Neomierda.

Recordando el 2005

Este año pasaron muchas cosas buenas y también malas. Sin embargo, todas ellas, sin importar su importancia, tamaño o si eran problema o no, me ayudaron a aprender y a darme cuenta, por fin, de muchas cosas; además me hicieron cambiar mi forma de pensar.

El 2005 pasó lo siguiente:

-Cumplí mi único propósito de año nuevo: Bajé 30 kilos, de 120 a 90. Pero ya subí como tres por toda la comida tan sabrosa que reparten nomas en estas fechas. Ni pedo, el año que entra me voy a mantener, o a estar mejor.

-Pude superar, de una vez por todas, a alguien que según mi mentecita todavía podía estar con ella, pero no. Fue lo mejor. Tanto para mi como para ella, así estamos mejor; no la he visto en un chingo de rato, pero tengo confianza en que pronto.

-A raíz de los problemas que tuve con Marcos y con Dulce, me acerqué más a Christian a Cachita, a Bruno, a Ana y al Jazbed... también a David, aunque el nada tuvo que ver con ese embrollo (More, lo amo)... También conocí un resto de gente como los Amiguitos de Jesús, que son al puro pedo y bien alivianados... además de conocer un chingo de gente en la escuela, en fiestas y lugares que me aprecia y yo a ellos. A todos ellos, muchas gracias, también a Marcos y a Dulce, por que después de todo, sin quererlo me ayudaron.

Lo que nos lleva al punto siguiente:

-Cambié totalmente. Tanto en lo físico como en mi forma de pensar. Pienso que eso se nota hasta en este pinche blog, por que cambié la manera en la que escribo y los temas sobre los que escribo. Y si no se nota en el blog, no importa. Pienso que el año que entra viene bien, no quiero hacer especular y tampoco hacer castillos en el aire, solamente espero que este año sea mejor que el pasado.

-Mi melena de león se fue a chingar a su madre, ahora tengo pelo corto y asi me voy a qudar un buen tiempo, al menos el año que entra... por el servicio militar. Chingado.

En otras cosas

-Como ya mencioné, fui a ver a Cafe Tacuba y fue totalmente orgásmico. Los vi desde cuarta fila, parado en una pinche sillita de 40 centímetros de ancho y ahí brincaba.

-Christian prendió un pedo y todos nos reímos, luego, David y Marcos se pusieron a vomitar, luego Christian. Fue excelente.

-Viajé mucho este año. En Febrero fui al cumpleaños número 81 de mi tío abuelo, peda descomunal; levantamiento de tarro; lanzamiento de eructo; saludamiento de primas chidas; cague de risa al por mayor; comida a lo estúpido. Feliz el asunto. En Noviembre fui al mismo lugar, por que a mi tío le había dado un derrame cerebral y casi se moría, pero no. Tenso el asunto. Exactamente a un mes de eso, regresamos al mismo lugar por que mi tío ya se había muerto. Como en la mafia, la ceremonia estaba llena de gente, y en ese momento encumbraron al nuevo Don: mi abuelo ahora es el jefe de TODA la familia. Triste el asunto.

-Fui a "la boda de mi mejor amigo" aunque suene a película; fui a la boda de mi carnal el Carlos y que en Febrero de este año recibe a su primera hija... mi sobrina. Ay wey.

-En este año leí 15 libros, menos que el año pasado, mierda.

-Este año, por fin, conseguí un iPod. Bravísimo.

-Este año salí con calificaciones bien vergas de la escuela; ahora tengo beca y me voy a costear mi educación superior pagando la friolera de 32 varos. Ay wey.

-Este año estuve trabajando con el Christian y el Bruno en la RECESA la empresa de míster López, el sacrosanto padre de Dulce; y fue muy chingón el trabajo. Corto, pero chingón.

-Este año fue frustrante en los deportes, mal año del Atlas, mal año de los Medias Rojas, mal año de los Titanes, mal año del Madrid... pero ojala el año que entra sea mejor. Además es año MUNDIALISTA, que es, por mucho, el meyor evento que el mundo pudo concebir: mayor que las olimpiadas, pfff, las olimpiadas...; más grande que las cumbres de la ONU (la FIFA tiene más miembros que la ONU); y masivamente mas grande que las peregrinaciones a la Meca. Imagina, caro lector, el evento más grande que se te ocurra y ese se la pela al mundial.

-Este año cumplí 20, el año que entra 21 y ahora si, no hay vuelta de hoja, ni excusas de nada, la legalidad me alcanza ahora si, en cualquier país del mundo y puedo, de una vez por todas, ir al Seven Eleven a comprar unas King Cobras. Ir a los Casinos en las Vegas a arruinarme, et cétera.



Bueno, eso es solamente una parte de lo que se me ocurre que me pasó este año, obviamente son muchas más cosas, y es evidente que no voy a recordarlas todas. Pero lo que puedo recordar, esta aquí escrito. Siento en verdad, que el año que entra promete bastante... es cuestión de ver si cumple.

Feliz Año a todos. Que siga entrando la luz. Y si ves tu nombre escrito aquí, gracias.

Chido!

Los clásicos

El señor aquel gastaba unas gafas con armazón de pasta y gruesos cristales que pareían de fondo de botella. Llevaba el pelo largo, el nudo de la corbata mal hecho y los pantalones de pana con rodilleras. De los bolsillos de su vieja chaqueta de "tweed" inglés asomaban papeles y libros. En fin, que tenía una facha de intelectual que tiraba de espaldas.

Se encontraba en la biblioteca, leyendo a Kant y regocijándose en su fuero interno de que en nuestra época actual la televisión, el fútbol y las chicas en minifalda hubieran desplazado al libro y capturado la atención de la gente, ya que de esta manera nadie leía, nadie iba a la biblioteca, y él podía disfrutar a sus anchas de los vastos y silenciosos salones sin que lo interrumpieran. Con una sensación de voluptuosidad paseó su mirada de miope por las interminables hileras de libros, que desde hacía meses nadie había tocado, salvo él.

En la sala de lectura no se oía ni el zumbido de una mosca, ya que el único otro ser viviente, el bibliotecario ancianito, dormía plácidamente tras su escritorio, con la cabeza reclinada contra la pared.

Fue por ello que le molestó la entrada de aquel par de zafios. Eran unos jovenzuelos melenudos, con camisas de colorines y pantalones que casi parecían de charro, así de ajustados los llevaban. El taconeo insolente de sus botas vaqueras interrumpió el augusto silencio de la biblioteca, aunque no el sueño del bibliotecario. Nuestro intelectual los miró despectivamente y luego con odio.

"¿Que querrán este par de majaderos aquí?", se preguntó para sus adentros. "¿Por qué mancillan con su soez presencia un recinto sagrado como es la biblioteca, si con toda seguridad ni siquiera saben leer?"

El de las gafas continuó rumiando reconcomios, en tanto que los dos tipejos, sin dignarse mirarlo, pasaron frente a él y se instalaron al pie del casillero de los clásicos, recorriendo los títulos con un dedo índice mugriento, de uña orlada de luto.

-¿Que te parece Tertuliano? -preguntó uno de los chavos.
El intelectual creyó haber escuchado erróneamente. ¿Qué sabían de Tertuliano este par de ganapanes? ¿Cuándo, en sus prosaicas vidas, habían oído hablar del insigne apologista cristiano, genio vigoroso del siglo II de nuestra era, heresiarca que compartió la apostasía de Montano y que está considerado como uno de los monumentos de elocuencia latina?

-No -repuso el otro mequetrefe-. Prefiero Simónides de Ceo.
El intelecutal se limpió los oídos con el meñique y enfocó sus gruesas antiparras hacia los dos tipos, tratando de convencerse de que efectivamente habían nombrado a Tertuliano y a Simónides de Ceo. Estaba seguro de que pocas personas en el mundo actual, mundo de bolígrafos, secuestros aéreos y tarjetas de crédito, estaban enteradas de la existencia del divino poeta lírico griego, creador de la oda triunfal.

-No me parece mal -comentó el bellaco que había hablado primero-; sin embargo, prefiero a Eratóstenes.
El intelectual cerró su libro, se quitó los anteojos y los limpió cuidadosamente. Volvió a colocárselos y miro con interés a los dos jovenzuelos, que seguían ahí, al pie del casillero de los clásicos.

-¿Y Cátulo? ¿No te gusta Cátulo? -inquirió uno de ellos, rascándose el sobaco.
Su compañero hizo una mueca de disgusto.
-La mera verdá, no. Me laten más Teofrasto y Esquilo.
-También podría ser Epicteto.
Temblando de emoción, el intelectual se levantó de su asiento y se dirigió a los melenudos.
-¡Salve, hermanos! -les dijo, alzando la mano derecha-. Confieso que me causasteis mala impresión al entrar a este sacro recinto, pues no me fío mucho de la juventud contemporánea. Sin embargo, me habéis hecho cambiar de opinión. Os he oído citar a diversos filósofos y poetas griegos y latinos. Mas paréceme que dudáis en la elección. ¿Podría auxiliaros en algo? Nada me placería más que orientaros en vuestras lecturas.

Los dos tipejos miraron al intelectual de arriba abajo.
-¡Voooy con el profe! -baló uno sarcásticamente-. ¿Cuáles lecturas? Nosotros nomas hojeamos revistas.
-¿Entonces? -balbuceó el intelectual, poniéndose pálido-. ¿A que vino tanta cita, tanta erudición?
-Sólo estamos buscando un nombre para nuestra banda de rock -explicó el jovenazo.
-¡Ya estuvo! -exlamó el otro, señalando un volumen en el estante-. ¡Empédocles! ¿Que me dices de "Los Empédocles Esquizofrénicos de Iztacalco"?

Jogo Bonito

Desde que entiendo el futbol, siempre quise saber que se sentía tuviéramos un ídolo, una figura, alguien que marcara época en la historia del balompié. Como lo fueron Pelé, Maradona, Zico, Rivelino, Mario Alberto Kempes o Johan Cruyff

A mi no me toco ver al Maradona que desafiaba la gravedad con sus regates fantásticos, pases alucinantes y maniobras increíbles en el campo que ponían a sus pies cualquier tribuna -rival o propia- del mundo. Solamente alcanzé a ver al Maradona drogadicto y gordo de Boca Juniors que te dejaba pensando cada silvatazo final si ese era, por desgracia, su último partido como profesional.

No pude verlo llevar a un equipo chico de italia como lo era el Nápoles, el solito, hasta el campeonato de la liga italiana, no pude verlo meter goles con las manos y no pude verlo anotar el mejor gol de la historia, ni verlo ganar el Mundial de México 86.

Menos tuve oportunidad de ver al más grande de todos, al que inventó la casaca 10, el padre del fútbol-arte, al rey mismo: Pelé.

Tanto mi venerable abuelo como mi tío -más el primero que el último- tuvieron oportunidad de verlo jugar tanto en televisión como en vivo (malditos) y me cuentan las maravillas que Pelé hacía sobre el campo: su velocidad increíble, la contundencia con ambas piernas y la cabeza, su debut en copa mundial a los quince años y la maravilla que eran los pases de Pelé a Pelé, que no eran autopases como los que vemos ahora, eran, más bien, unas maravillas con el balón que se mandaba por arriba o los costados, metiéndole efecto al balón.

Hablan de Pelé como un extraterrestre, como si al tipo lo hubieran bajado de una nave en algún claro de la selva amazónica diciendo "enséñales como se hace" y el hubiera dicho "A huevo". Pero sobretodo, hablan de O' Rey como un ganador y un virtuoso que nunca necesitó de las manos para ganar partidos.

Todas esas historias yo las escuché con placer, pero al mismo tiempo, también con envidia. Siempre desée que durante el tiempo que yo viviera, tuviera oportunidad de prescenciar un espectáculo de esa magnitud; alguna maravilla -o capricho de la natualeza- que naciera con piernas virtuosas y pegamento en los pies.

Y entonces llegó Ronaldihno.

Ese tipo es una cosa de no creerse, una maravilla que se encarga de repartir magia por el campo, de inventarse regates, de mostrar la felicidad de hacer lo que te gusta, el portador de la fantasía que todo niño que guste del futbol tiene, haciéndote sonreír de paso... todo en 90 minutos y con un balón. Una cosa de no creerse, demasiado grande para ser verdad, y que me despierta repentinamente las ganas de tener nietos para poder contarles la maravilla futbolística de la que pude ser testigo.

Doy gracias a la vida, una vez más, por tener oportunidades que muchos no tuvieron, o no tendrán.

Y por si fuera poco, dejo pruebas fehacientes de todo lo que hablo, para quienes mi palabra no sea lo suficiente elocuente.


Chido

Tome su número.

Durante los últimos meses y gracias a un acontecimiento reciente, he caído en la cuenta de que hay algo que me caga, me desespera y me rompe las pelotas soberanamente: hacer fila.

Hace poco tiempo -unos tres meses a lo mucho-, mi familia cambió de trabajo. Se fueron de mojados al otro lado a trabajar. Tanto mi tío como mi venerable abuelo trabajan ya en el chuco; dejando muchos pendientes por resolver en el bizznazz de aquí.

Resulta que en la agencia donde laboraban con ahínco mi abuelo, mi madre y mi tío antes de cambiarse, tiene muchos asuntos que necesitan ser resueltos por medio de bancos; ya saben: chequeras, cuentas, créditos, hipotecas y cuantamadre. Como mi jefa ahora esta en su faceta de 'dedicada ama de casa', mi abuelo esta encargado de administrar las finanzas gringas y mi tío es CEO de la compañía... aquí es donde entro yo.

En mi ha recaído la responsabilidad de ir a los bancos a solventar las deudas, pagar el crédito, hacer depósitos, ir a cobrar cheques y todas esas pendejadas que se hacen en los bancos donde las cajeras te atienden de mala gana, sobradas y haciendo gala de su estupidez, como si estuvieran regalando el dinero y no devolviéndolo.

Como todos sabemos, ir al banco a cualquier hora sólo significa algo: hacer fila. Y como ya mencioné arriba, a mi me caga hacer filas. Antes no me molestaba, siempre escuchaba música y el tiempo invertido(desperdiciado) en la fila se pasaba rápido.

De hecho, llegó un momento en el cual me divertía mientras esperaba mi turno en el banco. Me ponía a jugar en el celular, a borrar los mensajes, a recortar a las viejas que estaban ahí, a platicar con los desconocidos, a silvar y hasta llegué a cantar en voz alta "Amorcito Corazón" chiflando y todo, llevándome las palmas de una de las cajeras que me dijo algo como: "que bonito canta joven". Todo ello con el afán de negar lo innegable.

He tenido también episodios en la vida donde las filas me la vienen pelando, como hace unos meses, en el concierto que Cafe Tacvba tuvo a bien dar en nuestra ciudad. Marcos y Yo conseguimos boleto y nos fuimos como pedo de indio al estadio corona donde se suponía tenía lugar el concierto. Como nos caracterisa, ya íbamos tarde, pero nos sorprendimos al llegar al estacionamiento del estadio y encontrarlo vacío. Explotamos en júvilo. Pero nos callamos más rápido de lo que dices "POR CONDICIONES CLIMATOLOGICAS, EL CONCIERTO SE TRANSPORTA AL POLIFORO JUAN GAYBRIEL"

Mierda

Y fue entonces que, hechos la chingada, llegamos en tiempo récord al estacionamiento del Poliforo para encontrarnos con un estacionamiento aturrado de carros. Con una kilométrica que abarcaba toda la barda del inmueble, toda la maya del estacionamiento por fuera, y por dentro, para terminar unos 15 metros más atrás. Coño.

Nos bajamos, fuimos a peinar la zona y a la entrada, nos encontramos con unos compas, que nos dejaron pasar tras ellos. Estaban a punto de entrar y no demoramos más de diez minutos. Todo era bueno. Pasamos, pero entonces el horror: más fila, esta vez, por dentro del muro del poliforo maricón. Tenían dos puertas la de la izquierda cerrada, y la de la derecha abierta. Frente a esta, había una fila que daba vuelta hasta donde llegamos. Dios, parecía casting de la Academia o Big Brother, o que estaban regalando dinero.

Pero entonces, al momento de echar por tierra nuestras esperanzas, a alguien se le ocurrio abrir el acceso a la puerta de la izquierda, hacia la cual corrimos Marcos, los compas y su seguro servidor, llevándonos insultos, mentadas de madre y silvatinas de todos los pobres pendejos que hacían fila para entrar por el otro lado.

Fue hermoso, y era por ello que no odiaba tanto las filas. Estaba equilibrado el karma y el asunto estaba en paz.

Pero hace dos días, me topé con algo que no esperaba, con algo de tan horrible y titánica magnitud, que cualquier argumento es indefendible frente a ello, y que provoco en mi, el odio tan escondido que llevaba en mi corazón y que salió a flote en ese momento: Una fila en el consulado gringo.

Verga.

Y es que no se trata de cualquier cosa. Gastar tres horas de tu existencia en una fila de 70 personas frente a ti por un maldito papel no son enchiladas. Vaya, como yo lo veo es una prueba de carácter, tezón, constancia y tozudez. Y más si tenemos en cuenta que todo esto tuvo lugar alrededor de las nueve de la noche.

Se supone que ibamos a sacar un permiso temporal para internarnos en el país de Bushido, pero creo que después de todo eso, obtuvimos más de la cuenta: Una paciencia gigante, una monumental e inquebrantable voluntad, un acrecentado desprecio a los Estados Unidos pero sobretodo, un odio a las filas indescriptible.

Sé que no hay nada que yo pueda hacer respecto a hacer fila en muchos lados, es algo que es parte de la vida y ni pedo. Pero una cosa si sé: cuando pueda evitar hacer cola para cualquier lugar, lo haré y si puedo saltarme un chingo de lugares aunque sea sacando una feria, ni pedo, lo hago; el tiempo es vida, jóvenes ilustres, y mi vida, no la pienso desperdiciar haciendo una pinche fila. He dicho.

Chido

24.

Guardo agradables recuerdos de esta fecha en particular: levantarse rayando el alba el 25, bajar corriendo a la sala (donde estaba el arbolito) y abrir emocionado los regalos que iban ya sea unos CD'S; la colección de las tortugas ninja (el tecnodromo incluido); el tanque de los Thundercats; juegos para el Super Nintendo o incluso, el Nintendo 64 y sus juegos.

Frescos en mi memoria permanecen todas esas navidades en casa de mis tíos, con mi enorme familia sentada a la mesa cenando abundantemente. Verlos tragar como amarrados o como si se fueran a morir al día siguiente y de igual forma verlos beber como cosacos para luego salirse a tronar cohetes o prender las luces de bengala muy ligeros de ropa por la alta cantidad de alcohol en su sangre.

Recuerdo a mi abuela ir y venir por la cocina, dando órdenes precisas de como preparar esto o aquello, mientras ella misma se encargaba de cocinar uno, dos o hasta tres platillos al mismo tiempo. Recuerdo las hornillas de la estufa copadas y a su máxima capacidad. Recuerdo los chocolates, las cazuelas de barro, la cantidad masiva de comida preparada, el pisto, a mí y mis primos chicos jugando escondidas en lo que nos llamaban a cenar, recuerdo la ropa 'bonita' que me obligaban a ponerme para la ocasion y que no duraba bien puesta dos horas por andar brincoteando por toda la casa.

Recuerdo nuestra necedad incansable de abrir los regalos una vez que terminamos los dos bocados de comida que pretendíamos llamar cena y a los 'adultos' diciéndonos, una y otra vez, que nos esperáramos hasta las doce para abrirlos; motivo suficiente para aguantar despierto hasta esa hora cuando tienes menos de 10 años.

Una sonrisa se dibuja en mi cara al recordar como despedazaba el papel que envolvía los regalos cuando llegaba la hora y a mi madre gritando a voz de cuello: "No maltraten los moños! Los podemos volver a usar el año que entra!"

Recuerdo los dramas cuando nos regalaban ropa o cuando Santa Clós no nos traía lo que le habiamos pedido explícitamente en la carta que le mandamos por correo aéreo y nos traía algo parecido solamente.

Recuerdo el sudor frio de mi espalda cuando una mañana desperté a las cinco de la mañaana y bajé, sólo para ver el árbol de navidad vacío. Luego regresar blanco de miedo a mi cama pensando que Santa no cayó a mi chan por que me habia portado mal, acto seguido, el recuento mental y el examen de consciencia buscando la mancha en el comportamiento de todo el año... para bajar luego, dos horas después, y toparme con mis regalos en el árbol, junto con mis sospechas sobre la existencia del gordito que toma clases de ho-ho-ho.

Es así como las cosas van avanzando, poco a poco van cambiando los recuerdos, los espacios se reducen, las personas cambian, los sabores se acentúan, se pone más atención a los detalles, ya no recibes juguetes y tampoco viene Santa Clós; pero, por alguna razón, se disfruta más, y se atesora mejor.

Recuerdos son muchos, y son los más entrañables que tengo. Esta es una de las fechas más bellas del año; significa la oportunidad de ver personas que no ves seguido, de decir cosas que no dices casi nunca y de, por una vez en tu vida, relajarte y no pensar en nada más que disfrutar la compañía y los días placenteros que te esperan.

Es por eso que me encanta la Navidad. Y aunque no voy a recibir ni a dar nada este año, pienso que no lo necesito, pues en realidad -y aunque suene a cliché barato- todo lo bueno que tengo y me pueden dar, ya lo tengo: mi familia, mis amigos, comida deliciosa y mis recuerdos.

Estoy a punto de largarme a bañarme y a cambiarme. Solamente me queda desearles a todos los que se dignan a pasar por aquí a leer la sarta de necesades que tengo a bien escribir, que tengan feliz navidad. Y aunque no les voy a regalar nada por que soy pobre, les comparto lo mejor que tengo de éstas fechas y todo lo que este día significa para mi.

Feliz Navidad, a todos.

Claxon.

Hace rato, en la calle donde vivo, hubo un accidente. Las personas afectadas no se murieron, de hecho, no les pasó nada.

El accidente fue en la esquina inmediata a mi fraccionamiento, en donde se da vuelta a la derecha para entrar a otra calle.

Los coches afectados eran una Silverado gris y una van Ford blanca. La silverado salía de la esquina, la van llegó por la derecha hecha la chingada y le pegó.

La silverado se subió a la banqueta. Se estrelló (como huevo) contra un árbol que ahi vive en la esquina; se le chingaron las dos llantas de la izquierda con sus respectivos ejes.

De la troca se bajó un chero, camisa roja, panzota tapa-ebillas, pantalon pegado, botas rojas; sin sombrero (awww, ya no fue estereotipo), cara de "puta madre mis rines ya se jodieron las llantas en cuanto me va a salir".

De la van no se bajó nadie, o más bien, no vi a nadie bajar. De hecho, yo no vi la van, simplemente vi el techo, el color y gracias al vapor que salía (del radiador supongo) me imaginé donde estaba el frente.

Yo vi todo desde la caceta. Llegué corriendo por que estaba paseando a la perra y escuché el putazo, luego, los chismosos me contaron todo el pedo. Me metí a mi casa.

Al llegar, vi a mi abuelo. Supongo que el también había visto todo por que me dijo: -"¿Ya viste lo que pasa por andar a madre por la Primavera (mi calle)?"- No le contesté por que tenía la boca llena.

Tengo ganas de ir a Denny's.

¿Por que? Misterio.

Que galán saliste, que galán tu eres.

A veces uno por azares del destino se encuentra con joyitas en el internet. Resquicios del internet donde uno es feliz pendejeando, donde el tiempo y vida no se desperdicia, se invierte. Páginas que se convierten en hábito asiduo de nuestros momentos de esparcimiento y con las cuales podemos encariñarnos a tal grado que nuestro día no esta completo hasta que vamos a la página en cuestión a ver la actualización.

Este no es el caso.

Gracias a los poderes superiores de mi apreciable amiga Rosa, me encontré con un space de msn (que no entiendo su razón de ser y ocupan un lugar superior en mi escala de penajenismo. Luego le dedico un post) el cual me ha dejado impresionado por el increíble grado de desparpajo y desfachatez de su contenido; pero sobretodo, por que el sitio en cuestión es propiedad del galán que joligud esperaba:



No mames. Este guey es la neta, es un galán. Vean nada más la auto-descripción que puso en su perfil, cito textualmente, para que se den un quemón:

"Hi my name is Oscar I am 27 yrs old 5'8 200lbs with black hair and brown eyes I am a outgoing person and sweet and a romantic guy and a good dancer and a grate kisser too. I like to go everywhere and have a good time with a sweet gal like you. I go to school too. and my majors are computer and business too. I like to cook a good romantic dinner for 2 and after that dance all night long. I am writing to you because I saw your profile and I like it very much and you are cute and pretty. I like to now if you like love poems and love songs? I do a lot. I like to go everywhere with a sweet gal like you. So I would like if we can write letters to each other if you like."

Andele.

Como pueden ver, Oscar es la quintaescencia del galán insoportablemente atractivo y de arrolladora personalidad: inteligente, culto, conocedor, cocinero, seductor, poliglota, romántico, bebedor, bonito, sexy, sensual, lindo, abrazable, chubby, pulcro, limpícimo, afable, trabajador y el ladies man por excelencia; le gustan los poemas y las canciones románticas que hace inspirado en ti y ¡Pesa solamente 200 libras! (en cada chichi). No es justo.

Evidentemente, Oscar es un partidazo para cualquier mujer y un espectáculo visual para todas ustedes asi que ya saben ladies: si saben lo que les conviene, hagan fila. No todos los días se encuentra a alguien como Oscar. Además, el no pide mucho, ocserven:

"I like to meet a sweet romantic female that like to have a good time and go everywhere and have a good time with me. I am looking for a female 18-27 yrs old and and she should live in the city of Covina or West covina,Azusa and LaPunte too. And gelndora too. And she should like to go to the movies,park,bowling,pool,beach and many"

Uy, perdón.

Ya leyéndolo con detenimiento, creo que ninguna de ustedes que leen esto están disponibles para la maravilla rodante que es Oscar. Pero, de todas formas, imaginen por un momento: Ustedes de la mano de Oscar caminando por el parque mientras pasean unos perritos (pareja que pasea los perros junta, permanece junta); o disfrutando una película en el cine (como Narnia que rifa, pero ese es post aparte) donde él paga todo; o una romántica caminata en la playa, caminando abrazados mientras miran el atardecer caer tranquilamente sobre el horizonte; o que mejor que una ida a la alberca (!!!) no mames, ¿se imaginan? con sus nimias 200 libras (en cada teta) a cuestas, corriendo para lanzarse de bombita a la alberca creando un tsunami que devaste toda la bahía de California, matando a todas las celebridades y niños ricos de áreas aledañas. Miel y romance como para que te dé un coma diabético.

Si, si, ya se que en este momento están babeando de amor y no pueden creer lo que leen, ya sé que estan diciendo "Pero Daniel: ¿En verdad existe Oscar? ¿O sólo lo estás inventando como tantas mamadas que dices para impresionar? No nos mientas por favor, mira que somos mujeres y somos muy sensibles, sobretodo, cuando llega ese tiempo del mes...

La respuesta es: No. Jovencitas, todo esto es la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Oscar vive, respira y lo puedes tocar. Es más, a continuación doy algunos datos sobre Oscar que les van a encantar:

Oscar -por si no estaban enterados-, es el guey que inventó el AXE. Lo que hizo (según su biografía-no-autorizada) fue agarrar un chingo de alcohol y dejarle caer una gotita de su sudor lleno de mojo (como el de Austin Powers), para luego ponerle alguna escencia simpaticona y embotellarlo para su venta individual. Neta que todos los hombres del mundo, endebles presas de la mercadotecnia, deben agradecérselo (Yo no, por que uso Old Spice, como un viejito).

Oscar -por si lo ignoraban-, le da clases de galanura y buen decir a actores de la talla de Brad Pitt, Johnny Depp, Colin Farrell y Pierce Brosnan entre otras importantes luminarias; piensen en su galán favorito de joligud y lo más seguro es que haya asistido a clases de galanura con Oscar, ya que él, es el maestro de la seducción. (Para clases, comunicarse con su representante)

Oscar -para su mayor información-, tiene un coeficiente intelectual de 160, es miembro vitalicio de Mensa "una organizacion para personas con elevado coefeciente intelectual" cuyo objetivo primordial es, a grandes rasgos, dentificar y promover la inteligencia en beneficio de la humanidad; promover la investigación sobre la naturaleza, características y aplicaciones de la inteligencia y crear un ambiente social que fomente la actividad intelectual de sus socios. No solamente el muchacho es galán, buenmozo y bien parecido, también es muy, muy inteligente.

Por último, Oscar -por si no lo sabían- es soltero, sin compromiso, feriudo, cariolas, mamer, chiludo y listo para el amor.

Como pueden ver, Oscar es, en teoría, todo lo que ustedes -mujeres y gays- quieren y más. No concibo como alguien como él puede estar sin pareja; cosas de la vida supongo. Pero eso ya no importa. Después de esto, Oscar no pasara las noches solo y triste nunca más.

Cuando sea grande (¿máaaaas?) quiero ser como Oscar.

Ahora señoritas, si me permiten, me dispongo a irme a mi cuarto a sufrir un infarto o una trombosis fulminante por la envidia que le tengo a Oscar por ser tan cuco en todo lo que hace.

Chido.

Pd: Este desplegado fue pagado en su totalidad por la fundación: "Soy Oscar, ámenme S.A de C.V.



Nota al margen:

Hoy se cumple un año ya de que nuestro amigo Julio nos abandono y se fue a vivir al paraiso donde pertenece, y que ahora nos mira complacido desde arriba, donde disfruta grandemente de la compañía de Dios.

Este post está dedicado a su memoria.

Fito, se te extraña, pero yo se que desde donde estás, nos miras y te cagas de la risa por tanta complicación.

Chido.

Atento Aviso:

Para evitar cualquier tipo de suspicacia e irregularidad, y siendo este el único medio que tengo a la mano por el momento, deseo comunicar que:

Me voy a México DF (de nuevo). Escribo esto desde mi casa, siendo las 11:51 aeme, tengo que llegar al aeropuerto a las 12:30 a más tardar para abordar como a la 1 o 1:30.

El motivo de este viaje al DF esque mi tio abuelo, que estaba muy enfermo, ha fallecido y vamos a ir a su entierro mi señor abuelo y yo para darle el último adiós.

Un minuto de silencio.

Y para que lo sepan, morbosos: No, no me voy a hacer estudios de ningún tipo; no, no tengo ninguna ETS; no, no tengo granos en el pito; no, tampoco les voy a traer nada y no, no me esperaba esto.

La fecha tentativa de regreso es el Sábado nueve, alrededor de las cinco de la tarde, listo pa'l fin de semana.

Muchas gracias. Luego escribo.

Chido.

(Que culero es viajar así, por algo como esto...)

Hoy cumplo años...

Nací un 6 de Diciembre de 1985 en la Ciudad de México, meses después del terremoto que devastó la ciudad. Hace 20 largos años de ello, el simple hecho de intentar evocarlos es difícil, como arena en las manos.

Como me dijo mi señor abuelo hace algunas semanas: Apartir de ahora ya soy un "Adulto Joven". Y eso no me agrada la verdad, en lo más mínimo. Pero no me queda de otra más que aceptarlo. Ya ni pedo, hay que crecer.

Lo padre de todo ello, es que distintas personas me han brindado su afecto y sus felicitaciones de distintas formas, tono y talante; lo cual, por supuesto, agradezco de sobremanera. No todos los días uno envejece así, de golpe.

Francamente le tenía un poco de miedo -recelo más bien- a este momento. La verdad siempre me pregunté que se sentía llegar a las dos décadas, ser legal en la mayor parte del mundo; el no tener ya excusas para nada ni como escudarme en pendejadas, por que llega el momento en que uno se da cuenta que ya no es un niño que puede ser descuidado y pedir perdón. No es nada del otro mundo.

Creo que es una llamada de atención muy cabrona sobre lo inexorable del tiempo, nuestra efímera existencia y lo inevitable de nuesra muerte. No es algo que me preocupe, más bien, causa en mi un gran agradecimiento con la vida y con Dios. Hay quienes no tienen la fortuna de llegar a estas instancias.

Lo único que me queda es disfrutar no solamente hoy, sino todo lo que venga de ahora en adelante y, de no ser afortunado o alagueño, afrotarlo de la mejor manera.

Pero ya basta de mi.

También quiero hacer mención de aniversarios que se cumplen hoy:

-El de mi musa inspiradora, la dueña de mi corazón y el regalo del altísimo a este ramplón mundo: Dulce María. Cada día te quiero más, primor.

-El de mi compañero de viaje, el que esta a mi lado siempre, el que me ha estado junto a mi desde hace un año entero y cubre mi vida de luz y calor, el que me apoya incondicionalmente en todos mi vicios y siempre encuentra la manera de relajarme aún en las peores condiciones: El Scarface, mi Zippo tan adorado.

Es todo, muchas gracias.

Chido.

OMAIGOD!

Voy a ahorrarnos a todos tiempo, dinero y vida declarando, en este preciso momento, al ganador indiscutible de la próxima entrega de los Premios de la Academia de Artes, o como lo conoce la gente, los Oscares; ya no habrá necesidad de verlos cuando salgan, puesto que es muy claro cual será la película que domine la entrega de premios:


¿Por que? Por que esta película rifa bien cabrón. Se han documentado bastantes casos de personas que, después de ver el filme (o film como sea) hicieron lo siguiente:

-Se fueron corriendo a sus casas para sacar la adrenalina.
-Le dieron cabezasos a los vidrios de sus carros por la emoción.
-Se agarraron a putazos bien cabrón.
-Abrieron una lata de chilli beans con la verga, para luego comerse el contenido.
-Se chingaron un six de cervezas AL MISMO TIEMPO, para después aplastar las seis latas con la cabeza.
-Dispararon armas de fuego hacia niños que no se callaban.
-Sembraron el miedo en los corazones de las personas fresas, quitándoles el celular,lanzándolo contra una pared, para después reírse sonoramente de su llanto.
-Empujaron viejitos en silla de ruedas hacia una calle en bajada.
-Mearon en vía pública a plena luz del día, inundando las calles.
-Comieron un frasco de chiles habaneros y para bajarlo se tomaron una botella de salsa Tabasco.
-Mascaron Tabaco y lo escupieron en la cara de quien los viera feo.
-Le dieron un cabezaso a su perro tan fuerte, que los dos chillaron agudamente.
-Se la hicieron de pedo a un extraño por que estornudó.

Entre otras cosas.

Y esque esta película es tan chingona, que el tipo a lado de mi se meó con ver simplemente el título; y como no... si tiene todo lo necesario:

-Violencia cruda e innecesaria.
-Un montón de Marines malencarados que mascan tabaco y se cierran las heridas con pólvora.
-Un Marine superpoderoso al que le inyectan el C-24 o "ME LA PELAN TODOS".
-Una doctora guapa, rubia e inteligente, que resuelve el problema en dos minutos después de ocupar su cerebro a medias.
-Un chango que te asusta bien cabrón.
-Mounstruos hasta para aventar pa'rriba.
-Un cabrón en silla de ruedas que se lleva una putiza (lo agarran de un brazo y lo estampan muchas veces contra las paredes ajajaja).
-Un mounstruo al que se chingan con una SIERRA ELECTRICA y PUTAZOS (!!!).
-Un mountruo que usa sierra eléctrica.
-Una super-arma biotecnológica de plasma que funde cualquier cosa que ose ponérsele enfrente ("Big...Fucking... Gun!")
-Explosiones.
-Más de 1000 muertos.
-95849 Litros de sangre.
-243 metros de tripas (poquitos en realidad)
-Tripas de mounstruo.
-Un zombie pendejo que se ríe.
-Un negro puteando a un mounstruo con UNA PANTALLA DE COMPUTADORA (talaverga!).
-Un tipo que se corta una oreja y se come una rata.
-The Rock.
-The Rock emputadísimo y vuelto loco matando todo lo que se mueve.
-Una secuencia de acción en primera persona (F.P.S. First Person Shooter) donde parece que tu traes la metralleta y estás aturrando de plomo en muy mal pedo a los pinches mountruos y zombies.
-Un chingo de zombies.
-Llaves de lucha libre.
-Una pelea cabrona al final.
-Vómito.
-Drogas psicotrópicas.
-Mucha pinche acción.
-Algunos de los mejores One-liners que he escuchado ("Semper Fi, Motherfucker!")

"Kill them all, let God sort them out."

Y eso es solo una minúscula parte de todo lo que trae empacado DOOM para ustedes mentecatos.

Ahora que lo escribo, no puedo creerlo. Me río de todos aquellos que hicieron una pinche filota para ver "En sus zapatos" y se perdieron de semejante obra maestra... pobres ilusos, pobres. Ni a putazos Cameron Diaz puede más que tanta pinche acción, es más, pónganla en un ring contra The Rock, a ver quien gana.

Ah si, la historia.

La película es una chingonada. Empieza con un desastre en un laboratorio en Marte. Algo ha salido mal, se cortan las comunicaciones con el exterior, y el laboratirio entra en cuarentena. Entonces llaman a los Marines más cabrones liderados por The Rock y armados hasta los dientes para calmar el pedo y salvar el día.

Uno de los Marines al principio piensas que es Maricón por que se le abre en ir a la misión, pero al último va, llega a la base en la Tierra y se teletransportan bien vergas en una bolita de mercurio que los escupe a gran velocidad hacia Marte. Al llegar, se encuentran a una Doctora rubia despampanante que parece conocer al Maricón, entonces todos los del pelotón se la empiezan a cagar con ella, hasta que el maricón se emputa y les espeta: "Es mi hermana putos, cállense a la verga" cosa que todos hacen.

Entonces tienen que llevar a la guera con ellos para investigar que pedo con el laboratorio, y se ponen a buscar y encuentran un resto de cosas. Esta parte es medio aburridona por que no disparan, pero entonces aparecen los monstruos y ahí es cuando todo se lo lleva la chingada.

Entonces el Maricón protege a su carnala y ella en chinga resuelve todo el pedo y le da respuestas a los porques de los porques de los mounstruos en dos pinches minutos y es ahí cuando inventa el C-24 o "Me la pelan todos". Escapan entonces de Marte y llegan a la Tierra sólo para ver la base hecha un desmadre lleno de zombies, procediendo entonces a dispararles; entonces los zombies atrapan a The Rock y sabes que no se puede morir por que es The Rock y eso es imposible.

Entonces el maricón, por proteger a su carnala queda malherido y le inyectan el C-24 y deja de ser maricón para convertirse en un héroe bien varón que masca tabaco y que se termina de chingar a todos como si de prender un cigarro se tratara; para llegar, al climax de la película: la batalla final...

Creo que a estas alturas deben estarse preguntando "Daniel, esto suena demasiado chingon, ¿nos estas mintiendo?" La respuesta es: no, todo es verdad.

Tambien debén estar pensando: "Entonces es DOOM la tola y debemos verla, nos has contado tan poco y es increíble". Exactamente. Levántate de la computadora en este instante y mejora tu vida; ve a ver DOOM.

De nada.

Domingo.

La verdad, hoy Domingo no pensaba hacer algo de provecho, coño, no pensaba hacer NADA en absoluto, nada más echarme en el sillón y quedarme ahí de huevón toda la tarde hasta la hora en que, muy cansado de no hace nada, me levantara de mi lugar y me llegara a acostar a mi cuarto a leer para después quedarme dormido.

Pero, al parecer, hoy no era un día de esos.

Empezó mi día a las once treinta, cuando me levanté, me bañé y me fui a la casa del Señor a escuchar Misa con mi abuelo y mi carnalilla, como es nuestra obligación. Siempre que voy a la parroquia los Domingos, en plena liturgia me desconecto y se me ocurren ideas pendejas sobre las cuales escribir -de hecho, ahí es la única ocasión donde tengo ideas- pero nunca cargo nada para escribir lo importante y recordarlo. Además, se vería mal sacar lápiz y papel en pleno ofrecimiento de la hostia, que es el cuerpo de Cristo Nuestro Señor.

Total, lo único que recuerdo de este día en misa fue algo que me causó mucha risa.

Nos encontrábamos ya al final de la ceremonia, el sacerdote recién había terminado de dar la comunión y estábamos el un momento de silencio antes de levantarnos de nuestros asientos para persignarnos y dar fin a todo aquello.

Sentados como estábamos pude voltear a ver a unas tipas bastante chulas a mi izquierda, una de ellas, sentada junto a su padre, traía una cara de "ya me quiero ir" que no podía con ella, pero trataba de aparentar. Su jefe simplemente estaba perdido en lontananza esperando a que el padre dijera "Esta misa ha terminado"

Así estaba la cosa, tranquila y en silencio, cuando, por obra de Dios (que ahí es su residencia oficial recordemos) una palomilla, o alguna clase de insecto volador de esos, se le ocurrió invadir el espacio aéreo personal de la tipa, cruzando, exactamente, enfrente de su naríz.

La tipa dió un respingo. Pego un brinco de aquellos y empezó a manotear a madre, por la ansiedad de saberse acosada por la alimaña mal pedo. Pero guardaba silencio, todo era con mímica y señales, como lo haría un mimo si viera una asquerosa cucaracha y les tuviera miedo.

Entonces, el insecto tuvo a bien aterrizar en la rodilla de la morra. Ella no veía al animal por tener cruzadas sus piernas, pues la palomilla estaba en la rodilla de la pierna de abajo, la que no se ve.

Su hermana que estando junto a ella (a su derecha, su papi a la izquierda) vió todo lo que pasó con una sonrisota culpable, le señaló donde estaba la alimaña, sólo para ver a su hermana dar otro brinco y agitar las manos abiertas muy rápido con asco, con el afán de ahuyentar al animalillo.

Obviamente, la tipa repitió su númerito de mimica, pero esta vez, hasta roja se puso, y tenía una cara de entre asco y susto digna de fotografiar. Su hermana, su padre, mi abuelo, mi hermana y yo, vimos todo ello; y también la vimos quedar totalmente agitada y nerviosa, lo que le acentuaba su cara de "que asco, ya vamonos de aquí carajo".

Su hermana se reía calladamente de ella. Y yo también me reí -y mucho- de ella y su ridículo miedo a las palomillas que nada le hacían. Todo eso afirma mi creencia de que en los lugares más insospechados pasan las cosas más graciosas, la cuestión es voltear en el momento justo.



Recién llegué a mi casa, mi carnala se empecinó en que quería pizza. Mi abuelo, con tal de que coma algo la escuincla, le cumple cualquier antojo y hablamos al Domino's más cercano para que nos mandaran dos pizzas grandes, una de pepperoni y otra hawaiana, una gratis gracias al cupón y la otra no.

Llegó, eran 164 varos, le pagamos 200. El tipo nos preguntó si teníamos cinco para regresarnos cuarenta, no tenía cambio, mi abuelo tampoco y mi mamá muy poco. Volteamos la casa para encontrar los mugres cinco pesos, los juntamos entre moneda nacional y gringa, y se los entregamos, nos dio los cuarenta y se largó atufado por que lo tuvimos esperando cinco minutos de su valiosísimo tiempo. Pedo de él.

Comí pizza (poca) y me largué a ver la televisión. No había nada interesante. Pero luego recordé la liguilla y le puse en televisa, solo para encontrarme con que Tigres le iba ganando dos a cero al América en el estadio azteca.

No tuve chanza ni de reirme por que en ese preciso momento vi como Carlos Adrián Morales le mandaba un bombón de servicio a Walter Gaitán. El centro por si sólo era medio gol, pero la técnica individual del "Divino" simplemente provocó que la acción quedara para poner en un marco: Paró el balón con la zurda y con la misma le propinó un punterazo para mandarla al poste izquierdo donde Ochoa no la alcanzó.

3 - 0. Mi risa era incontenible.

Termino el primer tiempo. Quince minutos después comenzó el segundo. Al minuto 54 me toco ver como Cuauhtémoc Blanco sirvió un esférico en la entrada del área para José Antonio Castro, quien filtró a Kléber dentro del área para fusilar al portero Tigre, meter al América en la liguilla y hacer explotar al Azteca.

Entonces, cuando todo parecía perdido, en el último minuto, en la última jugada Julio César Santos se encontró un rebote en tiro de esquina para rematar casi en el suelo, que terminó en gol, agradeciéndole de esa forma al América el haberlo traído al fútbol mexicano.

Me hubiera gustado estar ahí para ver llorar a los Americanistas. Ni pedo, no se puede tener todo en la vida.

Terminado el encuentro me conecté al MSN para cagársela a los americanistas que estuvieran conectados, estaba Bruno y procedí a cagársela, pero muy convenientemente no me contestaba, entonces se abrieron dos ventanas (ay que solicitado estoy! ajajaaa) una era Marcos para sacar su emoción por la estrepitosa caída del América, la otra, era Ana para decirme que fuéramos al cine. Acepté.

Bruno me respondió como esperaba: me la empezó a cagar por que el Atlas no calificó y la madre, haciendo evidente su ardidez, le dije que no se peleara conmigo, que mejor nos largáramos al cine, y dijo que si.

Me subí a mi carro y fui. Llegué a casa de Bruno, le grité y me abrió. Estaban poniendo el arbolito en su casa y saludé a sus padres. Su papa estaba muy enojado por que perdió el América y entonces paso lo siguiente:

-silencio-

Daniel: ¿Que sentiste cuando metieron el cuarto gol?
Bruno: ¡Callate!
Daniel: Pfff, ajajajaja

-Mamá de Bruno se ríe-

Mamá de Bruno: Mira *nombre del papa de Bruno* como se ríe
Papá de Bruno (americanista de hueso colorado): ¡¿Quien es, es tu amigo?!

-Silencio, ambiente pesado-

Daniel: ¡¡¡JAJAJAJAJA!!! Ya pues...

Como quedé mal, mejor me salía fumarme un cigarro y en eso, salió Ana, le grito a Bruno y nos fuimos al cine en el Tremendo por que Bruno no tiene transporte y a Ana no se lo prestaron.

Llegamos, compramos los boletos para DOOM, y nos salimos del cine por que faltaba tiempo todavía y nos fuimos a pasear por las misiones que estaba, como todos los putos Domingos, aturrado de gente.

Me sentía como salmón: contracorriente. El mar de gente iba rumbo al cine, y nosotros íbamos saliendo de ahí, entonces era cabrón moverse.

Dimos la vuelta, regresamos y nos sentamos en una banquita a platicar y ver pasar a las tipas Bruno y Yo, y los tipos Ana. Pudimos comprobar científicamente ahí mismo cómo la prescencia de una fémina de buen ver junto a cualquier hombre atrae la atención femenina; Bruno estaba sentado junto a Ana y la mayoría de las tipas lo veían al pasar, luego cambiamos de lugar y entonces era a mí a quien recortaban.

Como sea, llegamos, compre un pinche café y luego hicimos fila para entrar a la película.

Nos sentamos. Empezamos a ver la película. Que estuvo verguísimas y merece un post aparte de lo rifadora que está, por lo pronto, sólo puedo decir que, gracias a esas películas voy al cine, emoción, balazos, explosiones en donde hasta el perro sale disparado. Pero Doom es especial.

Como sea, llegamos después, me topé al Chris y al Marcos y nos quedamos un rato platicando, luego se fue Chris y me quedé con el Marquillos hasta que llegó Hector y se la cagamos por que es americanista. Hablamos de futbol un rato y luego me vine pa' mi cantón a descansar por que tengo que ir a la escuela muy temprano mañana a arreglar unos 'pendientes' como dice mi Sacrosanta Madre.

Buéh, ya me cansé.

Chido.

Pinches Japoneses.

Ahora que estaba limpiando la memoria de mi computadora, me encontré con algunos archivos que no había visto. Los había bajado mi hermana de un chingazo cuando estuvieron aquí sus amigas hace como dos o tres semanas, y eran, más que nada, videos chistosos o de esos que te asustan.

No vi más que uno, el título me llamó la atención. Y pues no les digo mucho, simplemente les dejo el link como un regalo. Lo bajan, lo abren y se dan cuenta de que tan chistosos son los japoneses.

Aca está picale (Está en .zip lo tienen que abrir)

Que no les cuenten, veánlo.

Chido.