Neomierda.

Please Enjoy/Mi más sentido pésame.

Hasta ayer me sentía bien, agusto, distinto... me sentía de vacaciones: donde el desayuno 'temprano' es a las doce treinta; donde el café, el jugo, el pan, y la comida en general te sabe diferente, pues te la comes más lento por estar de vacaciones; donde despiertas bien pinche tarde pero descansado, por que dormiste bien rico tus doce horas de rigor; donde las tan sobadas 'responsabilidades' valen pura verga, pues ya cumpliste con todo y estas de vacaciones; donde las salidas con los compas, los cigarros que te fumas, los pistos que te tomas (y las cocacolas), la música que oyes, la gasolina que usas, el tiempo que pierdes, la vida que gastas... todo está bien, en orden, no pasa nada ¿Por que? por que estás de vacaciones.

Todo eso, repito, lo sentía en mi corazón hasta ayer, por que hoy... oh, hoy fue una historia completamente diferente. Y apenas son las diez de la mañana, no chingues.

Resulta que ayer en la noche se va la luz nada más en la parte de arriba de mi casa. Así que en la planta alta andaban todos a oscuras, mi hermana tuvo que venir al baño de abajo a secarse el pelo, luego de tardarse más del o debido en el baño, pues se fue la luz mientras se bañaba. Mi abuelo se tuvo que levantar de su cama para ver que onda con la luz, y bajó a moverle a los breakers (o fusibles) de la planta alta, pero estos ya no servían.

Yo, en cambio, al ver esto, simplemente me subí emocionadote, pensando en leer un libro a la luz de una de mis tantas velas, como lo hiciera Newton o Galileo; pero llegando a mis apocentos chingué a mi madre: tanto mi despertador como el estéreo estaban prendidos, ergo, tenía luz en mi cuarto (resulta que mi cuarto esta conectado al fusible de planta baja jojojo). Y entonces dije: ¡Hágase la luz! y la luz se hizo, y alumbró todo cuanto abarcaba el cuarto de Daniel nada más... ja.

Fue entonces cuando decidieron llamar al electricista a primera hora para que viniera a arreglar todo aquello. Y a mi me parecía bien, fue entonces cuando mi Sacrosanta Madre me dijo que pusiéramos en despertador en mi cuarto, para que sonara en la mañna y se pudieran levantar a la hora.

Eso la neta está bien, ¿a mi que chingados el despertador? no me afecta; puede pasar un huracán por mi casa con una estampida de animales estilo jumanji, unos cabrones tirando balazos, unos elefantes rosas (que son los más ruidosos) y montando sobre ellos, unos trabajadores de la construcción con sus taladros neumáticos; unos changos aulladores y unas gatas en celo; un tren y el grito de pavor de la llorona; puede caerse mi casa o suceder el apocalipsis. Pero si no estoy despierto no lo voy a ver... y si con eso no me voy a despertar... menos con una pinche alarmita de reloj.

Como sea, el chiste es que no solamente iban a poner el reloj, también iban a despertarme para llevar a mi hermana temprano a la escuela... fue ahí, en ese momento, fue cuando pensé algo parecido a "Ya, aquí, aquí valieron verga mis vacaciones; no más levantarse tarde, no más desayunar al mediodía, no más 'buenas tardes' en vez de 'buenos días', no más descanso, no más "Feliz Navidad", aquí se terminó, finito, kaput... hoy la llevo a la escuela, mañana también y al rato es "ve al super y compra blabblablabla", "ve a traer no se que chingadera a no se donde" y ¡Zácate! se terminaron tus vacaciones pendejo, vete haciendo a la idea: Sanseacabó.

Quise llorar, pero como soy bien HOMBRE me aguanté, simplemente contesté con voz grave, seria, aguardientosa, voz de barítono bien HOMBRE: "Si madre, lo que usted diga" y me fui a mi cuarto a rumiar el dolor de mis vacaciones moribundas después de apenas dos días. Snif.

Y así, rumiando mi dolor, y después de dos horas completas en duermevela, pude conciliar el maldito sueño de una vez, pensando que todo aquello era simplemente una de tantas películas mentales que mi imaginación se encarga de empalmar con la realidad en los momentos menos oportunos.

Pero no. Hoy a las siete de la mañana me levanté para llevar a la chonte de mi hermana a su estúpida escuela que antes era mi estúpida escuela y que ya no es más mi estúpida escuela por que ahora estudio LDG o Kinder Avanzado en otra estúpida escuela. Y ahi te voy, en pijama, chamarra, tenis, gorrito y lente oscuro a llevar a la mocosa a donde debo y a comprarle unos cigarros a mi Madre, por que ah, no tenía ya nada que fumar y de los míos no fuma por que son "de albañil".

Llego a mi casa, le doy los cigarros a mi jefita y me acuesto. Momentos después llega y me sale con un rollo de que se me olvidó llevar no sé que cosa a no sé donde y ahora tengo que ir a pagar no sé que... no le puse atención la neta, estaba demasiado disgustado y dormido como para andar trucha a cada cosa que ocurre.

Luego, después de no cuatro, ni tres, ni dos, sino ¡UNA! pinche hora, me despierta mi jefa y me dice que ya me levante por que va a venir el tipo de la electricidá a arreglar todo lo de los fusibles y pues yo lo tengo que atender por que ella se va a la estúpida escuela de mi hermana a entrevistarse con un estúpido profesor para ahblar sobre algún tema de actualidad y que les atañe de inmediato; además tengo que ir a pagar lo que me dijo que tenía que ir a pagar hace rato (¿?), tengo que aspirar la casa, lavar los platos, guardarlos, y planchar una docena de ropa... y que ya baje a desayunar y me bañe por que tengo muchas cosas que hacer. Se despidió y se fué.

Bueno.

Me lavé la cara, los dientes y bajé a desayunar. Llego muy campante a la cocina, abro el refrigerador, y al abrirlo, de adentro salen unas polillas muertas de frio de tan pinche vacío que está aquello.

Abro el cajón de las carnes frías y salen más polillas. Hago el inventario: No hay jamón, no hay salchichas, no hay tocino, no hay carnes frías. Checo y tampoco hay huevos, ni pan, ni mayonesa, ni mostaza, ni catsup...

Pero hay leche. Saco el galón y me sirvo el equivalente a un shot de leche, y me lo tomo. Busco jugo, no hay. Busco mantequilla, no hay. Busco café para una taza ya de jodido, pero ¡NO HAY CAFE! ¡HAY CREMA, PERO NO CAFE! ¡No hay azucar tampoco! momento. ¡Hay cereal! ¡pero no hay leche! ¡con jugo! ¡no hay jugo! ¡Mierda!

Apunto estaba yo de copiarle a Kathy Kaboom y hacer explotar mi casa, pero alcanzé a controlarme y mejor me fui de la cocina y me senté en la sala, luego me acordé que hoy es quincena y tenemos que ir a comprar las cosas al supermercado y me tranquilizé. Además, debo permanecer ecuánime para cuando el fulano de la luz venga, nadie queremos que cuando llegue el tipo encuentre el cantón hecho un montón de escombros ¿verdad?

Entonces mejor vine a escribir todo esto aquí. Y mientras lo hacía mi jefa ya llegó, el tipo de la luz todavía no, no he desayunado, no me he bañado, y he escuchado mi playlist de tres rolas ya incontables veces.

Viéndolo del lado amable, al menos ya leí la primera tanda de los deportes en la mañana y me dispongo a tirar mi cague matinal con su respectivo cigarrín y el periódico de hoy; encontré un chicle para distraer el hambre un rato (hasta que sea hora de comer, snif), y hoy comienza la liguilla. No todo está tan culero.

De todas formas. Un minuto de silencio por la muerte de mis vacaciones.

Gracias.

¡No mames!

Este video ya tiene tiempo que escuché de el, pero hace poquillo que tuve chanza de verlo con mis propios ojos.

Neta tenía mucho tiempo que no me reía tanto por alguna pendejada del internet, por eso lo comparto, hay que regalar alegría.

A bailar!

Por cierto, felices vacaciones a mí, snif.

Televisa es una pendejada.

Acabo de cambiarle al programa Accion justo cuando le piden al público que vote por el gol de la semana ¿los candidatos?

1. El kilométrico gol de Ronaldihno en el Baile (así, con mayúsculas) que le puso el Barcelona al Real Madrid en el Santiago Bernabéu.

2. El GOLAZO de Manuel 'Tripa' Pérez en la putiza que le puso el Atlas al Necaxa en tierras hidrocálidas, que por cierto, le quita el invicto como local.

3. El gol de tiro libre que Irenio Soares embocó contra Atlante, pfff.

¿Quien va ganando? Hasta la pregunta es pendeja: Irenio, vamos, es Telerisa por Dios santo, hasta el tipo que trapea es americanista. Eso lo sabemos todos, y nadie dice nada.

Lo que me emputa, esque SIQUIERA intenten comparar los dos señores golazos (el de Ronaldihno no tiene madre, de verdad y el del Tripa verguísimas) con el pinche golecito de Irenio, pero bueno...

¿Que se puede esperar de una televisora que tiene como jefe de deportes a un PENDEJAZO como Javier Alarcón?

Pendejos.

¡Bravo!

Ya es Viernes, por fin. Se terminó la semana, y con ella, la temida "Semana Trágica" en la escuela. Para lo cual me preparé sicológicamente durante un intervalo de tiempo bastante considerable -10 días-, donde compré materiales, avanzé lo más que pude los trabajos y pude llegar listo el Lunes a rajarme la madre trabajando. Mi esfuerzo no fue en vano, presenté todo en tiempo y forma llevándome las palmas, felicitaciones y envidias en cada caso. O dicho de una forma más simple y coloquial: todos los trabajos me la pelaron bien y bonito. Así de cabrón estuve. Y solo me queda decir algo:

¡Whoo-ah! *(retruenan aplausos, loas y cánticos celestiales hacia mi persona; escuchamos hombres gritar eufóricos, mujeres llorar de alegría, niños reír y brincar de emoción; viejos escupir la dentadura y lanzarla por los aires en señal de libertad; todos se unen en una sola voz, un solo cántico, en un solo himno atronador y majestuoso, cuyo melodioso sonido reverbera en las paredes de todo el lugar, envolviéndote en este momento orgásmico, y justo ahí en el pináculo de la celebración, en el paroxismo del placer, en el justo momento de este hervidero de libertad y celebración... tu te rascas con vigor la nalga izquierda. Culero.)*

Tan-tan, finito, ¡kaput!. Ya no más, se terminó la chinga hasta el próximo año. Hasta el 2006, año mundialista. No mames, año mundialista, ¡que vergas! se me hace que se va a armar la carne asada en los juegos de la selección el jardín dijo que si se armaba... en buen pedo, ayer le pregunté al jardín y dijo que sí. No pide mucho la verdad, sólo que no lo ensucien y lo rieguen de cuando en cuando, es muy buen jardín, muy al pedo sobretodo...

Pero ya me desvié.

El chiste es que este semestre se me ha pasado muy rápido. De hecho, todavía no se me pasaba la resaca de haber entrado de vacaciones de verano, cuando ya estoy de vacaciones otra vez; podría haber jurado sobre la guía para la vida de Bart Simpson (¡Ay Bartolomeo!) que acababa de entrar, cuando ya me estaban corriendo a la chingada otra vez. Por mi no hay pedo, si en algo soy una verga -aparte del Nintendo- es tirando hueva, de hecho, mejor para mí.

Lo mejor del caso, esque tengo mucha confianza en que mis calificaciones van a ser bastante altas, estamos a la espectativa todavía; de todas formas tengo ese sentimiento tan característico, ese calorcito en la espalda que te da cuando sientes que hiciste algo bien, esa sensación que todos alguna vez hemos experimentado de una u otra forma, que nos hace sonreír al acordarnos y decir: "Hey, me la pelaron hato de bestias. Ni pedo, hay pa' la otra". Ese sentimiento tan lindo y de tan variadas presentaciones, colores y sabores que llamamos, creo, satisfacción.

De verdad, si todos estuvieran satifechos, el mundo sería un lugar mejor, pero, por alguna puta razón, nunca lo están y no dejan que el calorcito en la espalda fluya; lo paran en seco por que terminan aquello que hicieron bien (ya sea un trabajo, tarea, comida, acostón, usté dirá) y ya está haciendo alguna otra cosa. Disfruten lo que hacen y lo que les trae, de verdad, lo recomiendo.

Como también recomiendo Vitacilina(mr.), orgulloso patrocinador del siguiente segmento "En la casa, en el taller y en la oficina, tenga usted Vitacilina ¡Ah, que buena medicina":

Bueno, ya para terminar, quisiera platicar una anégdota bastante seria que me sucedió hace unos días.

Me encontraba yo conduciendo mi carro, regresaba de algún lado en particular, a cierta hora, pero no recuerdo cual, lo que si recuerdo es que era como a eso de las dos treinta de la tarde... o dos treintaicinco nomeacuerdobien...

Ocupaba cómodamente el asiento delantero del Tremendo (que es mi carro) y me detuve en el sémaforo de la Pedro Rosales y Juan Pablo II. A mi derecha se alzaba tímido un Bip-Bip, a mi izquierda, un camellón, donde un cigarrero y un compa suyo leían el más nuevo panfleto informativo de esta ciudad: PM.

Para los que no saben, este es, probablemente, el periódico amarillista más gracioso del mundo, no pienso entrar en detalles innecesarios, sólamente dire que, como todo pasquín de baja estofa, también PM incluye en el centro de su edición, una chica en tanga para deleite de la fauna (nunca mejor aplicado el término) masculina que osa leer todo aquello.

Como decía, el cigarrero -un tipo de, calculo, no más 21 años, pero no menos de 19- leía cómodamente su periódico y yo lo observaba sin poner mayor atención, pues estaba perdido escuchando música y miraba sin mirar.

En eso, llega el individuo en cuestión a la página central (se sabe esto cuando uno pone el papel en posición vertical, en lugar de la acostumbrada horizontal del periódico en cuestión) y levanta las cejas con placer; voltea a ver a su compa y le enseña también la imagen.

Nada del otro mundo hasta aquí, lo raro es lo siguiente: como si mi miserable opinión significase algo, el tipo voltéo a verme (al sentir mi mirada, creo) y desdobló el periódico para que yo admirara la ramplona belleza de la bronceadísima tipa en tanga morada que me saludaba calurosamente con aceitito untado en las nalgas. Por la sorpresa solamente alcanze a sonreír y levantar el dedo pulgar en señal de aprobación. El tipo al saberse aprobado, agarró sus cigarros y se fue a vender muy contento, mi semáforo se torno de color verde y me largué a mi casa.

Nada del otro mundo. Pero es mi puto blog, además, tengo que desquitar lo que me paga Vitacilina(mr) por publicar aquí.

Ya me cansé.

Chido.

biAtch

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.

La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa. Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre, vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, encabronada su vieja.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó pendejo: Sobre la mesa de noche estaba
una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien frías; al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua; recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado. El tipo, anonadado, abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte.
Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo.
Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que
quizá sientas después de la borrachera de anoche.
Te he preparado un caldo como a ti te gusta....pollo y res... que te espera
en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, te dejo un beso con todo mi amor.

Tu esposa que te adora."

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías,
se bañó, se vistió y bajó al comedor. Ahí, en efecto, lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Comió en silencio, y el asombrado hombre pensó: "¿Qué esta sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? ¿Choco mientras manejaba pedo y estaba en el paraíso? ¿Que pedo?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche, hijo?".

A lo que su vástago respondió: "Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar; te measte en el closet; luego te caíste en la escalera y ahí quedaste...privado, sin sentido, tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama".

"¿Y entonces?" -pregunta el señor- "¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?".

Responde el muchacho: - "Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

"¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!".


2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos

Decir las palabras correctas en el momento preciso... NO TIENE PRECIO.

Si ahuevo.

Si me dejó.

Entonces escribo.

Estoy triste. Tuve que bajar el Firefox para poder publicar mis textículos en la página. Me di cuenta que el pendejo no era blogger, si no mi amadísimo Opera, el cual conocí este año gracias al Marcos y a la Dulce, que ya eran felices usuarios de tan cómodo navegador que me malcrió durante todos estos meses, facilitándome la vida.

Ya eso no importa. Como ya saben a mi me encanta escribir pendejadas y necedades que no valen un varo partido por la mitad y que luego las lean. Y el recabrón Opera no me dejaba entretenerme escribiendo por que me borraba todo al darle click al "Publish Poust" y publicaba nada más la hora y los comments. Pinche Opera ¿Por que me haces esto? Tan bien que nos llevamos...

Primer stryke, le quedan otros dos.

Como sea, el chiste es que me cambié a Mozilla, pero no pienso borrar el Opera, va más rápido y las fotos se abren mucho más en chinga que en el pinche Firefox. Todos los que maman este navegador de Mozilla es por que no conocen el Opera. ¡¿Pero por que lo defiendo tanto?! ¡Me traicionó el muy puto! O alguien que sepa, ¿me puede decir como puedo volver a publicar desde el Opera y que continúe mi tórrido romance con ese bellísimo y comodísimo explorador?

chale...



Tenía un chingo de no venir a escribir aquí. En parte por que no me dejaba, y en parte por que no había chanza; son las últimas semanas del semestre, y las tareas, los trabajos, las desveladas y las malpasadas son cosa común. Es una joda que no le deseo a nadie, ni a mi peor enemigo aunque sea puto y me caiga mal. Así de culero está el pedo.

Por ejemplo: ayer expuse sobre una pintura de Caravaggio (pintor italiano del barroco, utilizaba el clarosuro para darle dramatismo extremo a sus pinturas, mucho realismo, mucho azotaje, caras lúgubres y taciturnas, cabisbundas y meditabajas; era una pistola ese tipo, ah, de nada).

Una verga mi expocisión, sobria, al punto, verídica (casi toda) y llena de gracia. Me saqué un diez; me pude haber sacado un once, pero la maestra me dijo que no me lo puso por que el lenguaje que utilizé para exponer no era el adecuado, muy informal, en lugar de decir, por ejemplo, "el hombre pintaba excelentemente, como pueden apreciar" dije, "el bato, como pueden ver, la movía para pintar" y pues decir "la mueve" no le pasa a la maestra y ps no me saqué mi once (es neta, me iba a poner once ¿que pedo?), pero pues el diez rifa igual.

Por otro lado, el Viernes en la mañana, tengo que llevar un trabajo para ponerlo en exhibición, lo empezé a hacer el Lunes, avanzé hoy grandemente, y mañana me voy a tener que meter una chinga de perro bailarín para tener todo listo a tiempo, por que si no... la maestra me la va a dejar ir doblada y nadie queremos eso.

Mierda.



Lo de los altares, ya son noticia vieja, fueron la semana pasada, cuando la gripa andaba a todo lo que da. Respiraba yo por la boca, se me secaba la garganta horriblemente, deseaba con todo mi corazón que se me destapara la nariz un ratito, al menos para paladear decentemente mi comida pero ni eso. Llegué a las nueve y media y me fui de ahí a las ocho y media, todo el puto día ahí.

Tardamos mucho, no hacíamos nada, unos del equipo se largaban a hacer sus cosas y regresaban al rato, yo me quedé un chingo de tiempo ahí, hasta que me harté "me fui a clase"; en realidad, me quede pendejeando con mis compas y buscando a la sardina con Hector, no la encontramos y se traumó, pero ya todo terminó; ya pudo verla en todo su esplendor, viniéndose en seco al instante en que cruzaron miradas.

Pero ya me desvié del tema.

El chiste es que nuestro altar, el cual yo pensaba no iba a valer madre, si rifó y bien cabrón; era un altar grandísimo, esplendoroso, lleno de luz y de color (como la tómbola de Johnny Laboriel) con florcitas y papel picado y calaveritas de dulce y velitas y figuritas y la efigie de la muerte arriba de un cabasho hecha en papel maché... precioso primoroso hermoso oso oso oso... Lástima que no hayan podido verlo... *awwww de tristesa*

Andaban dando premios al altar más vergas de la noche, la neta, sin ser mamón, el de nosotros estaba cabrón y mínimo debió ganar algo, aunque fuera -ya de jodido- una ovación de píe, ¡pero no! ¡Gano una estupidez de altar dedicado a los arquitectos sin título! Pinche altar simplón, insípido, sin gracia y ganó; no mamar... pero ya ni llorar es bueno.

Me enteré hasta después de que no ganamos nada, pues me tuve que retirar temprano (y sin recoger nada, juar) por que ya la maldita gripa no me dejaba en paz y quería irme al doctor a que me inyectara algo para bajarme la gripa, llegué a mi casa por feria, y ya mi sacrosantamadre simplemente me dijo que no fuera, que luego iba, y ya ps no fui, y me quedé en mi casa a comer chocolate caliente y pan de muerto sin sabor, fuck.



El Jueves en la noche, al terminar mis deberes escolares y subir a mis apocentos a descansar, me llama mi jefa y tenemos la siguiente conversación:

Santísima Madre: Mañana te vas a México con tu Abuelo
Daniel: ¿Neta?
Santísima Madre: Si.
Daniel: Wórale. ¿A que hora o que?
Santísima Madre: A las 8:20 sale el avión, tienen que estar en el aeropuerto a las 7:30 para documentar.
Daniel: Bueno, ¿y cuando regreso?
Santísima Madre: El Domingo en la noche.
Daniel: (Pensando: Viaje relámpago, como rockstar) Sobres se arma.

En ese momento tocaron a la puerta y eran los tórtolos de Cachonda y Jazbed, que habían tenido la cortesía de irme a ver. Les conté de mi viaje y de que no iba a tener chanza de decirle a nadie, que si no vienen ellos, nadie se entera. Aquél par me dice que asi la dejara que no le dijera a nadie. Ps bueno.

Me fui entonces de viaje el Viernes. Llegamos al aeropuerto a las 7:30, abordamos al diez para lass 8, y despegamos a tiempo (raro en México). Llegamos a las 10 y media más o menos al aeropuerto del DF, en chinga fuimos por las maletas, fuimos a ver quien nos recibía. No esperaba un taxista que nos iba a llevar hasta Toluca. Salimos al estacionamiento, que estaba lleno de carros nuevos y europeos: Volvos, BMW, VW, SEAT, FIAT son sólo algunas marcas que recuerdo. Pregunte que que pedo, si regalaban los carros, mi abuelo, sin inmutarse y con la tranquilidad que da la experiencia, me contesta "Es que AMLO no quiere que se note el hambre". Me quedé callado.

Tenía la febril esperanza de que el carro del taxista fuera uno de esos, pero no, era un tsuro chiquito y lleno de calcomanías por tanto pinche ecológico que les hacen a los carros por allá. No subimos y nos pusimos en camino. Manejaba en chinga el viejillo. Me quede jetón a medio camino, por lo cual, se me roló chingarme unos tacos al pastor, que pensaba comerme al regreso.

Llegamos a Toluca, nos estacionamos en la fábrica y el chofer de mi tio nos esperaba, abordamos la camioneta que nos llevaría a nuestro destino: Tlalpujahua, Michoacan tierra de hombres, que no de jotos. Llegamos ahi como a las dos de la mañana simplemente a jetearnos. Por cierto, todo el camino me la pasé dormido, ja.

Desperte a las once del día siguiente con hambre, rascándome vigorosamente la nalga derecha entré en la cocina de mi tío para encontrarme a todos ya bañados, vestidos y peinados diciendome los buenos días, me dió pena y me largué a bañarme. Una vez bañado, desayune y hablaba con mi familia que, previo saludo y abrazo, me felicitaba por mi cabrona pérdida de peso.

Terminé mi desayuno y mi primo llega y me dice que si le ayudo a conectar el Playstation para poder jugar, me daba hueva; pero al preguntarle que juego pensaba poner (para ver si me convenía ayudar o no) y al él contestarme que FIFA 2006, acepté gustoso.

Nunca hubiera accedido.

Estuvimos jugando desde las 12 hasta las nueve de la noche, las primeras dos horas me ponía una chinga marca no mames mi primillo, pero ya para el final, el que se erigió con el título de "Campeón del Universo" en FIFA 2006 fui yo merengues, todo mundo haciéndole los mandados al Chelsea, que era mi equipo.

El Domingo lo mismo, desayunar, FIFA, luego uno de mis tios (que son 10 en total) nos invitó a ver su parque, donde tenía cancha de tenis, alberca, hamacas, canchita de fut y honguitos en el pasto, todo muy bello. Las hamacas se veían tentadoras y me hubiera tendido en una, pero un par de pendejos amigos de mi tio las andaban ocupando mientras se pisteaban unas coronitas, entonces no hubo como chingados acostarse.

Como era Domingo, mi Abuelo agarro a su hermana Carmen (mi tia abuela y la única persona de esta galaxia que puede hacerme cosquillas) y a mi, y nos fuimos a Misa. Saliendo, mi tia se fue a comprar no se que cosas y yo a comprar películas piratas a 30c/u. Compré tres: "Good Will Hunting" (que se traba al final) "¡GOL!" (que se desfasa al final) y "Lords of Dogtown" (que no he visto, pero seguro que le pasa algo al final), después de las compras ganamos pa'l cantón.

Llegamos, y me puse a jugar FIFA. Me llamaron a comer, pero no comí nada, ya nos íbamos a ir y no tenía caso comer ahorita si de todas formas nos comeríamos algo en el vuelo. Seguí jugando hasta que nos tuvimos que ir, me retiré como "El Absoluto Campeón del Universo y Padre todos ustedes" mis primillos sentían escozor al verme marcharme sin haberme poder ganado en su propio juego en su propio sistema, snif.

Nos despedimos, nada emotivo, volvemos en Navidad y ya no falta nada, es el mes que entra, y nos subimos a la camioneta, regresábamos al DF, pasamos primero a Toluca a hacer unas compras: Cecina, Chorizo, Quesos, Nata y Crema. Las compramos en un lugar especializado, como un delicatessen pero mexa; ahi mismo hacían tortas y ahi mismo me tramitaron una Diabla, de chorizo rojo, chorizo verde, queso blanco, tomate, y salsa verde en su bolillo caliente con crema. Eran los tres colores de la bandera y sabían bien ricos, ahuevo putos.

Llegamos al DF nos dejaron en el aeropuerto, bajamos las cosas y justo por la puerta donde entrábamos mi Abuelo y yo, había un tumulto de gente, flashes y gritos, era alguien famoso, me asomo y me doy cuenta que son los de la (n)Academia repartiendo autografos, regresando de quiensabedonde, vi a cuatro de ellos, nada más, uno de ellos Cynthia, la flaquita de pelo lacio y regias nalgas que andaba con el cejudo otro, mariachi sin calzones, snif.

Llegamos documentamos y otra tía nos esperaba en el aeropuerto para darnos un paquete pa mi jefilla que traía comida y no se cuantas otras cosas. La vimos y comimos ahí cualquier cosa en el aeropuerto, yo me acababa de chingar mi torta tons no comi nada Plática-Abrazos-Mas plática-despedida.

Llegamos a la puerta listos para abordar. El vuelo estaba sobrevendido y estaban esperando quien se quedara para hacer lugar. Nadie se aventaba al ruedo, te daban dosmil pesos si te quedabas y a parte el boleto de regreso a Juárez, fui a preguntar y casi firmaba, pero mi abuelo no me dejó, shit.

Abordamos. Despegamos. Comimos. El asiento de la morra de al lado no bajaba, no se movia el respaldo, y no se podía acomodar, se la pasó a disgusto todo el vuelo con cara de pedo, yo para mis adentros no decía nada. Por que soy un caballero y no me podía burlar.

Aterrizamos dos horas después, en las aduanas nos quitaron el chorizo (sin albur putos) por que en el sur y centro hay epidemia de gripe porcina y aqui no, entonces, la vieja de las aduanas ya tiene que comer la muy puta. Me emputé, pero llegué a mi casa y me dormí muy agusto. Al otro día me fui a mi escuela.



Por cierto, mientras no estuve, un rumor se corrió sobre mi estado de salud.

El rumor dice que me salieron granos en el pito por que adquirí una enfermedad venérea por haber tenido sexo con una puta que me costó $50.00 M.N. Yo fui el último en enterarme jajaja... ¡Cincuenta putos pesos! ¡No mamen! ¿Como así? De plano se pasan de vergas jajajaja que culos. Me imaginé una puta acá toda chimuela con 3 dientes, gorda, aguada, con herpes en la boca y sífilis en el coño... no jodan jajajaja

Pero no, ya en serio, ese rumor no es cierto. No estoy enfermo ni nada parecido. Era una broma nada más, estoy sano, no tengo nada más que gripa.



Buneno, ya es tarde y ya me dio hueva, ahi se ven.

Chida.

Cha!

A ver si a esta pendejada se le da la rechingada gana de publicarme.

Post en chinga.

¡FIUM!


ya.

Pendejadas Varias.

Ayer me acosté temprano, muy temprano diría yo: eran las 10:30 y ya estaba metido en la cama, cubierto con la frazada hasta las mejillas, muerto de frio, de sueño y de cansancio. No mames, ¿eso que?

Al despertar, con la nariz tapada unas veces, llena de agua otras; con la cabeza doliéndome, y estornudando tres o cuatro veces seguidas, me di cuenta entonces de algo que a éstas alturas ya deben de saber: Estoy enfermándome. No chingues.

Es lo único que me faltaba: estar pinche enfermo.

Mañana tengo que hacer lo de los altares a ver si ya, de una vez por todas, le ponemos fin a ese pinche drama que solo los de mi grupo tenemos como obligación. Ojalá mañana no lleve su carro la maestra, por que entonces va a necesitar un juego de llantas nuevo.



Creo que ya lo había mencionado en el post de ayer, si no, lo menciono ahora: Tenemos que juntar cajas de cartón para, con eso, armar el altar. Ayer no me dieron ganas de ir a los diferentes supercitos a pedir, específicamente, cajas de papas Sabritas, que son del tamaño exacto para el altar de muertos de mañana.

Pues bueno, me fui con un compa de la escuela a buscar las mentadas cajas. Mi compa tiró para bien cabron, por que mi carro no tenía (ni tiene) gasolina y el puso su camioneta. Fuimos entonces a diferentes supercitos a ver si me querían regalar las cajas de cartón que les sobraba.

En el primer establecimiento, un Superette, no me dieron ni madres, me dijeron que ya habían tirado todo al contenedor de basura. Fui al contenedor y estaba vacío; había pasado el camión de la basura y era demasiado tarde.

En la segunda tiendilla, un Del Río, me dieron dos cajas de papas sabritas, la mujer que me las dio, me dijo que ya me habían ganado otras personas las cajas, pero eso no importaba, con esas dos me daba por bien servido.

En el tercer establecimiento -Un Rapidito- pasó lo siguiente: Estacionó mi amigo su camioneta al frente y a la izquierda del establecimiento. Dos lugares a la derecha estaba una camioneta de Barcel que acababa de dejar su cargamento de comida chatarra en el mencionado establecimiento.

Un tipo subía cajas al camión de papas, y junto al camión, habían como tres cajas de cartón de las papas. Me brillaron los ojos. Bajé entonces del coche, me dirigí hacia el sujeto y le di las buenas tardes. El tipo me contesta el saludo con tono de voz mamón y pasa lo siguiente:

Daniel: -Oiga, estas cajas... ¿Me las puede regalar?-
Repartidor: -No-
Daniel: -Orale, ¿por que?-
Repartidor: -Las tengo que llevar a la fábrica de nuevo, para que las manden a México a reciclar-
Daniel: -¿De verdad? (¡que mamada!)-
Repartidor: -Si, se rehusan las cajas-
Daniel (queriéndolo hacer pendejo): -¿Y en Sabritas hacen lo mismo?-
Repartidor: -Creo que si, también reciclan las cajas ahí-
Daniel: -Bueno... ¿y no me las puede vender?-
Repartdor: -No, no puedo-
Daniel: -Orale,-
Repartidor: -Ni modo compa-
Daniel: -Ps si, ni modo...-

Di vuelta sobre mis talones, y regresaba caminando a la camioneta de mi amigo. Entonces, al voltear hacia la puerta del local vi, ahí abandonadas aplastadas y muy solitas, unas cajas de cartón de Barcel. En una fracción de segundo tuve una idea lógica y por ende, muy buena.

Llegué a la camioneta donde mi amigo me esperaba, y desde la ventana del copiloto le dije:

Daniel: -Wey, prende la camioneta-
Amigo: -¿Para que?
Daniel: -Tu préndela y así mantenla hasta que llegue *Abre la puerta lateral de la van* ¡y no cierres la puerta!-
Amigo: -No mames guey, no vayas a hacer Hit n' run ¡y menos cuando andamos en mi camioneta!-
Daniel: -No pasa nada, tu tranquilo-
Amigo: -Arres pues-

Entonces, con las puertas abiertas, entré al establecimiento, me acerqué a las cajas, y espere un momento. Me sercioré de que nadie me estuviera viendo, esperé que pasara el empleado y entonces agarré todas las cajas, salí de la tienda en chinga, aventé las cajas a la camioneta, cerré, y al son de ¡Fuga wey! ¡Fuga! me metí al vehículo.

Llevaba prisa, pero mi compa al parecer no. Se dió de reversa para salir tan lentamente, que casi cumplo años ahí mismo; salimos sin ser vistos o reconocidos. Mi amigo enfiló hacia la salida y pretendía bajar a la avenida en sentido contrario, le grité que por ahí no se podía y cambió el rumbo.

Entonces al cambiar el rumbo pasamos frente al repartidor, que todavía acomodaba pendejada y media en el camión; bajé el vidrio y con un ademán cortés me despedí y le dí las gracias; no se si me escuchó. Pero creo que por mi cinismo me gane mi cuota de mal Karma, aunque mi amigo dice que se cancela, por que el otro pendejo me negó unas putas cajas de cartón.

Será el sereno. Pero teniendo cajas ya puedo contribuir con la pendejada esa de los altares de muertos. ¡Ajua!



La siguiente plática tuvo lugar ayer en el salón clases. Mientras los hombres de mi equipo (yo y otro wey) pintábamos monitos para el altar con otra morra, comenzamos a platicar de fútbol, la liga de campeones, el fútbol mexicano, la liga española, y fue ahí donde la morra que estaba pintando con nosotros, dijo lo siguiente:

Morra del equipo: -Yo una vez vi jugar al Real Madrid-
Daniel: -Yo también, en la tele-
Otro tipo: -Jaja, yo también-
Morra del equipo: -No, yo lo vi cuando fui a España de vacaciones
Daniel, Otro tipo (al mismo tiempo): ¡Que vergas!
Otro tipo: -Neta que envidia ¿eh? (pausa) oye, ¿y contra quien viste jugar al Real?-
Morra: -Esteee... contra el Barcelona, el de Rafa Márquez.-
Daniel: *Boca abierta, mirada fija en ella
Otro tipo: *Misma reacción*
Morra: *Incómoda, rictus de confusión*
Morra: ¿Que padre?
Daniel: ¡Claro que que padre!
Morra: Ah, pos no tanto, esque no jugó Rafa... ¡está bien guapo!, no como el Ronaldihno, ese está feo.
Otro tipo: Se cae de la silla
Daniel: Dios les da pan a los que no tienen dientes...
Morra: ¿Y eso que quiere decir?



Y bueno, ya no se me ocurre nada. Ya me voy, estoy enfermo y tengo hueva.

Chido.