Neomierda.

Se acerca la temporada navideña, y con ella, viene el lanzamiento de las nuevas consolas de juegos, al menos las dos que restan. Comienza la batalla para hacerse de uno lo más pronto posible, el desmadre por conseguir el juego más nuevo, el sistema más inovador, y el juego más divertido se acerca. Y la verdad, yo no puedo estar mas desesperanzado.

Videojugador como soy desde hace años, veo con tristeza como las nuevas consolas que acaban de salir cada vez se enfocan menos en la diversión, para concentrarse en hacerle a la mamada, como ciertas personas que conozco. Les gusta farolear y se olvidan de lo importante: sentarse a echar desmadre, a cagarsela a los compas por chafas, a tomar unas cervezas, fumar unos cigarros, mientras pateas o te patean el trasero frente al televisor.

La impresión que me causan tanto el Wii como el PS3 es esa: "Vamos a hacerle a la mamada con nuestras 'inovaciones', vemos cuantos caen, y de ahí nos agarramos para dejárselas ir doblada con software exclusivo y demás chingaderas para forrarnos... después de todo, lo divertido puede esperar".

Todo esto para decir que me dan hueva las tres pinches consolas y no creo que vaya a comprar ninguna de las tres de inmediato.

Siempre me he considerado fiel a Nintendo. A tal grado que compré "la lonchera" en lugar del PS2 por mera fidelidad con la marca. Gran Error. Me perdí de juegos como GTA, Metal Gear, Manhunt, Guitar Hero y un chingo más. Me arrepiento, porque siendo sinceros y a pesar de mi recalcitrancia para con Nintendo, el PS2 se llevó de calle a todos, una masacre total. Aún así, compré el gamecube y la verdad no me arrepiento mucho; me brindó horas incontables de entretenimiento, y de hecho, todavía le queda cuerda con el nuevo Zelda y el FIFA 07, que considero los últimos latigazos del cubo.

Pero ahora, después del cubo, la historia es distinta.

Seré honesto: creo que el Wii es una reverenda mamada. El control es una broma, las gráficas son paupérrimas, y el gameplay absurdo. Sus tan sobadas 'inovaciones' en el control, van en contra de un cánon escencial del videjugador: cuando quiero jugar videojuegos quiero SENTARME a jugar videojuegos, no hacerle al pendejo parado.

Veo, desde mi punto de vista, como una pendejada a hacerle al guerrero con tu espadita, al espía con tu pistola o al Tiger Woods de petatiux con tu palo de golf virtual. Si a esas vamos, mejor salte a la verga de tu casa y vete a jugar golf, o a tirarle a las latas, los gatos o la gente con una pistolita de municiones o córtate los huevos con una katana, que es casi lo mismo.

El Wii no es para videojugadores old-school y talegones como un servidor. Ese sistema es para niños que apenas están descubriendo el ancho y variado mundo de los videojuegos... y eso hasta que se harten de hacerle a la mamada.

Viéndole el lado amable: el Wii contribuirá a que haya menos niños obesos en el mundo. Que es otra contrariedad, porque antes, entre más videojuegos jugaras, entre más bueno te volvías... más gordo eras. Ja.

Ahora bien, el 360 me entona, por sus juegos más que nada. Además, el sistema operativo es muy bien aprovechado y explotado por los fabricantes y la verdad esque eso de jugar en línea no tiene madre, las gráficas son brutales y juegos como Gears of War (que tuve la oportunidad de jugar: no mames.), Scarface, Call of Duty, el Halo 3, y demás juegos, prometen algo a toda madre para todos los gustos, además, el reproductor de HD-DVD y la capacidad de grabar juegos completos en el disco duro de la consola no tiene madre...

Pero también tiene puntos en contra, por ejemplo: el control es una chingadera incomodísima que pesa alrededor de tres kilogramos capaz de descalabrar a alguien si se lo lanzas en un arranque de furia perdedora en el Halo o en el FIFA. Ese control es un arma letal esperando a ser usada. Un angry gamer apasionado como yo, es peligroso con un control así en las manos. Igualmente, el XBox tiene demasiados problemas de hardware (como el temido "Red Ring"), y es una chinga andar llamando a soporte y esperar a que te manden la cajita de UPS, se las regreses, y te devuelvan tu XBox -al que no le veo nada de "Box" la verdad- cuando se les hinche un huevo. Aunque no me consta cuanto se tarden :(

Y por último el PS3. Al cual, ya de entrada, considero una mamada por el simple hecho de manejar el Blu-Ray DVD.

Considerando que Sony es uno de los miembros fundadores y precursores del Blu Ray, que pidieron feria prestada para subsistir después del fracaso del formato UMD del PSP, las fallas en las baterias recargables de Litio y las cuantiosas pérdidas debido a demandas por los programas anti-piratería que se accionaban al meter los albums de su disquera en tu computadora... creo que esta no es la solución.

No es la solución crear un mounstruo de poronga hinchada si no tiene a nadie a quien asustar. No tiene chiste hacer gráficos chingonsísimos, una plataforma de tecnología de punta, y un paquete bastante prometedor de software... si la gente no tiene como comprarlo. Con esa actitud no se van a forrar de feria con la que pretenden sea la "la computadora multimedia más importante de la década".

Y esque yo no tengo los 600 dólares que cuesta la version austera, los 1,200 que piden por la versión chida ni las 1,700 bolas que pretenden atascarte por el paquete brutal. Tampoco pienso que haya muchos juegos para aprovechar ahora que salió aquí en la frontera... aunque bueno, habrá que esperar a que vengan los Metal Gear, los Final Fantasy, los Manhunt, etcétera... el play 3 promete, aunque ahorita siembra muchas dudas. Sobretodo porque las primeras ediciones de las consolas siempre, siempre tienen problemas al salir. Desperfectos de lectura, el juego se congela, la pelicula no se ve, entre otros... y la verdad, Sony no es popular por su buen servicio técnico.

Lo que quiere Sony es que compremos su consola y de ahí agarrarse para que compremos exclusivamente sus productos. De hecho, escuché por ahí -no me consta- que pensaban implementar un mecanismo para que el juego que compres, digamos, El Resident Evil, sólo se pueda jugar en tu consola, atrás queda el ir a casa de un camarada y llevarte el juego para ponerlo en su playstation, ahora tienes que llevarte la chingadera de seis kilogramos a casa de tu compa para jugar tu juego y que hueva.

Total, como ya había dicho, habrá que esperar.

El rollo este nos trae a la conclusión que por el momento, el XBox es la mejor opción, salió antes, el precio es relativamente accesible y los juegos estan conmadre. El PS3 es cabrón e impredecible como un gorila emputado con una navaja. Y el Wii es para niños chiquitos, como el GameCube, y es la última vida que Nintendo se está jugando antes de dejar de ser fabricante y pasar a ser desarrollador, que en realidad, sería lo más adecuado, aunque no va a ser fácil matar al gigante que lo comenzó todo... no creo que haya dado sus últimas patadas.

Así las cosas, por lo pronto, FIFA 07 y Zelda Twilight Princess en el GameCube. El 360 si tienen feria y el Play3, si son hijos de narcotraficantes. Yo estoy en loading, viendo a ver como salen las cosas.

¿Sabes algo mujer? Alguna vez dije que yo no estaba capacitado para tener una relación romántica, y lo sostengo. Porque lo que tengo contigo no es una relación, no sé como tildarlo, no hay manera para calificarlo. Se me ocurren dos palabras: diversión y entendimiento. ¿Porque esos dos precisamente? Vaya, es simple: contigo me divierto, nunca me aburro, disfruto y te disfruto, y pues, también puedo decir cualquier cosa, aunque sea una pendejada del tipo "no mamar, ayer soñe que se me caían todos los dientes" y lo más probable esque entiendas de lo que hablo porque te ha pasado a tí también.

Lo que tu y yo tenemos no es una "relación", al menos yo no lo veo así. En una relación de pareja hay cosas que cumplir, fechas que recordar, responsabilidades que atender, es un remar constante a un mismo lado, un proceso paulatino de conocimiento de uno y otro; siento mucho tener que decírtelo mujer, pero tu y yo no tenemos eso, de hecho, no tenemos nada, mas que el uno al otro.

Es todo verdad querida: nadie más está con nosotros cuando estamos juntos. No nos dejamos ver en la calle, no presumimos lo que tenemos a nadie, no andamos comiendo enfrente del hambriento ni contando el dinero frente al pobre... siempre somos tu, yo y el lugar donde estamos. Nadie más. A veces pienso que lo que tenemos es tan espectacular que es imposible compartirlo, pues de inmediato alguien saldría encandilado por tanta chingonería.

Y es que gracias a ti, tengo muchas de las cosas a las cuales aspiré por bastante tiempo: alguien a quien abrazar con toda confianza, alguien a quien besar si me da la gana, alguien con quien charlar estúpidamente o hablar seriamente, alguien que me mire a los ojos y no me diga nada, alguien que me haga caras feas, alguien que me haga piojito -el tuyo es potente, no mames- y sobretodo: alguien que me tome de la mano, la apriete fuerte, y me diga que tengo los dedos como salchicha de coctel.

Y no lo puedo creer. Es tan bello que a veces no puedo creerlo. Es todo lo que pensaba y más... pero nada es miel sobre hojuelas mujer; siempre hay algo estorbando, siempre existe un negrito en el arroz... y es el hecho de que esta situación tan espectacular, tan bella, y que no tiene precedentes en mi vida, esta supeditada a lo que haga y diga un pendejo que vive en otro puto estado y que si quiere, me puede quitar esto que comienzo a atesorar como no atesoré nada jamás en mi vida. Y me da coraje, me da miedo, me da tristeza.

Me da coraje mujer, porque lo que tu y yo tenemos no es algo natural, no es algo que pase todos los días, y como tu siempre me dices: me da miedo. Pero no es esa clase de miedo horripilante que se te sube en la espalda como una marabunta, y te paraliza, te nubla y no te deja pensar. No, este es otro miedo, un temor que no había sentido nunca antes, una sensación totalmente nueva: es el miedo a perderte. Por que es la verdad: no quiero perderte ya.

He tratado por todos los medios de no dejar que esto me afecte más de lo que ya lo hizo. He tratado de no clavarme contigo, porque se que eres prestada y que probablemente no lleguemos a final de mes. Se también que cuando él vuelva, la vida me va a obligar a ver como te me escapas de los brazos para lanzarte a los suyos y besarlo como ahora me besas a mí. Sé que voy a ser testigo y partícipe de todo, y que cuando eso pase, resignado voy a prender un cigarro, dar media vuelta y largarme de ahí. Para que después probablemente me ponga a llorar como una nena mientras manejo de regreso a mi casa. De hecho, de pensar en esto se me humedecen los ojos de coraje y de rabia por no poder hacer nada. Por que nada es lo que puedo hacer en esta situación.

Simplemente me queda disfrutar de tí y lo que tenemos mujer. Por que la vida me ha dado una oportunidad única que no desaproveché y no pienso dejar que se escape. Hize una pausa para escribir esto porque estás siempre en mi mente, y porque tuve entre tareas quince minutos libres, y quise poner aquí lo que siento sobre nosotros. Créeme que nunca vas a escuchar algo así de mi boca, porque no hay manera que yo pueda decirte esto, no tengo porqué y no quiero... por que lo único que quiero ahorita, lo único que me interesa de ti, es tu sonrisa, tu piojito, y que de vez en cuando, me tomes de la mano cuando a tí te dé la gana... lo demás no me hace falta.

Desde que comenzé a escribir aquí, las mejores ideas para posts casi siempre me vienen en dos momentos: cuando manejo y cuando me baño. Y me caga.

Me desespera por el simple hecho de que no tengo como recordar lo que se me ocurrió en el momento. Mientras me baño es obvio que no tengo donde apuntar y en el carro puedo, pero me arriesgo a chocar aparatosamente y morirme a la verga.

Puedo -lo he hecho- tratar de mantener la idea en mi mente lo suficiente como para llegar a apuntarla en algún lado o directamente a la computadora, aunque es facilísimo que me distraiga con una pluma, una canción, el jabón, el champú que se acabó, o un perro con cola esponjosa y la idea se va del todo, trato de recordarla y todo, pero cuando la idea se va, se chingó.

Así las cosas.

Ahora bien, llevar un ritmo de vida tan agitado (ajá) y encamiado a la autodestrucción como el que llevo, tiene consecuencias directas en este blog y en otras partes de mi vida cotidiana. En otras palabras: entre la escuela, los compas, la weed y la vorágine de frenesí en la cual vivo los fines de semana no me queda tiempo ni ganas de escribir. De hecho, hasta me las quita. Me resta capacidades, argumentos, palabras, letras, teorías, hipótesis, ideas. A lo que voy esque al menos por el momento, ya no soy capaz de escribir más que de dos cosas: de futbol y de mí mismo.

Eso se nota: el futbol es un tema que me apasiona y con el cual disfruto mucho hablando, discutiendo y escribiendo. Los últimos posts han sido en su mayoría de fútbol y no me molesta. También puse un post sobre mi vida y los motivos de escribir aquí y la madre. Este post es sobre mi vida...

Mi vida es un jardín. Un hermoso y verdoroso parque donde reina la paz, el silencio y la tranquilidad. Nada me molesta y nada me perturba. Podría decirse que alcanzé un sanísimo equilibrio que muchos buscan, pero solo pocos encuentran. Estoy agusto, calmado y por momentos, feliz.

El jardín de mi vida es todo florecimiento y esplendor. El sol le pega directo, lo alumbra, le da vida; la fresca sombra de los árboles -mis árboles- da para sentarse bajo ellos y quedarse dormido plácidamente. El silencio que reina en todos lados es solo interrumpido por el cántico de distintos pajarillos multicolores cuyo cantar solo contribuye a la sensación de placer que brinda estar en este lugar. La paz es ama y señora, su prima, la felicidad, riega constantemente el jardín para que no se eche a perder. Todo marcha hacia encarrilado hacia adelante, todo lo que soy es un área verde grandísima, y es bien sabido que las áreas verdes son vida. Cómo no.

Si, por momentos soy feliz. Pero hoy me di cuenta que mi felicidad esta hecha de cartón y aire. O tal vez será que no sé valorar lo que tengo y simplemente el emo que vive dentro mío quiere salirse a protestar porque todo esta en orden y no hay emociones negativas en mi vida.

Para ser honesto, nunca pensé -y mucho menos busqué-, estar en esta situación de comfort en la que estoy ahora. No creía que fuera posible, me daba miedo; pero con todo y eso sucedió, aunque aún le guardo un poco de recelo, todavía no lo puedo creer.

No hay que entender mal: estoy disfrutando al máximo todo lo que la vida me ofrece en este momento, por fin tengo algo de la justicia que por años pedí a gritos; nisiquiera tuve que buscarla, la felicidad me encontró sola. De hecho nunca me di cuenta hasta que me pegó.

Huelga decir que tengo problemas. Bastantes de hecho: me estaba yendo mal en la escuela, algunos pedos con maestros, compa-ñeros y trabajos, además de diversos problemas de distinta índole que son/eran tan pocos y tan pequeños que nisiquiera vale la pena hablar de ellos aquí. De hecho, el mayor problema está en dos clases de la escuela, y ya nisiquiera eso: se abrió la inmejorable oportunidad de mejorar el panorama de calificaciones substancialmente, arrimandome una chingá comico mágica musical, claro. Pero esas chingas en la escuela son cosa de todos los días.

Ahora no se que esté pasando la verdad. Puede ser que, en efecto, todavía no pueda creer tanta prosperidad pero... esque de pronto las cosas perdieron sabor, la dulzura de todo me empalaga al grado del coma diabético, a tal grado ha escalado la situación que hoy me levanté, me fui a terminar con mi servicio militar, y ni siquiera estoy satisfecho con ello. Al comienzo de todo ese embrollo militar, no podía esperar a que terminara y recuperar mis viernes... ahora me da lo mismo.

Eso es solamente un ejemplo de lo vacío y vacuo que me siento hoy. Y no mames, me caga. No entiendo porqué esto me invade ahora, pero no quiero dejar que ese vacío se meta como una yerba mala que asfixie las florcitas de mi jardín. No quiero que la luz sea tapada por la oscura neblina de mi corazón podrido que siempre quiere más. No quiero que las balas de insatisfacción maten a los pajaros que cantan. Pero por el momento, no vero la manera de detenerlo... quiero pensar que es solamente el maldito emo de mi cabeza jugando con mis ideas y el orden de las cosas...

Tengo miedo. No quiero perder mi jardín. Ojalá que esto que siento, lo viva solamente hoy.

Este video me sacó una lágrima.



Este hombre es inmortal. Nada más y nada menos.

No hay fecha que no se cumpla, no hay plazo que no se venza. Así pues, hoy se ha escogido a Hugo Sánchez como el encargado de llevar las riendas de la Selección Nacional apartir de este momento, y hasta el Mundial de Sudáfrica 2010. Cosa con la que no estoy deacuerdo, lo digo de una vez, pero como dijo alguna vez el ahora técnico nacional: ajo y agua. A joderse y aguantarse.

Hoy los dueños de los equipos se han decantado por la opción lógica, la que todos esperaban desde hace mucho. A nadie le extraña la decisión, pues casi desde junio, cuando Ricardo Lavolpe dejó el cargo para ir a dirigir a Boca Juniors, la llamada para él estaba cantadita; todos los demás candidatos fueron puro circo y especulación, una pantalla de humo para hacer como que estaban trabajando, para tratar de vernos la cara. Pero a nadie hacen tonto.

La elección era evidente al extremo de que Américo Gallego se descartó para el cargo horas antes de la elección. Quedando Hugo Sánchez como candidato único de diez que -se supone- estaban en carpeta. Para ser honesto, aunque siempre supe que Hugo Sanchez sería el técnico de la selección, guardaba una íntima esperanza de que me dieran la gratísima sorpresa y nombraran al Tolo Gallego como el mero mero, ni modo.

Fue triste para mi enterarme del nombramiento camino a mi casa, mientras manejaba. Al escuchar al locutor decir "Para el que no se ha enterado: Hugol es el nuevo técnico del Tri", debo aceptar que me entristeció, y me atranganté con el humo del cigarro, pero como ya lo esperaba, lo acepte con recignación: no queda de otra.

Hugo Sánchez tiene por fin la oportunidad por la que tanto estuvo jodiendo durante cuatro años.
Hugo tiene la mesa puesta para llevar a cabo todo lo que pregonó y prometió durante el ciclo del Jefe Lavolpe: hacernos campeones del mundo. Una promesa dificilísima de cumplir.

Y bueno, el hombre tiene puntos a su favor: Tiene experiencia, hizo bicampeón a pumas, y ha pedido hasta el hartazgo ser el técnico. Tiene una rica historia como jugador, y aspira siempre a la excelencia. Como jugador lo ganó casi todo a nivel de clubes, jugo en grandes equipos de Europa, llegando al equipo más grande del mundo: El Real Madrid.

También esta el hecho de que como jugador de selección no hizo mucho, y quiere saldar las cuentas pendientes que tiene en la selección: El tipo tiene hambre y ganas de trabajar. Además de que no hay otro candidato mexicano viable para el puesto. De los pocos era Javier Aguirre, pero esta dirigiendo en España, otro pudo ser Chucho Ramírez, pero su Título Mundial, por ser en inferiores, no lo toman en cuenta.

Tiene bastantes puntos a su favor pues, pero también tiene puntos en contra.

Si, Hugo Sanchez hizo campeón a pumas, pero también es cierto que si universidad está peleando el descenso, es por el pésimo 2005 que tuvieron con él al frente. Si, es excelente motivador, de mentalidad ganadora y que contagia a sus jugadores, pero falta ver si es buen estratega, un director técnico en toda la extensión de la palabra, que sepa leer los partidos y cambiar la estrategia según sea necesario, saber hacer cambios, transformar el parado del equipo. Personalmente tengo mis dudas.

Faltó ver a Hugo lucir en otro equipo de mayor exigencia. CU era su casa, el entorno era inmejorable, pues era canterano, fue jugador y triunfó como tal, está casado con los colores auriazules, de hecho, se graduó como odontólogo ahí mismo en la UNAM. Él estaba pintado para pumas, faltó verlo en equipos de mayor exigencia: Tigres -como se rumoró en algún momento-, Cruz Azul, América, chivas incluso: equipos grandes, con obligación de ser protagonistas siempre.

Le dieron a Necaxa, y si bien es cierto que solamente lo usó como plataforma, no le fue bien. De hecho, Hugo ha ganado seis de los últimos 38 cotejos que disputó en primera división, son veintidós derrotas en ese lapso. Yo no sé ustedes, pero yo si guardo muchas dudas sobre su designación.

No quiero parecer tendencioso: el hombre tiene sobrada capacidad y tiene palabra: dijo que triunfaría en españa y lo hizo, dijo que haría bicampeón a pumas y lo hizo, tiene el tezón y la necedad para hacer suceder las cosas. Hace tiempo, en una de sus tantas rabietas contra Ricardo Lavolpe, prometió que si lo nombraban técnico de la selección nos haría campeones del mundo, francamente espero que lo haga, por mi encantado. Aunque tiene muchos factores en contra.

Y si bien jamás he estado deacuerdo con la manera en que Hugo Sanchez se maneja como técnico, pienso poner de lado la animadversión que siento hacia él, doblar las manitas y esperar a ver lo que sucede.

El "niño de oro" hizo su berrinche y le dieron su juguete. Ahora falta ver lo que hace con él. Espero, por el bien del futbol mexicano, que haga grandes cosas.

Este tipo es cabron y no mamadas:



Tsss. Respec.

No se que escribir ya. Por eso mi blog vale madre.

Siempre digo eso cuando dejo de escribir por temporadas aquí, ahora creo que de verdad va en serio. Tengo ideas para escribir, muchas de hecho, pero al escribirlas se quedan como ideas inconclusas y como meros manuscritos que, no nos hagamos tontos, ni ustedes quieren leer y a mi no me dan ganas de desarrollar.

De súbito perdí las ganas de escribir. La "fuerza creativa" que tenía alguna vez, si es que la tuve realmente, se esfumó y se llevó todo con ella. Ahora, en lo personal al menos, la creatividad no me parece tal, pues no soy, ni somos, creadores de nada. Somos meros interpretes de lo que vemos, algunas veces algunas formas son más entendibles o divertidas que otras, pero no por eso mejores. Llega a ser diverso el pedo, pero nada más.

Supongo que esto de la diversidad es de lo que se trata leer blogs, una parte al menos. El blog es una ventana a las opiniones de otra persona, porque todos tenemos opiniones y nos gusta decirlas; chance no a todos, pero a la mayoría al menos. Así fue que leyendo blogs abrí el mío, porque me daban ganas de escribir y me sentía capaz de hacerlo. Comprobé que podía hacerlo y lo seguí por placer y por deporte. Al menos al principio.

Luego, escribir mis opiniones aquí fue una manera de querer llamar la atención, que es la premisa de muchos de los que tienen un blog. Abrí esta página para escribir y lo hize. Luego quise escribir cuentos y lo hize. Luego opiniones y también. Después caí en un letargo grande y lo dejé, para retomarlo meses después y así hasta ahora.

Alguna vez quise que esta página fuera muy leída y con muchos comentarios; que otras personas de otras ventanas vinieran a ver la mía y se quedaran a saludar. Era una cuestión del ego, de superación personal. Pero luego me di cuenta que era mal pedo querer llamar la atención en un blog y le perdí el sabor. Después perdí en algún lado mi ego y al último quedé en que al menos a mi, ya me vale verga llamar la atención la neta. Tengo tres años escribiendo aquí y jamás despegó. Tampoco puedo transformar esto en un diario del tipo "hoy comí un sanwich y se me manchó la manga de mostaza y no sé como sucedió, el sanwich estaba rancio, ahora quiero dormir". No, de verdad que no sería capaz de mantener un blog así con la vida que llevo.

Reparo por momentos en que no soy nada, pero ya no me molesta. Antes hubiera sido una ofensa pensar siquiera que no valgo verga y nunca voy a hacer nada de mi vida; sentía que si no hacía algo importante y distintivo de mi existencia, del tiempo que estuviera aquí, todo era un despercidio, todo se iba al traste, mi vida no tenía sentido. Ahora me importa cinco kilos de verga trascender (¿así se escribe?).

Ahora mi más caro deseo es trabajar para mantenerme, tener una casa llena de libreros aturrados, una tele gigante, una compu, cable y videojuegos. No pido más de la vida, y creo que es un deseo que se puede lograr dentro de mis posibilidades, siendo así, creo que ya estoy cubierto para el futuro. El porvenir viene excelente porque no espero nada de él, solo vivirlo tranquilamente mientras pasa, cómodo, tranquilo, apacible, verdoroso, y sobretodo, insignificante, snif.

No me molesta en lo más mínimo dejar de tener importancia. Como dije, ya no tengo ego, entonces, ya no tengo razón para escribir aquí. Pero el blog aquí sigue y no sé que hacer con el; ciertamente no pienso borrarlo. Pero que hago con el entonces? Usarlo supongo.

Quiero ver que pasa ahora que simplemente me importa un carajo todo esto. Quiero ver lo que soy capaz de escribir ahora que no tengo ninguna clase de problema con nada ni nadie. Quiero regresar a lo básico, a escribir "porque puedo y me vale verga". Ya sé: nunca llegué a ningún lado con motivación, porque pienso que ahora la voy a armar. No lo sé. Hasta que no comienze lo sabremos. Supongo que este es el inicio, pero tampoco soy de fiar. Todo vuelve siempre a lo mismo: en mi no se puede confiar. Ni en una cosa tan básica como un blog.

Este es un texto de lo más errático y feo. Pero es la primera vez en mucho tiempo, en que no me he visto en la necesidad de borrar, cambiar, o quitar algo. Y se siente chido la verdad. Se siente vergas no detenerte ante nada y decir lo que quieres decir sin tener que cambiar, quitar, poner, por miedo a que alguien se disguste o no le parezca lo que escribiste. Total, ya esta escrito , quedó en el pasado.

Ahora que ya sé que no soy capaz de escribir nada de interes, de sustancia, de importancia. Ahora que estoy consciente de que nunca voy a ser leído por todo mundo, ni voy a ser un escritor famoso, ni voy a poder vivir de esto, me siento más libre para hacer las cosas; para decir lo que quiero decir, que es nada, prácticamente.

Estoy cansado ya. Pero no cansado en el sentido de estar harto y fastidiado de todo, no; estoy cansado en el sentido de que, valga la redundancia, necesito descansar. Y no hablo del blog, hablo de todo. Me siento agotado de todo. Pero a pesar de ello vivo feliz, y es gracioso, pues no tengo nada que me moleste.

Últimamente he dejado de hacer muchas cosas que acostumbraba hacer. La verdad ignoro el por qué, aunque es un hecho que ya no valgo verga para muchas cosas en las que me consideraba medianamente bueno. No estoy molesto por ello. De hecho, creo que nisiquiera me tomo el tiempo de molestarme, indignarme, sentirme mal, lúgubre y taciturno por nada ni por nadie a estas instancias del partido. Todo ello me sabe a pérdida de tiempo, a despercidio. Volvemos a lo mismo: Ya no hay problema.

No esta todo bien, pero no esta todo mal; ya es avanze eso.

Aunque ni duda cabe: mi vida, poco a poco, comienza a encarrilarse a lugares de los cuales puedo extraer buenas cosas, no tantas malas. En los últimos meses me ha tocado conocer personas valiosas y a toda madre que simplemente hacen más ligera mi existencia, y mas llevadero el placer de vivir. Supongo que debería escribir sobre ello. Tal vez algun día lo haga.