre. Hoy el hombre y la mujer me parecen igual de miserables. Hace años se me antojaba una monstruosidad el que la Iglesia hubiera vivido siglos enteros sin reconocer la existencia del alma femenina. En la actualidad, opino que la Iglesia tenía razón y que reconoció la existencia del alma en la mujer demasiado pronto.

He dicho antes que nunca me he dirigido a ninguna mujer, porque a la mujer, como al cocodrilo, hay que cazarla y la caza es un deporte que no me interesa; esforzarse por lograr una mujer me parece una pérdida de tiempo semejante a la de darle a comer a una ternera el contenido de una lata de sardinas en aceite. Don Juan Tenorio no era, a mi juicio, ni un caso clínico ni un héroe; era, sencillamente, un cretino sin ocupaciones importantes. La mujer que aspire a que la quiera, suponiendo que esa mujer exista, que no lo dudo, tiene que venir a buscarme, como vinieron las anteriores, pues en eso ya he dicho que estoy muy mal acostumbrado, y entonces ya veremos si nos entendemos. Además, con respecto a ellas, sostengo un criterio cerradísimo: o se acomodan a mí, a mis gustos, a mi carácter y a mis aficiones, o me hago un nudo en el corazón y las digo adiós con melancólica entereza.

Una mujer que no se acomoda a nosotros tiene menos valor que un lavafrutas, aunque sea Friné rediviva; porque "la mujer ideal", que ilumina nuestra existencia y la simplifica y la allana, es acreedora a todo pero "la mujer real", que nos la oscurece, y la complica, y la llena de obstáculos, únicamente merece que la tiremos por el hueco del ascensor. (Creo que Larra ganó en prestigio muriéndose del pistoletazo que se disparó, pues al suicidarse por el desvío de una mujer demostraba que su privilegiado cerebro había entrado en el período de la decadencia.)

Sólo en un aspecto es la mujer inferior al hombre. En el aspecto de que estando en la obligación de personificar la ternura, la paz, la comprensión, la dulzura, la paciencia; estando en el deber de alegrarle y facilitarle la vida al hombre, se esfuerza en hacer todo lo contrario. (Y a causa de esto, es digna de las censuras más agrias.)

El hombre, ofuscado y cegado por la belleza femenina, ha exaltado a la mujer, sin pararse a considerar su imperdonable conducta en la vida. Ha sido, pues, el hombre el principal culpable de que sea la mujer como es y aun de estropearla todavía más; pues en fuerza de elogiarla, de considerarla como el eje del Mundo y de rendir su cerebro ante sus pantorrillas, ha obtenido el triste resultado de que cualquier estupidilla, sin otro bagaje que unos ojos bonitos, se crea superior a cuanto la rodea.

No soy un misógino: sin la compañía, sin la presencia de las mujeres no podría vivir; me gustan por encima de la salvación de mi alma. Lo que no hago, al menos por ahora, es entregarles el corazón, porque cada vez que lo entregué me rompieron un pedazo, y lo necesito entero para la metódica circulación de mi sangre. (Las mujeres no nos rompen el corazón porque dejen de amarnos, pues difícilmente puede encontrarse un ser que desarrolle la fidelidad pétrea que desarrolla la mujer. Nos rompen el corazón mostrándosenos, de pronto, meridianamente distintas a como las creíamos.) Mi conducta es, pues, con respecto a las mujeres, igual a las de las amas de casa, que no dejan la vajilla buena en manos de la criada que acaba de llegar del pueblo, porque saben que se la descabalarían. Y, en cambio, se la confían sin miedo a una doncella experimentada.

Acabaré este capitulín de las mujeres con dos observaciones intrascendentes:

Primera.- Como más me gustan las mujeres es desnudas.

Segunda.- Una vez desnudas, como más me gustan las mujeres es de espaldas.


-Enrique Jardiel Poncela. Prologo autobiográfico de "Amor se escribe sin Hache"


Ah, esto es toda la verdad, snif. Jardiel Poncela rifa.

¿Es suficiente un solo defecto, anormalidad o aditamento para definir toda la personalidad de un sujeto?

No pocos ciudadanos se sienten profundamente humillados por sus semejantes, ya que, a pesar de poseer un cerebro pensante, un corazón generoso, una habilidad determinada, por el solo hecho de haber perdido el pelo o de tener abultados los labios son denominados "el pelón" y "el avión", respectivamente. ¿Es que la gente no se fija más que en estas características sin importancia?, se preguntan consternados los ofendidos. ¿Es que para el público en general no somos más que una bóveda craneana monda y lironda o un belfo de llanta inflada?

En las mismas circunstancias nos encontramos aquellos hijos de Dios que, por vernos obligados a llevar gafas para compensar las dioptrías que nos escatimó la naturaleza, somos denominafos por el vulgo como "el cuatro ojos" y por las personas educadas como "el señor de lentes"

Esto es injusto, digo yo. Si se nos observacon un poco de atencion, se advertirá que no sólo tenemos gafas. También tenemos llaveros, bolígrafos, botones, piezas dentales postizas, credenciales de algo y, en algunas ocasiones, hasta dinero o entradas para el futbol. ¿Por qué, entonces, únicamente se toman en cuenta nuestros lentes?

Hasta tal punto cierta gente desaprensiva no en nosotros mas que nuestras gafas, que en su impertinencia llegan a llamarnos simplemente "el de lentes". Y así no tienen empacho en decir: "atrás de aquel tipo de lentes"... "cuidado, no vayas a atropellar a ese viejo de lentes"... "ayer estaba borracho tu amigo de lentes"... Y así por el estilo. Para muchas personas no somos más que artilugios ópticos. Todo lo demas pasa inadvertido: nuestra profesió, nuestros méritos académicos, nuestra posición social y económica, nuestra ideología política, nuestro conocimiento del esperanto, nuestro pegue con las viudas, nuestra habilidad para bailar el tango. Aviesamente rebajan nuestra dignidad, convirtiéndonos en personas físicas y jurídicas, en simples especímenes del homo sapiens con anteojos. Y a veces hasta lo de homo sapiens nos quitan, dejándonos en los puros anteojos.

De niños, nuestros compañeros de escuela, con esa perversidad característica de la infancia, nos hacían la vida pesada con el apelativo de "cuatro ojos". Cuando crecimos en estatura, al par que ellos crecieron en estulticia, nos llamaron "ojos de vitrina". Ahora, ya calvos y panzones —y obligados ellos mismos a usar anteojos, aunque sólo sea para leer— nos preguntan aviesamente cuál es la marca de la botella cuyos fondos nos colocamos sobre la nariz. Como se ve, este artificio óptico sigue siendo para ellos la clave de nuestra personalidad.

En el círculo de nuestros ex condiscipulos hay uno que ha destacado internacionalmente como jurista, diplomático, sociólogo y escritor de altos vuelos; sin embargo, al hacer referencia a él, otro compañero que no ha pasado de perico perro, pues sus únicos laureles son los de ser padre de familia y oficial cuarto en Hacienda, lo llama "el chaparrito aquel de los anteojos"/

Naturalmente que los así agraviados les tenemos cierta simpatía y hasta apego a nuestras gafas, ya que sin ellas nos exponemos a comernos la servilleta, a recibir una bofetada al besar a una señora ajena creyendo que es la nuestra, y a que nos haga puré un camión, pensando que es un anuncio de la Coca-Cola. Pero tal afecto tampoco es tan profundo como para llevarnos al extremo de creer que somos menos importantes y significativos que un par de cristales con arillos. No hasta el extremo de permitir que los anteojos usurpen nuestra personalidad. Eso sí que no.

Aquellos que tan desaprensivamente nos ubican y denominan nada más como "el señor de los anteojos", "el gordo de lentes", "el viejito de los lentes", sin duda ignoran el papel subalterno que juegan estos instrumentos ópticos en nuestra existencia. Aun quitándonos las gafas, ¡cuántos sentimientos, cuántas pasiones, cuántas virtudes, cuántas facultades, cuántas aspiraciones, cuánta fuerza vital, cuánta ternura, cuántas fobias, cuántas lubricidades, cuánta poesía y cuánta capacidad de crédito quedan aún dentro de nosotros!

¡No mamar! ¡La gasolina esta a ocho pesos el litro! ¡Esto es un ultraje, una violación asquerosa! ¿¡Hasta donde vamos a ir a parar con esto!? ¿¡Donde está el límite!? ¡Es increíble! ¡Un robo en despoblado! ¡Un robo les digo! Ahhh raza, no cabe la menor duda: en este país vamos de mal en peor.

¿Que?

Bueno ya, no sabía como empezar este post y fue lo primerito que se me ocurrió, ¿y?

Como sea. Este día estuvo envuelto en una serie de eventos raros que pienso son dignos de platicarse, como por ejemplo, no me dejaron entrar al SMN por la razón de que andaba "de greñudo y era posible hacerme una colita de caballo"... pfff, no mamar, neta que Krilin tiene una cabellera más abundante que la mía, pero como sea, me sacaron de la fila los putos militares y me mandaron a la verga, "sal, pélate y regresas", ja, pélense ésta pendejos.

Me largué de ahí, me cruzé a la tiendita que esté enfrente del cuartel, me compré un barrilito sabor tutti-frutti (muy pinches italianos los putos), encendí un cigarro y me senté en la banqueta a fumar muy agusto, viendo los carros pasar. Acto seguido, cual si fueran moscas que se dan contra el foco ese morado que las quema, empezaron a caer uno a uno, otros tipos que como yo, también traían las mechas hasta la cintura, snif.

Primero éramos tres, después cinco, al final, éramos doce mechudos. Como los apóstoles, sob. Estando once greñudos sentados en la acera, vimos pasar a un guey de pelo "largo" largo igual que nosotros, lo vimos pasar las rejas, hablar con uno de los guardias, y después entrar. Nos quedamos fríos de expectativa. Entonces uno de los que estaban ahi conmigo, comenzó a decir que si a ese cabron lo dejaban entrar, el se metía a huevo, los otros comenzaron a hacerle segunda, gritando y chiflando improperios; justo cuando estaban por iniciar la toma del cuartel, vimos como retachaban al pobre pendejo, de regreso, por la misma razón que nosotros; hubo entonces un suspiro generalizado de alivio, pues nadie deseaba derramar la sangre de inocentes por la revolucion capilar que estaba a punto de desatarse, ja.

Viendo perdidas todas nuestras esperanzas y calmados nuestros ímpetus mamertos de querer hacerla de pedo por una pendejada, nos pusimos a platicar animadamente, agarrando las curas en el acto.

Comenzamos a lanzarle basura a un cabron que era portero en las retas que se arman ahí mismo en el SMN cuando hay balón, al cual le gritamos ¡Puto! cuando despeja él y ¡Culo! cuando le da el esférico a otro para que comienze la jugada. Comenzamos a reírnos de él y de todos. Nos acabamos una cajetilla de rojos en ese rato, todo por servir se acaba; también esa plática. Les ofrecí ride a los cabrones que quisieran, pero nadie quiso, entonces me levanté y me despedí, no sin antes consultar la hora y preguntar cuantas faltas llevaban algunos, el más greñudo me contesto: "Puta, yo llevo cinco y ni quien me diga nada, eso de las cuatro faltas es puro pájaro nalgón, ah, y son las nueve con diez". Arre.

Agarre mi carro y me largué.

Llegué a mi hogar y al son de "No hubo nada hoy" me saqué de encima a mi jefa por unas horas, de las cuales dispuse, para avanzar muy cabron mis tareas escolares, que son un chingo y que no había hecho desde que salí de vacaciones.

Luego entramos a la parte no-agradable: ir y venir a diferentes lados. Ir a comprar cosas para hacer la comida, recoger a mi carnala de casa de una amigui suya, comprar leche y el periódico - petición expresa de mi carnala, porque salió en la sección de sociales, ay, tan sociable ella - y regresar a mi hogar a comer, todo bajo un calor abrasador por los asientos de piel que son como comales cuando hace calor.

Llegué, comí, terminé algo de mis tareas, y me dispuse a tirar hueva, jugando Zelda y viendo el futbol, y viceversa. Así estuve hasta que comenzó el juego del Atlas, que perdía 3 - 1 al minuto 30 del primer tiempo, así que decidí apagar el televisor para no prescenciar la masacre. Me cambié y agarré calle.

Me fuí al parque con mis compas. Mientras manejaba hacia allá, no pude evitar la tentación, y como buen masoquista, puse en el radio el juego del Atlas, para chocar aparatosamente si el rival encajaba un gol a minutos del final. No pasó.

Bien, llego al parque, localizo a los compas, me bajo. Comenzamos a platicar agusto, agarrando las curas. Después llegan a invitarnos a una carne asada a casa de una tipa. Fuimos. Igual, abordo mi carro, prendo el radio y me pongo a escuchar sádicamente, el segundo tiempo del partido. Escucho como Sergio Orteman anota el segundo gol rojinegro con un tiro de chanfle muy cabrón, y yo lo celebro gritando, usando el claxon del carro y flasheando los fanales del coche una y otra vez, incomodando al carro frente a mí, donde van mis compas. No se emputan.

Al llegar al lugar, los mayores de edad y algunos menores se fueron a comprar el pisto: llegaron con cinco sixes de tecate 16 onzas a la verga. Mientras efectuaban la compra, yo escuchaba preocupado en el radio del carro, los últimos embates de los zorros para entrar a la liguilla.

Llegado el alcohol, pasamos a la casa, y no termino de escuchar el final del partido. Me queda el pendiente, ya ni pedo, las penas pisteando son menos. Comenzamos a tomarnos las cervezas, fumamos como padres primerizos, comimos carne asada - término medio, jugosa pero sin sangre - bien sazonada y la bajamos con un chingo de cerveza.

Luego de horas de plática, las parejitas se fueron formando. Me salí a mear. Al salir vi al Christian y platicamos largo y tendido sobre temas bonitos y variados, mientras dábamos una caminata por el fraccionamiento donde era la peda. Al terminar nuestra caminata, el Christian acompañó a otro compa por su morra, y me quedé platicando con los que nos quedamos en el parque frente a la casa donde el asado tenía lugar.

En esas andábamos, diciendo mamada y media, cuando la plática se tornó silenciosa. Gracias a ese momento de silencio, pudimos escuchar como los aspersores del parque hundido donde estábamos hablando se accionaban, para regar el pasto de ahi, obviamente. Todo normal hasta ahí... no contábamos conque el agua de los aspersores enfriaría de golpe a una parejita de calientes que se daban amor tirados en la hierba, antes de ser enfriados de un plumazo por el golpe helado del agua; sorprendidos, saltaron del lugar y trotaron fuera del parque mientras se acomodaban la ropa. Mientras nosotros mirábamos la escena y nos cagábamos de la risa por lo ocurrido. Cábula instantanea, cague machín. La pareja no volteo a vernos a pesar de nuestras risas groseramente estridentes.

Regresó Christian, a quien esperaba para largarnos de ahí, me estaba aburriendo y quería irme. Llego entonces, nos despedimos, unos camaradas pidieron ride, dije que sí y se subieron al carro. Quité el Am del radio y puse el Fm. Llevé a todos a sus casas, y al Christian con su ex - le había llamado antes de ir a dejar a todo mundo - hablaron un rato y cuando terminaron de parlotear, lo lleve a su casa. Llegando nos encontramos a Jazbed y a Cachonda y nos detuvimos a platicar. Luego llegaron el Marcos (seee, el del blog) y Dulce. Y nos pusimos a platicar como hacía mucho no lo haciamos. Fue muy bonito.

Pero todo se tiene que terminar. El momento llego a su fin, regresé a mi casa, me conecte y mientras escribia esto, el more me pasó todo su trabajo de técnicas de investigacion, ahorrándome el 50% de toda mi pinche tarea de tres toneladas. Me cae que el more rifa.

Y ya. Eso es mi día. Que cara la gasolina.

Una de las cosas que mas me gusta hacer, y que me entretiene bastante, es ver películas. Junto con otras actividades gratificantes como: ver/jugar fútbol (aunque tiene mucho tiempo que no cascareo), jugar nintendo, y la lectura de varios temas, pendejos y no tanto.

Estaba con las películas. Si. Estaba viendo yo una película del Mel Gibson; "Lo que ellas quieren" se llama, donde el tipo en un accidente de transexualismo se electrocuta, pero no se muere; tan no se muere, que a la mañana siguiente despierta con el superpoder de poder leer la mente de el animal más impredecible del reino animal y que esta al tope de la cadena alimenticia: la mujer.

No mamar.

Como decía, veía yo la película y comenzé a pensar muchas cosas como: "Pinche Mel Gibson, tiene como 50 años y tiene cuadritos"; "¡No mamar! ¡La psicologa sacó un churro! ¿todas las psicologas serán así?" "Pinche rubia ¿como se llama? eh... eh... ¿Glen Close? no no esa no.. ¡Helen Hunt!.. pinche Helen Hunt parece bruja con esa nariz"; "No mamar, esta bien chida la Marisa Tomei"; "A cabrón que pedo tan hediondo me acabo de tirar"; y cosas por el estilo... hasta que en un momento de claridad mental me auto-formulé una pregunta muy cañona:

"¿Que pasaría si yo tuviera el poder de leerle la mente a las mujeres?"

En chinga me puse a pensar muchas más mamadas que francamente ya me da hueva enumerar acá, pero sí continué pensando en la gran pregunta que me hize, y en como contestármela.

Ya hace algunos meses tuve oportunidad de platicar con amigos sobre superpoderes y hasta lo escribí aquí mismo en el blog. Supongo que algunos de ustedes lo leyeron. Si no, búsquenlo, porque la verdad no tiene desperdicio. Ja. Como sea, creo - no recuerdo bien bien - que ese era uno de los poderes. Creo. Guarever. El chiste esque ya había podido sopesar esto de poder leer las mentes de no sólo las mujeres, sino los humanos en general. Y llegue a una conclusión:

Francamente estaría cabrón, muy cabrón, tener ese tipo de habilidad, de poder, o persepción (me vale si así no se escribe) extrasensorial, de escuchar lo que piensan los humanos. Porque el pensamiento, mes amis (ay se francés pfff), es una cosa tremenda. Es el hogar de todas nuestras verdaderas intensiones, de nuestras fragilidades, de nuestros miedos, de nuestros recuerdos, y la morada de los peores demonios que hay, esos que sólo viven dentro, esos que nadie en el mundo más que uno escucha y que sólo algunas personas se dan oportunidad de sacar, creo que los llamamos locos.

Imagino por un instante nada más tener ese poder, y con sólo pensar lo que verdaderamente piensa mi familia, la gente en mi propia casa, que me ama, me quiere de a gratis verdaderamente tal y como soy. Estoy hablando de las personas que siempre estarán conmigo cuando el mundo me dé la espalda, y que haga lo que haga, siempre puedo ir con ellos, pinche explicación, ustedes entienden: mi familia. ¿Qué pensará verdaderamente mi familia al verme emerger de mis apocentos, recién levantado a las doce del mediodía, rascándome vigorosamente las bolas, con aliento capaz de derretir titanio (¡esque el aliento matinal es lo peor! no entiendo como las parejas de recién casados se besan en la boca en las mañanas ¿como lo hacen? ahhh), y que al bajar a saludar, tiene la desfachatez y el cinísmo de decirles: "Buenas Tardes familia, ¿que hay de comer?"

Ahora, imaginemos también, solamente, en el trayecto que se trazamos del hogar a la escuela, o de la casa al trabajo, y de regreso, y solamente las personas que alcanzamos a ver en los carros. Saber que es lo que piensan. Al tipo que te pita, la mujer que maneja de la verga, el viejito que va a vuelta de rueda, el mamón que hace wheelies en la moto, el pendejo que se pasa los altos, y el imbécil que se cree Fernando Alonso y anda a 75 en una zona de 40. ¿Que piensan? ¿O si chocan? ¿Que piensan después?

O la gente que conoces de la escuela, o los colegas del trabajo. Cuando te saludan casualmente con ese 'buenos días' y pasan a tu lado ¿que chingados piensan? neta, detrás de esa sonrisa, ¿existen buenas intenciones? ¿es de verdad honesta? ¿o en el fondo creen que eres un pendejo(a)?

Esque neta, y eso me lo pregunto, sin saber ni que chingados piensan. Ahora nada más, pensar en que puedo comprobar todo eso. Saber que piensa el parquero cuando no le doy propina, que piensa la cajera del banco cuando me da la feria, que piensa verdaderamente de ti la morra que te gusta o el tipo que te encanta, saber y escuchar exactamente lo que piensan tus amigos, o cuando algo les pasa y haciéndose tontos - porque saben que sabes que algo anda mal -, simplemente te contestan un educado y cortante "todo está bien".

En fin, de verdad saber, con conocimiento de causa, todos y cada uno de los más puros, contundentes y hasta macabros pensamiento que toda persona, sin excepción tenemos.

Shijos, a mi no me gustaría. Me volvería loco. Me pegaría un tiro o me tiraría de un barranco como las 58 personas que se murieron en las cumbres de Maltrata en Veracruz, pobres santos por cierto.

Neta que no estaría vergas eso. Hay algunas ocaciones que hablamos sin pensar, que simplemente escupimos una frase así, sin hacerla pasar por los filtros mentales que todos tenemos, y por el control de calidad para acomodar palabras y frases para que no afecten de manera negativa al interlocutor; de sopetón, a las peladas, y no es algo que pienses va a afectar. Pero oh sorpresa, lo hace, y muchas cejas se levantan, las cabezas se mueven diciendo 'no' y tu mejor te dispones a callarte. ¡Y fue algo que nada más dijiste al azar! Ahora piensa: ¿que pasaría si la gente supiera - o yo supiera - lo que verdaderamente estás pensando? lo más crudo y honesto de lo que es capaz tu mente; nada lindo estas pensando ¿verdad?

Lo mismo creo yo. Es una ventaja gigantesca no tener que andarnos enterando de lo que piensa de nosotros la demas gente, porque, por ejemplo, lo que piensen los demas de nosotros, no es ni será problema nuestro; además, tenemos el factor de imposibilidad de que eso se dé, puesto que estoy fincando este texto de no se cuantas palabras en una idea ficticia de una película, y por último que si deporsí a veces nos enteramos de lo que piensa la demás gente y no nos lo dice a nosotros y nos hierve la sangre, imagino que pasaría si averiguamos gracias a nuestra habilidad portentosa, lo que la gente piensa sin que ella misma planée decirnoslo en un futuro cercano. Tsss, prefiero ahorrarme todo eso. Ja.

Es por eso, que volviendome a formular la pregunta: me respondo, "No guey, no me gustaria poder leer la mente de las mujeres, ni de nadie"

Pero eso creo yo. ¿Ustedes que piensan? je.

Chido!!

Durante los últimos dias o semanas, me he encontrado en situaciones y pláticas que siempre me llevan al mismo lugar, siempre al mismo tema: el amor.

La verdad, creo que tengo una idea de lo que es eso que llamamos amor. Y creo también que hay muchas clases de amor, esto, obviamente, no es nada del otro mundo, y creo que todos sabemos que existen distintos tipos de amor ¿no? el amor a tus padres, el amor a tus hermanos, el amor a tus compas (porque sí se puede amar a los compas, aunque suene gay), el amor de pareja (en todas sus denominaciones) el amor a una causa o sentimiento (snif), el amor platónico, el amor a primera vista, el amor apache, el amor chilango, el amor en los tiempos del cólera, el amor al trabajo, a la poesía, o a un equipo de fútbol.

Hay tantos tipos de amor como personas en el mundo y arena en el mar. Y aún así todos son bien cabrones: son igual de intensos, de bellos, de malagradecidos, de terribles; cuentan con la capacidad de hacerte sentir un dios, asi como puede provocar que te quieras aplicar el harakiri cuando no salen las cosas. Todos tienen su chiste, su manera de joderte o elevarte.

Como diría Forrest Gump: "Yo no se mucho de muchas cosas, pero se lo que es el amor". Yo mismo, pienso, puedo decir lo mismo, puesto que he experimentado el amor y he visto a gente cercana a mi sentirlo. Los he visto florecer y marchitarse ante mis ojos, he mirado de cerca las consecuencias negativas y autodestructivas que conlleva y también he sido testigo de la parte positiva y gratificante que traen sus efectos.

Sin embargo, todavía no me siento en condiciones de emitir un juicio al respecto. Hablo, por supuesto, de la clase de amor que ha sido la inspiración de tantas odas, cantos y loas de numerosos artistas, músicos (profesionales y de congal), escritores, poetas, etcetera etcetera: el amor de pareja. Si. Ese mero.

Al menos en mi caso, en lo que a mi respecta, cuando me sucedió, sentí todo lo que se supone siente uno, a ver si no estoy mal: Primero, sensaciónes corpóreas, ya saben: calor en el estómago, sonrisita pendeja, tendencia a hablar más idioteces de la cuenta, sonrisa estúpida permanente, y ese sentimiento gratificante en la espalda que te da cuando la persona amada te toca, accidentalmente o no.

Después viene el bloqueo visual: no hay nadie más para tí. Nadie. Solamente el ser amado. Que, ya de pasada, puede presentarse ante tí con un atuendo consistente en una bolsa de basura que le cubra el cuerpo y unas hojas de periódico que abriguen sus pies, el cabello alborotado, sin bañarse y apestando a burro de deshebrada o a caldo de res, y ser lo más bello que hayas visto jamás. Su risa es lo más bello que has escuchado jamás, cada palabra articulada por su boca es una sinfonía para tus oídos, su cabello es... ah... y sus ojos son tan... oh... y su aliento es perfume, ja. Pura euforia chingona.

Pasada la etapa de la euforia, viene la evolución: comienzas a desear el bienestar del otro, su bien, su felicidad, estás dispuesto a romperte la espalda, a patear culos y matar a quien sea necesario todo con el fin de que la persona que amas, simplemente sonría, o te mire como sólo ella/el sabe.

¿Creo que es más o menos así no? Bueno, al menos a mi así me pasó. Luego degeneró en obsesion mal pedo... but that's beside the point.

Escribo todo esto, porque últimamente, he escuchado como personas ya no creen en el amor de pareja, y no lo quieren buscar más; como otras personas evalúan si lo que sienten es verdaderamente amo, o simplemente costumbre; como otras personas se libran de ese sentimiento con sorprendente facilidad y se montan de nuevo en el caballo, "porque la mejor forma de cabalgar después de caerte, es montar de nuevo de inmediato"; y también como otras, no lo sienten y no lo buscan; otros que lo encuentran, ahi lo tienen, y ni cuenta se dan; otros que se cierran a tan chingona posibilidad por miedo o por - válgame Dios - hueva; y otros que simplemente, les vale puritita verga: si pasa, chido, si no, también. Te tocó, te tocó.

Como ya dije antes: no puedo hablar bien sobre el tema, y de hecho, no se porque escribo sobre él; ya que en realidad, no me ha tocado sentir el amor con su efecto total, de ida y vuelta. Ese huracán que hace de Wilma y Katrina lo más parecido a ir caminar al parque. Pero estoy conciente de lo que sentí. Es lindo.

Si, creo que el amor es muy lindo. Pero lo que tiene de lindo, lo tiene de maldito. Porque muchas veces, como todo, sale mal. Y hay arrepentimientos, sollozos, mentadas, pedas y sus numerosas consecuencias. Pero bueno, también tiene que suceder, digo, si no hubiera desamor ¿de que hubiera hecho su fortuna Jose Alfredo, y que cosas cantaría Chente Fernandez, y de donde hubiera sacado su inspiración Shakira para hacer sus rolas cabronas cuando tenia pelo negro? Esque tambien tiene que tener su lado malo: tiene que haber azotes, gritos, rasgadura de vestiduras (¡como Job!), reclamos, mentadas y muchas, muchísimas lágrimas que se curan con pan, pisto, o ya más pesado el asunto, con un acostón.

Y a veces la gente, cuando todo termina mal, se pregunta que hizo mal, que ha hecho para merecer esto, porque me dejó si todo iba tan bien, esque porque no me quiere, esque eramos el uno para el otro, todo era pefecto, todo estaba en orden, porque me puso el cuerno, porque me dejo de amar, y tantas preguntas que mucho, mucho tiempo después tendrán respuesta. Me incluyo. Por desgracia, hay algunas personas que a raíz de esto se amargan o se cierran, y otras, aprenden de lo que las pasó, mientras algunas más simplemente les parece muy cansado y les da hueva volverlo a buscar.

Y ahí esta el asunto: volverlo a buscar. Porque aunque nos hagamos pendejos, y lo neguemos, siempre, siempre, lo volvemos a buscar. Es regresar a lo mismo, pero distinto cada vez, es lo nuevo de lo ya visto, es como ver la misma película pero encontrándole cosas nuevas e interesantes. No sé, la cosa esta que el que te niegue que no esta buscando tener alguien a su lado o enamorarse, te esta mintiendo, o se está mintiendo. Una cosa esque no lo busques y otra muy distinta, que no lo desées.

A veces sale bien todo, a veces sale mal todo. Y de todas formas, siempre volvemos a lo mismo. Siempre nos levantamos para volver a lo mismo. Cosa que me parece excelente: no se puede vivir sin tener algo por que luchar, o algo a lo cual aspirar... siento que es medio vacío vivir simplemente por que te levantas en las mañanas, caminar porque tienes concreto enfrente, respirar por que no tienes enfisema, y comer porque te da hambre... pero me desvío. A lo que voy esque el amor tiene esa capacidad extraordinaria de dejarnos queriendo más siempre. De dejarnos con las ganas, de recordar lo que sentimos y no mames, quererlo de vuelta, de sentir melancolía tan cabrona que nos obliga a buscarlo de nuevo, en otros brazos, en otros labios, en otros ojos o en los mismos que ya conocemos y que abandonamos por no saber, por no querer, o por franca pendejez.

Como sea, me he extendido mucho. Simplemente queria escribir esta pendejada a raíz de que leí algo y se me vino a la mente toda esta avalancha de conceptos, lugares comunes y clichés mamones.

No nos hagamos pendejos: El amor es bonito. Y ya. Punto. Puto el que diga lo contrario.

Fue algo horrible, de verdad.

Te voy a pedir de la manera más atenta y buen pedo, que nunca, nunca lo vuelvas a hacer; sal de mis sueños, de verdad, suficiente tengo con verte en mi vida normal, para que encima invadas también mi espacio onírico.

En la vida diaria no me molesta verte, de hecho, lo celebro. Me gusta verte, cruzar dos tres palabras contigo, ver tu cabello brillar bajo el sol, admirar tu bella sonrisa, alcanzar a ver las pecas de tu nariz y oler un poco de tu perfume cuando te acercas - o me acerco - y nos saludamos; pero tampoco te confundas: mis sueños son míos, y míos nada más. No te quiero ahí incluso cuando descanso.

Creo que estoy en todo mi derecho de exigir que mi privacidad mental mientras duermo sea respetada ¿no lo crees tú? yo respeto tus sueños, tu respeta los míos. Te apuesto a que nunca en tu vida has tenido un sueño que tenga que ver conmigo, o incluso en donde haga un cameo insignificante ¿verdad que no? ja, ahuevo que no.

¿Acaso es mucho pedir? Esque mira, por ejemplo anoche: Me sentí muy incómodo en el momento que apareciste, justo cuando estaba por meter el gol del gane en un partido del mundial con la selección. Con el número seis en mi espalda, Andrés Guardado me dió un pase perfecto que rematé de bolea, el balón tomó efecto y estaba apunto de incustrarse en el ángulo derecho del arco que trataba de proteger -fútilmente- Germán Lux... y cuando metí el gol, sonó el pitazo que lo marcaba y corrí a la banca para festejar... ahí estabas. Tu prescencia hizo que todo se hiciera polvo y a mi se me olvidara jugar fútbol como Ronaldihno lo hace.

Ah, de verdad, esque no mamar, ya desde hace tiempo te lo había pedido, ¿recuerdas? Desde aquella vez, cuando me interrumpiste en medio de aquella megaproducción onírica en technicolor (¡technicolor chingado!) que eran distintos sueños todos empacados en uno mismo. Estaba saboreando aquella paleta de limón - tan real, que casi me comía la almoada - y fumaba un cigarro, mientras platicaba con Jackson Pollock, un león de melena negra, y Ricardo Lavolpe sobre futbol, o mujeres... o las dos cosas.

Neta, entiéndelo de una vez: Si, me gustas, me encantas, y daría lo que fuera por estar contigo. No puedo negarlo. Eres el remanso y el faro de mi isla cuando estoy despierto y me caga no poder estar a tu lado cuando es lo que más deseo. Estoy consiente de ello. Es por eso que en lo último que pienso cuando doy el último suspiro del día y me imprimen el boleto para irme, es en tí; lo último que busco cuando me voy a dormir es encontrarme contigo, escondida tras bambalinas, vestida con una botarga de pollo feliz, saliendo de un falso plafón del techo, o de abajo de la tierra.

Me caga. Comprende que no me gusta tener que enfrentar el hecho de que si te puedo tener en mis sueños, y en la vida real no. ¿No puedes ir a embrujar los sueños de tu novio y dejarme descansar de ello al menos unas horas al día? ¿Es muy difícil?

Espero no te ofendas, de todas formas sabes que siempre espero verte, y busco nuestro encuentro... cuando estoy despierto.

La última pregunta se formuló por primera vez, medio en broma, el 21 de mayo de 2061, en la época en que la humanidad vio la luz por primera vez. La pregunta llegó como resultado de una apuesta por cinco dólares hecha entre dos hombres entre tragos de whisky, y sucedió de esta manera:

Alexander Adell y Bertram Lupov eran dos de los fieles servidores de Multivac.En la medida de los posible para un ser humano, sabían qué era lo que pasaba detrás del rostro frío, parpadeante e intermitentemente luminoso -kilómetros y kilómetros de rostro- de la gigantesca computadora. Al menos tenían una vaga noción del plan general de circuitos y retransmisores que desde hacía mucho tiempo habían superado toda posibilidad de que un sólo ser humano los comprendiera en su totalidad.

Multivac se autoajustaba y autocorregía. Así tenía que ser, porque nada que fuera humano podía ajustarla y corregirla con la rapidez y precisión suficientes. De manera que Adell y Lupov atendían al monstruoso gigante sólo en forma ligera y superficial, pero lo hacían tan bien como podría hacerlo cualquier otro hombre. La alimentaban con información, adaptaban las preguntas a sus necesidades y traducían las respuestas que aparecían. Ellos, y todos los demas como ellos tenían derecho a compartir la gloria de Multivac.

Durante décadas, Multivac ayudó a diseñar naves y a trazar las trayectorias que permitieron al hombre llegar a la Luna, a Marte y a Venus, pero después de eso, los pobres recursos de la Tierra ya no pudieron serles de utilidad a las naves. Se necesitaba demasiada energía para los viajes largos y pese a que la Tierra explotaba su carbón y uranio con creciente eficacia había una cantidad limitada de ambos.

Pero lentamente, Multivac aprendió lo suficiente como para responder a preguntas más complejas en forma más profunda, y el 14 de mayo de 2061 lo que hasta ese momento era teoría se convirtió en realidad.

La energía del Sol fue almacenada, modificada y utilizada directamente en todo el planeta. Cesó en todas partes el hábito de quemar carbón y fisionar uranio y toda la Tierra se conectó con una pequeña estación -de un kilómetro y medio de diámetro- que circundaba el planeta a mitad de distancia de la Luna, para funcionar con rayos invisibles de energía solar.

Siete días no habían alcanzado para empañar la gloria del acontecimiento, y Adell y Lupov finalmente lograron escapar de la celebración pública, para refugiarse donde nadie pensaría en buscarlos: en las desiertas cámaras subterráneas, donde se veían partes del poderoso cuerpo enterrado de Multivac. Sin asistencia, ociosa,clasificando datos con chasquidos satisfechos y perezozos, la gran máquina también se había ganado unas vacaciones y los muchachos lo entendían. Inicialmente no tenían intenciones de molestarla.

Se habían llevado una botella, y su única preocupación en ese momento era relajarse y disfrutar de la bebida.

—Es asombroso, cuando uno lo piensa —dijo Adell. En su rostro ancho se veían huellas de cansancio, y removió lentamente la bebida con una varilla de vidrio, observando el movimiento de los cubos de hielo en su interior. —Toda la energía que podremos usar de ahora en adelante, gratis. Suficiente energía, si quisiéramos emplearla, como para derretir a toda la Tierra y convertirla en una enorme gota de hierro líquido impuro, y no echar de menos la energía empleada. Toda la energía que podremos usar eternamente, por y para siempre.

Lupov ladeó la cabeza. Tenía el hábito de hacerlo cuando quería oponerse a lo que oía, y en ese momento quería oponerse; en parte porque había tenido que cargar el hielo y los vasos.

—Para siempre no.
—Ah, vamos, pues casi para siempre. Hasta que el Sol se enfríe, Bert.
—Eso no es para siempre.
—De acuerdo. Miles de millones de años. Veinte mil millones, tal vez. ¿Satisfecho?

Lupov se pasó la mano por los escasos cabellos como para asegurarse de que todavía le quedaban algunos y bebió un sorbo lento.

—Veinte mil millones de años no es "para siempre".
—Bien, pero durará mientras estemos nosotros, ¿o no?
—También durarían el carbón y el uranio.
—De acuerdo, pero ahora podemos conectar cada nave espacial individualmente con la Estación Solar, y hacer que vaya y regrese de Plutón un millón de veces sin que tengamos que preocuparnos por el combustible. No puedes hacer eso con carbón y uranio. Pregúntale a Multivac, si no me crees.
—No necesito preguntarle a Multivac. Lo sé.
—Entonces deja de quitarle méritos a lo que Multivac ha hecho por nosotros —dijo Adell, malhumorado—. Lo hizo muy bien.
—¿Quién lo niega? Lo que yo sostengo es que el Sol no durará eternamente. Eso es todo lo que digo. Estamos a salvo por veinte mil millones de años, pero ¿qué pasará después? —Lupov apuntó con un dedo tembloroso al otro. —Y no me digas que nos conectaremos con otro Sol.

Durante un rato hubo silencio. Adell se llevaba la copa a los labios sólo de vez en cuando, y los ojos de Lupov se cerraron lentamente. Descansaron.

De pronto Lupov abrió los ojos.

—Piensas que nos conectaremos con otro Sol cuando el nuestro muera, ¿verdad?
—No estoy pensando nada.
—Claro que sí. Tu lógica es bébil, ese es tu problema. Eres como ese tipo del cuento a quien lo sorprendió un chubasco, corrió a refugiarse en un monte y se paró bajo un árbol. No se preocupaba porque pensaba que cuando un árbol estuviera totalmente mojado, simplemente iría a guarecerse bajo otro.
—Entiendo —dijo Adell—. No grites. Cuando el Sol muera, las otras estrellas habrán muerto también.
—Por supuesto —murmuró Lupov—. Todo comenzó con la explosión cósmica original, fuera lo que fuese, y todo terminará cuando todas las estrellas se apaguen. Algunas se agotan antes que otras. ¡Por Dios, las gigantes no duran ni cien millones de años! El Sol durará veinte mil millones de años y tal vez las enanas durarán cien mil millones por mejores que sean. Pero dentro de un billón de años estaremos a oscuras. La entropía tiene que alcanzar el máximo, eso es todo.
—Sé todo lo que hay que saber sobre la entropía —dijo Adell, tocado en su amor propio.
—No sabes un carajo.
—Sé tanto como tú.
—Entonces sabes que todo se extinguirá algún día.
—Muy bien. ¿Quién dice que no?
—Tú, grandísimo tonto. Dijiste que teníamos toda la energía que
necesitábamos, para siempre. Dijiste "para siempre".

Esa vez le tocó a Adell oponerse.

—Tal vez podamos reconstruir las cosas algún día.
—Nunca.
—¿Por qué no? Algún día.
—Nunca.
—Pregúntale a Multivac.
—Pregúntale tú a Multivac. Te desafío. Te apuesto cinco dólares a que no es posible.

Adell estaba tan ebrio como para intentarlo y tan sobrio como para traducir los símbolos y operaciones necesarias para formular la pregunta que, en palabras, podría enunciarse, más o menos así: ¿Podrá la humanidad algún día, sin el gasto neto de energía, devolver al Sol toda su juventud aun después que haya muerto de viejo?

O tal vez podría reducirse a una pregunta más simple, como ésta: ¿Se puede reducir masivamente la cantidad neta de entropía del universo?

Multivac enmudeció. Los lentos resplandores cesaron, los chasquidos distantes de los transmisores terminaron.

Entonces, mientras los asustados técnicos sentían que ya no podían contener más el aliento, el teletipo adjunto a la computadora resucitó de golpe. Aparecieron cinco palabras impresas: "Datos insuficientes para respuesta significativa".

—No hay respuesta —murmuró Lupov y salieron apresuradamente.

A la mañana siguiente, los dos, con dolor de cabeza y la boca pastosa, habían olvidado el incidente.

***

Jerrod, Jerrodine y Jerrodette I y II observaban la imagen estrellada en la pantalla visora mientras completaban el pasaje por el hiperespacio en el no-tiempo. Inmediatamente, el uniforme polvo de estrellas dio paso al predominio de un disco brillante en el centro.

—Es X-23 —dijo Jerrod con confianza. Sus manos delgadas se entrelazaron con fuerza detrás de su espalda y los nudillos se pusieron blancos.

Las pequeñas Jerrodettes, habían experimentado el pasaje por el hiperespacio por primera vez en su vida y aún estaban desconcertadas por la sensación dentro-fuera. Contuvieron sus risas y se persiguieron locamente alrededor de la madre, canturreando:

—Llegamos a X-23..., llegamos a X-23..., llegamos a X-23..., llegamos...
—Tranquilas, niñas —ordenó Jerrodine—. ¿Estás seguro, Jerrod?
—¿De qué hay que estar seguro? —preguntó Jerrod, echando una mirada al tubo de metal justo debajo del techo, que ocupaba toda la longitud de la habitación y desaparecía a través de la pared en cada extremo. Tenía la misma longitud que la nave. Jerrod sabía poquísimo sobre el grueso tubo de metal excepto que se llamaba Microvac, que se le podían hacer preguntas si se deseaba; y, si uno no le hacía preguntas, su tarea era guiar la nave hacia un destino preordenado, de abastecerla de energía desde alguna de las diversas estaciones de Energía Subgaláctica y de computar las
ecuaciones para los saltos hiperespaciales.

Jerrod y su familia no tenían otra cosa que hacer sino esperar y vivir en los cómodos sectores residenciales de la nave.

Cierta vez alguien le había dicho a Jerrod, que el "ac" al final de "Microvac" quería decir analog computer —"computadora análoga"— estaba a punto de olvidar incluso eso.

Los ojos de Jerrodine estaban húmedos cuando miró la pantalla.
—No puedo evitarlo. Me siento extraña al salir de la Tierra. —¿Por qué, caramba? -preguntó Jerrod-. No teníamos nada allí. En X—23 tendremos todo. No estarás sola. No serás una pionera. Ya hay un millón de personas en ese planeta. Por Dios, nuestros bisnietos tendrán que buscar nuevos mundos porque llegará el día en que X-23 estará súperpoblado. —Luego agregó, después de una pausa reflexiva:
—Te aseguro que es una suerte que las computadoras hayan desarrollado los viajes interestelares, considerando el ritmo al que aumenta la raza.
—Lo sé, lo sé —respondió Jerrodine con tristeza.
—Nuestra Microvac es la mejor Microvac del mundo —defendió Jerrodette I
—Eso creo yo también —repuso Jerrod, acariciándole el pelo.
Era realmente una sensación muy agradable tener una Microvac propia y Jerrod estaba contento de ser parte de su generación y no de otra. En la juventud de su padre las únicas computadoras eran unas máquinas descomunales que ocupaban un espacio de cientos de kilómetros cuadrados. Sólo había una por planeta. Se llamaban AC Planetarios. Durante mil años habían crecido constantemente en tamaño y luego, de pronto, llegó el refinamiento. En lugar de transistores hubo válvulas moleculares, de manera que hasta el AC Planetaria más grande podía colocarse en una nave espacial y ocupar sólo la mitad del espacio disponible.
Jerrod se sentía eufórico siempre que pensaba que su propio Microvac personal era muchísimo más complejo que el antiguo y primitivo Multivac que llegó a dominar al Sol, y casi tan complicado como el AC Planetario de la Tierra (el más grande) que por primera vez resolvió el problema del viaje interespacial e hizo posibles los viajes interestelares.

—Tantas estrellas, tantos planetas —suspiró Jerrodine, inmersa en sus propios pensamientos—. Supongo que las familias seguirán emigrando eternamente a nuevos planetas, tal como lo hacemos nosotros ahora.
—Eternamente no —respondió Jerrod, con una sonrisa—. Todo eso terminará algún día, pero no antes de que pasen billones de años. Muchos billones. Hasta las estrellas se extinguen, ¿sabes? Tendrá que aumentar la entropía.
—Qué es la entropía, papi? —chilló Jerrodette II.
—Entropía, cariño, es sólo una palabra que significa la cantidad de agotamiento del universo. Todo se agota, por ejemplo tu pequeño robot que hablaba y caminaba,¿recuerdas?
—¿No puedes ponerle una nueva unidad de energía, como a mi robot?
—Las estrellas son unidades de energía, querida. Una vez que se extinguen, ya no hay más unidades de energía.
Jerrodette I soltó un berrido.
—¡No las dejes, papi! ¡No dejes que se apaguen las estrellas!
—Mira lo que has hecho —susurró Jerrodine exasperada.
—¿Cómo podía saber que iba a asustarla? -respondió Jerrod en otro susurro.
—Pregúntale a Microvac —gimió Jerrodette I—. Pregúntale cómo volver a encender las estrellas.
—Hazlo —le aconsejó Jerrodine—. Eso las calmará.
Jerrodette II también rompió a llorar.
Jerrod se encogió de hombros.
—Vamos, niñas. Le preguntaré a Microvac. No se preocupen, él nos lo dirá.
Hizo la pregunta, y agregó rápidamente:
—Imprime la respuesta.
Jerrod retiró la delgada cinta de celufilm y dijo alegremente:
—Miren, Microvac dice que se ocupará de todo cuando llegue el momento, y que no se preocupen.
Jerrodine dijo:
—Y ahora, niñas, es hora de acostarse. Pronto estaremos en nuestro nuevo hogar.
Jerrod leyó las palabras en el celufilm nuevamente antes de destruirlo: "Datos insuficientes para respuesta significativa"
Se encogió de hombros y miró la pantalla. X-23 estaba a poca distancia.

***

VJ-23X de Lameth miró las negras profundidades del mapa tridimensional en pequeña escala de la Galaxia y dijo:
—¿No será ridículo que nos preocupe tanto la cuestión?
MQ-17J de Nicron sacudió la cabeza.
—Creo que no. Sabes que la Galaxia estará llena en cinco años con el actual ritmo de expansión.
Los dos parecían jóvenes de poco más de veinte años. Ambos eran al tos y de formas perfectas.
—Sin embargo —dijo VJ-23X— me resisto a presentar un informe pesimista al Consejo Galáctico.
—Yo no pensaría en presentar ningún otro tipo de informe. Tenemos que inquietarlos un poco. No hay otro remedio.
VJ-23X suspiró.
—El espacio es infinito. Hay cien mil millones de galaxias disponibles.
—Cien mil millones no es infinito, y cada vez se hace menos infinito. ¡Piénsalo! Hace veinte mil años, la humanidad resolvió por primera vez el problema de utilizar energía estelar, y algunos siglos después se hicieron posibles los viajes interestelares. A la humanidad le llevó un millón de años llenar un pequeño mundo y luego sólo quince mil años llenar el resto de la Galaxia. Ahora la población se duplica cada diez años...
—Eso gracias a la inmortalidad —interrumpió VJ-23X
—Muy bien. La inmortalidad existe y debemos considerarla. Admito que esta inmortalidad tiene su lado complicado. El AC Galáctico nos ha solucionado muchos problemas, pero al resolver el problema de evitar la vejez y la muerte, anuló todas las otras soluciones.
—Sin embargo, no creo que desees abandonar la vida.
—En absoluto —replicó MQ-17J con voz más suave —: No todavía. No soy tan viejo. ¿Cuántos años tienes tú?
—Doscientos veintitrés. ¿Y tú?
—Yo todavía no tengo doscientos. Pero, volvamos a lo que decía. La población se duplica cada diez años. Una vez que se llene la galaxia, habremos llenado otra en diez años. Diez años más y habremos llenado dos más. Otra década, cuatro más. En cien años, habremos llenado mil galaxias; en mil años, un millón de galaxias. En diez mil años, todo el universo conocido. Y entonces, ¿qué?
—Además —observo VJ-23X —está el problema del transporte. Me pregunto cuántas unidades de energía solar se necesitarán para trasladar galaxias de individuos de una galaxia a otra.
—Tu lo has dicho. La humanidad ya consume dos unidades de energía solar por año.
—La mayor parte de esta energía se desperdicia. Al fin y al cabo, nuestra propia galaxia irradia nil unidades de energía solar por año, y nosotros solamente usamos dos de ellas.
—De acuerdo, pero aun con una eficiencia de un cien por ciento, sólo podemos postergar el final. Nuestras necesidades energéticas crecen en progresión geométrica, y a un ritmo mayor que nuestra población. Nos quedaremos sin energía todavía más rápido que sin galaxias. Muy buena observación. Muy, muy buena observación.
—Simplemente tendremos que construir nuevas estrellas con gas interestelar.
—¿O con calor disipado? -preguntó MQ-17J, con tono sarcástico.
—Puede haber alguna forma de revertir la entropía. Tenemos que preguntárselo al AC Galáctico.
VJ-23X no hablaba en serio, pero MQ-17J sacó su contacto AC de bolsillo y lo colocó sobre la mesa.
—No me faltan ganas —dijo—. Es algo que la raza humana tendrá que enfrentar algún día.
Miró sombríamente su pequeño contacto AC. Era un objeto de apenas cinco centímetros cúbicos, nada en sí mismo, pero estaba conectado a través del hiperespacio con el gran AC Galáctico que servía a toda la humanidad y, a su vez era parte integral suya.
MQ-17J hizo una pausa para preguntarse si algún día, en su vida inmortal, llegaría a ver al AC Galáctico. Estaba instalado en un pequeño mundo propio, una telaraña de rayos de energía sostenía la materia dentro de la cual las oleadas de submesones ocupaban el lugar de las antiguas y torpes válvulas moleculares. Sin embargo, a pesar de su diseño subetéreo, se sabía que el AC Galáctico abarcaba trescientos metros de diámetro.
MQ-17J preguntó a su contacto AC:
—¿Es posible revertir la entropía?
VJ-23X, sobresaltado, dijo de inmediato:
—Oye, no dije en serio que preguntaras eso.
—¿Por qué no?
—Los dos sabemos que la entropía no puede revertirse. No puedes volver a convertir el humo y las cenizas en un árbol.
—¿Hay árboles en tu mundo? —preguntó MQ-17J.
El sonido de la Galáctica AC los sobresaltó y les hizo guardar silencio. Su fina y bella voz salió por el pequeño contacto AC: "Datos insuficientes para dar una respuesta significativa".
—¿Lo ves? —dijo VJ-23X.
Y ambos hombres siguieron trabajando en el informe que debían presentar al Consejo Galáctico.

***

La mente de Zee Prime abarcó la nueva galaxia con un leve interés en los incontables racimos de estrellas que la poblaban. Nunca había visto eso antes. ¿Alguna vez las vería todas? Tantas estrellas, cada una con su carga de humanidad... una carga que era casi un lastre. Cada vez más, la verdadera esencia de los hombres se hallaba ahí, en el espacio.

¡Mentes, no cuerpos! Los cuerpos inmortales permanecían en los planetas, en suspención a través de los eones. A veces despertaban a una actividad material pero eso era cada vez más raro. Pocos individuos nuevos nacían para unirse a esa muchedumbre increíblemente grandiosa, pero, ¿qué importaba? Había poco lugar en el universo para nuevos individuos.

Zee Prime despertó de su ensoñación al encontrarse con los sutiles zarcillos de otra mente.

—Soy Zee Prime. ¿Y tú?
—Soy Dee Sub Wun. ¿Tu galaxia?
—Sólo la llamamos Galaxia. ¿Y tú?
—Llamamos de la misma manera a la nuestra. Todos los hombres llaman Galaxia a su galaxia, y nada más. ¿Por qué será?
—Porque todas las galaxias son iguales.
—No todas. En una galaxia en particular debe de haberse originado la raza humana. Eso la vuelve distinta.
—¿Cuál es? —pregunto Zee Prime
—No sabría decirte. El AC Universal lo sabrá.
—¿Se lo preguntamos? De pronto siento curiosidad.

Las percepciones de Zee Prime se ampliaron hasta que las galaxias mismas se encogieron y se convirtieron en un polvo nuevo, más difuso, sobre un fondo mucho más vasto. Tantos cientos de billones de galaxias, cada una con sus seres inmortales, todas llevando su carga de inteligencias, con mentes que vagaban libremente por el espacio. Y sin embargo una de ellas era única entre todas por ser la Galaxia original. Una de ellas tenía en su pasado vago y distante, un período en que había sido la única galaxia poblada por el hombre.

Zee Prime se consumía de curiosidad por ver esa galaxia, así que exclamó:
—¡AC Universal! ¿En qué galaxia se originó el hombre?
El AC Universal oyó, porque en todos los mundos tenía listos sus receptores, y cada receptor conducía por el hiperespacio a algún punto desconocido donde el AC Universal se mantenía a buen recaudo.
Zee Prime sólo sabía de un hombre cuyos pensamientos habían penetrado a distancia sensible de la AC Universal, y sólo informó sobre una esfera brillante, de sesenta centímetros de diámetro y difícil de ver.
—¿Pero cómo puede ser posible que el AC Universal sea sólo eso? —había preguntado
Zee Prime.
—La mayor parte —fue la respuesta— está en el hiperespacio. No puedo imaginarme en qué forma está allí.

Nadie podía imaginarlo, porque hacía mucho que había pasado el día —y eso Zee Prime lo sabía— en que algún hombre tuvo parte en construir el AC Universal. Cada AC Universal diseñaba y construía a su sucesor. Cada una, durante su existencia de un millón de años o más, acumulaba la información necesaria como para construir un sucesor mejor, más intrincado, más complejo y capaz en la cual dejar sumergido y almacenado su propio acopio de información e individualidad.

El AC Universal interrumpió los pensamientos erráticos de Zee Prime, no con palabras, sino con directivas. La mentalidad de Zee Prime fue dirigida hacia un difuso mar de galaxias donde una en particular se agrandaba hasta convertirse en estrellas.

Llegó un pensamiento, infinitamente distante, pero infinitamente claro: "Esta es la galaxia original del hombre"
Pero era igual, al fin y al cabo, igual que cualquier otra, y Zee Prime resopló de desilusión.
Dee Sub Wun, cuya mente había acompañado a Zee Prime, dijo de pronto:
—¿Y una de estas estrellas es la estrella original del hombre?
El AC Universal respondió:
"La estrella original del hombre entró en nova. Ahora es una enana blanca".
—¿Los hombres que la habitaban murieron? -preguntó Zee Prime, sobresaltado y sin pensar.
El AC Universal respondió:
"Como siempre en esos casos, se construyó un nuevo mundo para contener sus cuerpos"
—Sí, por supuesto —dijo Zee Prime, pero aun así lo invadió una sensación de pérdida. Su mente dejó de centrarse en la galaxia original del hombre, y le permitió volver y perderse en pequeños puntos nebulosos. No quería volver a verla.
Dee Sub Wun dijo:
—¿Qué sucede?
—Las estrellas están muriendo. La estrella original ha muerto.
—Todas deben morir. ¿Por qué no?
—Pero cuando toda la energía se haya agotado, nuestros cuerpos finalmente morirán, y tú y yo con ellos.
—Llevará billones de años.
—No quiero que suceda, ni siquiera dentro de billones de años. ¡AC Universal! ¿Cómo puede evitarse que las estrellas mueran?
Dee Sub Wun dijo, divertido:
—¿Estás preguntando cómo podría revertirse la dirección de la entropía?
Y el AC Univesal respondió:
"Aún no hay datos suficientes para dar una respuesta significativa"
Los pensamientos de Zee Prime volaron a su propia galaxia. Dejó de pensar en Dee Sub Wun, cuyo cuerpo podría estar esperando en una galaxia a un trillón de años luz de distancia, o en la estrella siguiente a la de Zee Prime. No importaba.
Con aire desdichado, Zee Prime comenzó a recoger hidrógeno interestelar con el cual construir una pequeña estrella propia. Si las estrellas debían morir alguna vez, al menos podrían construirse algunas.

***

El Hombre, mentalmente, era uno solo, y estaba conformado por un trillón de trillones de cuerpos sin edad, cada uno en su lugar, cada uno descansando, tranquilo e incorruptible, cada uno cuidado por autómatas perfectos, igualmente incorruptibles, mientras las mentes de todos los cuerpos se fusionaban libremente entre sí, indistinguibles.
—El Universo agoniza. —dijo el Hombre
Miró a su alrededor a las galaxias cada vez más oscuras. Las derrochadoras estrellas gigantes habían desaparecido tiempo atrás, en lo más remoto del remoto pasado. Casi todas las estrellas eran enanas blancas en disolución.
Se habían creado nuevas estrellas con el polvo que había entre ellas, algunas por procesos naturales, otras por el Hombre mismo, y también se estaban apagando. Las enanas blancas aún podían chocar entre ellas, y de las poderosas fuerzas así liberadas se construirían nuevas estrellas, pero una sola estrella por cada mil estrellas enanas blancas destruidas, y también éstas llegarían a su fin.
—Cuidadosamente administrada y bajo la dirección del AC Cósmico, la energía que todavía queda en todo el universo, puede durar billones de años. Pero aun así eventualmente todo llegará a su fin. Por mejor que se la administre, por más que se racione, la energía gastada desaparece y no puede ser repuesta. La entropía debe aumentar siempre hasta el máximo.

—¿No se puede revertir la entropía? Preguntémosle al AC Cósmico.
El AC los rodeó pero no en el espacio. Ni un solo fragmento de ella estaba en el espacio. Estaba en el hiperespacio y hecha de algo que no era materia ni energía. La cuestión de su tamaño y naturaleza ya no tenía sentido en términos que el Hombre pudiera comprender.
—AC Cósmico -dijo el Hombre- ¿cómo puede revertirse la entropía?
El AC Cósmico respondió: "Aún no hay datos suficientes para dar una respuesta significativa"
—Reúne datos adicionales —ordenó el hombre.
El AC Cósmico respondió: :Lo haré. Llevo cien mil millones de años haciéndolo. Esta pregunta se nos ha planteado muchas veces a mis predecesores y a mí. Todos los datos de que dispongo siguen siendo insuficientes."
—¿Llegará el momento —preguntó el Hombre— en que los datos sean suficientes o el problema es insoluble en todas las circunstancias concebibles?
El AC Cósmico dijo: "Ningún problema es insoluble en todas las circunstancias concebibles."
—¿Cuándo tendrás suficientes datos para responder a la pregunta?
La Cósmica AC respondió: "Aún no hay datos suficientes para dar una respuesta significativa"
—¿Seguirás trabajando en ello?
El AC Cósmico respondió: "Lo haré"
—Esperaremos —dijo el Hombre.
Las estrellas y las galaxias murieron y se apagaron, y el espacio se enegreció al cabo de diez billones de años de agotamiento.
Uno por uno, el Hombre se fusionó con AC, cada cuerpo físico perdió su identidad mental de tal forma que no era una pérdida, sino una ganancia.
La última mente humana hizo una pausa antes de la fusión, contemplando un espacio que sólo incluía sólo los vestigios de una última estrella oscura rodeada de materia increíblemente fina, agitada al azar por los restos de un calor que se gastaba,asintomáticamente, hasta llegar al cero absoluto.
—AC, ¿es el fin? —preguntó el Hombre— ¿No se puede revertir este caos para recobrar el universo? ¿No es posible?
El AC Cósmico respondió: "Aún no hay datos suficientes para dar un respuesta significativa".
La última mente del Hombre se fusionó y sólo AC existió. En el hiperespacio.

***

La materia y la energía habían cesado y con ellas el espacio y el tiempo. AC existía solamente para responder la última pregunta que nunca había sido respondida desde la época en que un técnico en computación medio ebrio, tres trillones de años antes, formularon la pregunta en la computadora que era para AC mucho menos de lo que para un hombre el Hombre.
Todas las otras preguntas habían sido contestadas, pero, mientras esta última pregunta no fuera respondida, AC no se liberaría de su conciencia.
Todos los datos recogidos habían llegado al fin. No quedaba nada por recoger.
Pero aún le faltaba correlacionar y ensamblar los datos en todas las relaciones posibles.
Se dedicó un intervalo sin tiempo a hacer esto.
Y, así, aconteció que AC aprendió cómo revertir la dirección de la entropía.
Sólo que ya no había ningún hombre a quien AC pudiera dar la respuesta a la última pregunta. No importaba. La respuesta —por demostración— se ocuparía de eso también.
Durante otro intervalo atemporal, AC pensó en la mejor forma de hacerlo. Cuidadosamente, AC organizó el programa.
La conciencia de AC abarcó todo lo que alguna vez había sido un universo y cavilaba en lo que ahora era el Caos.
Debía hacerse paso a paso.

Y AC dijo: ¡HAGASE LA LUZ!

Y la luz se hizo.





Asimov rifa el universo. Punto.

Carlos Ray Norris nació el día de su cumpleaños en un pueblo de Oklahoma. Tuvo una infancia tranquila donde pudo hacer muchas cosas que le gustaban y en la cuales siempre destacó, por que es justo decirlo desde el principio: Chuck Norris es cabrón.

Luego que terminó la preparatoria cabronamente, se enlistó en la Fuerza Aérea gringa y se fue a dar un paseo muy cabrón por el mundo, donde pudo ver muchas cosas interesantes y cogerse a muchas mujeres distintas, para comenzar -cabronamente- la perpetuación de su progenie; cosa que sólo alguien tan cabrón como Chuck Norris haría.

En uno de sus viajes fue a tronar a Korea, donde, cansado de ser tan cabrón en todo lo que hacía, tuvo a bien interesarse por las artes marciales, más específicamente, en el Tang Soo Do, el Tae Kwan Do, y el Te Chin Go Do, convirtiéndose en un karateca bien cabrón y dejándose crecer una barba incipiente que lo acompañará en su vida y le acentuaría su ya deporsí evidente cabronería.

En poco tiempo se convirtió en -adivinen- un cabrón para las artes marciales (¿como supieron?) y regresó a su hogar con su familia. Comenzó a trabajar para una compañía aérea y al mismo tiempo, abrió un dojo de artes marciales. Las dos cosas le salían perfectas por que, oh sorpresa, Chuck Norris está cabrón.

Dos años después regenteaba un número considerable de escuelas de artes marciales y era entrenador personal de estrellas de hollywood. Mientras tanto, cansado de ser un sensei nada más, se levantó una mañana y, utilizando el tres porciento de su poder, entró en un torneo de las artes marciales (como Gokú, que también está cabrón) y se proclamó "Campeón Mundial de Karate Peso Mediano". No conforme con ello, entraría a otro torneo, que ganaría para luego proclamarse "Campeón de Karate de la Galaxia y sus aledaños", para finalmente erigirse como el "Campeon Absoluto del Universo en Karate Me La Pelan Todos".

Cansado de ser Campeón del Universo, Sensei, Piloto y un cabrón en todo, Chuck Norris decidió participar en películas de chingazos. Cosa a la cual se dedica hasta ahora y gratis, pues lo hace por el amor al arte y la pasión que le trae arreglarle la boca a putazos a sus contrincantes.

A continuación, damos algunos datos reales sobre Chuck Norris:

-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.

-Chuck Norris no duerme. Espera.

-Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.

-La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.

-Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.

-Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.

-Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.

-4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.

-Chuck Norris es 1/8 indio Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un pinche indio.

-En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.

-No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.

-Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico.

-Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.

-Chuck Norris mide tres metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.

-La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.

-Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris no es la medusa gigante del norte de Australia, de hecho, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido,un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de pantalones, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.

-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.

-Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.

-Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.

-La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.

-Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.

-No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.

-Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.

-En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.

-Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.

-La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.

-Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.

-Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.

-Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si te estacionas ahí.

-Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.

-En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.

-Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".

-Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.

-La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una juego de "polis y ratas" que Chuck Norris jugó en la primaria.

-Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".

-Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro. Aún le deben una cerveza.

-Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.

-Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.

-Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una "DictaNorrisdura".

-Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.

-Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.

-Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo salto...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.

-Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg: nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.

-En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.

-El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.

-Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en éste. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.

-El cereal favorito de Chuck Norris son los "Cantos Rodados y Gravilla" de Kellogg's.

-La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.

-En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.

-Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.

-Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.

-No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.

-Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "¿Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.

-Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió.

-Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.

-Chuck Norris muda la piel dos veces al día.

-Cuando Chuck Norris llama a una línea 900, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.

-Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.

-Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.

-No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apaleado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.

-Chuck Norris no puede acabar un juego de pintar con numeros porque todos sus marcadores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.

-Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).

-La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.

-Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.

-Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.

-Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.

-Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.

-En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo, tienes que decir "Norrisgante".

-Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.

-Chuck Norris puede dividir por 0.

-La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí: entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.

-Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.

-La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.

-Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.

-Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.

-Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.

-Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.

-Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.

-Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.

-Chuck Norris siempre sabe la ubicación EXACTA de Carmen San Diego.

-Cuando presentes un examen, escribe "Chuck Norris" en todas las respuestas y sacarás un 10.

-Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.

-Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = Una patada giratoria en la cara.

-Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.

-En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.

-Al principio no era nada... entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y le dijo: "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.

-Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

-Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.

-Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.

-Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.

-Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.

-Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.

-Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.

-Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.

-Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.

-A Chuck Norris le bastan viente minutos para ver "60 minutos".

-Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.

-El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.

-Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.

-Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.

-Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.

-James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.

-Chuck Norris puede tocar a Mc Hammer

-Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.

-Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.

-Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china: organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.

-Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva pijama de Chuck Norris.

-Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: "Parcialmente nublado con un 75% de probabilidades de dolor".

-Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.

-Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.

-Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

-Cuando Dios dijo, "Hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".

-Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.

-Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo sobrevivientes.

-Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.

-Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.

-Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada por que Dios se ha meado en los pantalones.

-Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.

-Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.

-Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.

-Las patadas giratorias de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.

-Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.

-Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.

-Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.

-En el borrador original de "El Señor de los Anillos", Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.

-El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.

-Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.

-Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.

-El "Tanque Sherman" al principio se llamó "Tanque Norris", hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aún no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.

-Superman vio una vez un episodio de "Walker, Texas Ranger". Lloró hasta quedarse dormido.

-Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.

-No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.

-Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en Usa: Uno: Infarto.Dos: Chuck Norris. Tres: Cancer.

-Chuck Norris hizo Roma en un día.

-El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.

-Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca.

-Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.

-Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.

-Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.

-¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.

-4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por que vivir.

-De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empatá un solo partido de la liga de fútbol.

-Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris... es broma, Chuck Norris va primero.

-Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.

-Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.

-En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong, Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.

-Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.

-Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le propina una patada giratoria y empieza a escupir balas.

-Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.

-En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.

-Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de Chuck Norris.

-Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.

-Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email.

-Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.

-Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.

-Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.

-Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.

-Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba whisky, directo de la botella.

-Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.

-En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.

-Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.

-En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.

-Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.

-Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.

-Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.

-Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.

-Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una papa Sabritas. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.

-Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.

-Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.

-Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.

-No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.

-Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.

-En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.

-Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.

-Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.

-Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

-Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.

-Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.

-La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.

-Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.

-En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.

-Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.

-Según la Biblia, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.

-Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.

-Cuando el coco se va a dormir, revisa abajo de la cama y en el armario para asegurarse de que no hay Chuck Norris.

-Chuck norris puede hablar braile

-Todos sabemos que la palabra magica es "por favor" como en "por favor no me mates" por desgracias Chuck Norris no cree en la magia

-Chuck Norris visitó las "Islas virgenes"... ahora se les conocen como "Las Islas"

-Chuck Norris no sabe donde vives, pero sabe donde vas a morir

-Si Chuck Norris va a llegar tarde, mas le vale al tiempo ir mós despacio.

-Chuck Norris murio hace diez años, pero la muerte tiene miedo de decirle.

-Los jabones esterilizadores para manos matan 99.9% de las bacterias, Chuck Norris mata 100% lo que se le de la gana.

-Dicen que un rayo no impacta 2 veces en el mismo lugar, Chuck Norris tampoco, no tiene porque.

-Cuando Chuck Norris habla de sí mismo, lo hace en cuarta persona.

-La razón por la cual los recien nacidos lloran es que saben que están en el mundo donde está Chuck Norris.

-Las balas esquivan a Chuck Norris.

-Chuck norris termina sus relaciones romanticos con un "No soy yo, ¡eres tu!".

-Como las muñecas rusas, si llegas a abrir a Chuck Norris sólo te encontrarás con otro Chuck Norris más pequeño y encabronado.

-La vida es como una caja de chocolates, nunca sabes cuando te matara Chuck Norris.

-Chuck norris una vez le dio una patada giratoria a Bruce Lee, el resultado fue Jet Li y Jackie Chan.

-El primer eclipse lunar se dio cuando Chuck Norris retó al sol a un concurso de no parpadear, Chuck Norris siempre gana.

-Chuck Norris jugo Jenga una vez, el resultado fue el Empire State.

-Cuando Chuck Norris hace ejercicio, la máquina se vuelve más fuerte.

-Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.

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Como pueden ver por éstos datos puntuales, Chuck Norris es cualquier héroe de acción, es EL héroe de acción. Una verga y un chingón entre chingones. La verdad sea dicha, continuaría con este texto biográfico, pero a Chuck Norris no le agradan los lamebotas, y no quiero sufrir una muerte violenta. Simplemente quisiera cerrar este post enunciando lo obvio:

Chuck Norris es cabrón.

Chido!!